一、女生从来不换头像网名说明什么
1、县太爷说：“嗯，如此看来，这人一定是死了！”
2、十大最不能相信的话：
3、“胖胖的汗水甩到我的头上了。”儿子答道。
4、女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”
5、刘三接着说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴啊？！”
6、语文课上，老师讲到了演讲稿的写作方法，她说道：“演讲稿要言简意赅，要具有艺术性和美学性。林语堂先生曾经说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”学生a问道：“那要是一句话都没有呢？”学生b接道：“你个色狼，不许你耍流氓！”
7、有些微信工作号和职业人并不会经常换头像，有的人只是为了聊天相对随意切换，有的人为了打赌失败而不得不做，名字和头像还是不建议经常改变，很难找一不小心被拉黑就尴尬得不偿失了。
8、企业管理课上，老师提出了几个问题，我们回答的都不是很理想。老师生气了，说道：“这么简单的问题都不会，将来如何自己做老板？”有个女同学说道：“我可以当老板娘啊！”全班哄堂大笑。又有一个女同学说道：“或者当老板的娘。”老师无语了……
9、高速公路上发生了一起严重的交通事故，一只乌龟将一只蜗牛撞伤了。警察懒猴对这起事件进行调查。懒猴问受伤者蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”缠着绷带的蜗牛瞪起了惊恐的眼睛，它回忆道：“一切都发生得太快了，我看不清啊……”
10、b说：“我怎么会生气呢，这是为了给你治病啊！”
11、一天，二小子到小吃部吃饭。他对服务员说：“来碗打卤面。”服务员说：“好的，您稍等，打卤面马上就好。”过了一分钟，二小子叫来了服务员，对她说：“我那个打卤面给我换成水饺吧！”服务员说：“好的，您稍等，水饺马上就来。”水饺端上来后，二小子将盘中物一扫而光，他抹嘴转身就往店外走。服务员追了上来说：“先生，您的水饺还没付钱呢。”二小子说：“我的水饺不是打卤面换的吗？”服务员说：“那打卤面您也没付钱啊！”二小子说：“可是打卤面我根本就没吃啊！”服务员想了想说：“对不起，先生，耽误您时间了，请走好。”
12、流氓说：“这真是见鬼了！”
13、如来说：你的外甥女(三圣母)跟凡人睡过觉。”
14、我家有只狗叫宝宝，宝宝现在已经两岁了。它哪点都好，只是它大小便时特别让人头疼，也不知怎么了，它就认准了我的卧室。我每次在宝宝方便完以后都训它，并且将它扯到卫生间按在座便器上。结果现在的宝宝依旧在我的卧室大小便，但每次方便完之后都很自觉地到座便器上坐一会儿再走。
15、他们内心里，得到了真正的满足，或许是爱人的陪伴，或许是事业的成功。有一些足够让自己满足的事，不必再通过朋友圈的点赞，来填满自己空虚的内心。感情专但又无可奈何。失去的终究会失去，再如何挽留也无济于事。我能告诉她，我是因为你而不发朋友圈，因为你而不改头像吗？QQ的网名是“杜冷丁”，二十年没有改过了，如今的她还能记得这个名字吗？说着说着怎么变味道了？我一个搞教育的，让人徒增嘲笑！不说了，曾经的感情不能忘怀，就深深的埋在自己心中吧！毕竟谁没有过刻骨铭心？最后，希望在你的朋友圈里也有这样的人，你对他好一分，他能对你好十分。这样长情专情的人要好好珍惜。
16、女的把头低得更低了，“回锅肉。”
17、小狗又无奈地问道：“你是大象吗？”
18、日籍留学生宿舍楼下，有一个男同学大声叫道：“花子！花子！”宿舍管理员走了过来，问该男生：“你干什么呢？”男声答道：“叫花子，她就住在这栋楼里，住在624！”只见宿舍管理员疑惑了一下，然后走回管理室，拿出了扩音器喊道：“624室的叫花子，外面有个男同学找你……”
19、a说：“超越她老爸！”
20、阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
二、一个女人几年不换头像和网名
1、如来说：“你的妹妹(瑶姬)跟凡人睡过觉。”
2、b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。
3、z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”
4、作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。
5、猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”
6、●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。
7、每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”
8、广州一城中村的出租屋里，厕所是公用的。二哥有一次上厕所忘了将门关好，一小妹子尿急直接将二哥所在的小间门给拽开了。两人默默对视了数秒钟后，小妹子大声地问了一句：“你是哑巴吗？为什么不尖叫啊？”
9、以上就是与不换网名的人是什么的人相关内容，是关于不换头像不换网名的女生是怎么样的人的分享。看完不换头像不换网名的人后，希望这对大家有所帮助！
10、我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……
11、班长女朋友：“你爱我吗？”
12、我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
13、大傻垂头丧气，从兜里拿出了两块臭豆腐，将其交到二傻手里后说：“我还欠你四块。”
14、老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”
15、14上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。
16、第17章令人疯癫到极点的课堂
17、a对b说：“老公，我好害怕啊！”
18、a说：“嗯。他告诉我他有一辆巨牛无比的车，每次他开着这辆车上街，大家都会给他让路。”
19、19我的生命终结时，想起了曾经海誓山盟的你。
20、今天的课大b哥又迟到了，他想起了几天前因迟到被罚站的情形，太惨了。没办法，还是得往里进啊。他偷偷来到教室门口，化学老师正在往黑板上写着公式。大b哥慢慢地倒退着进入教室。化学老师一个转身看到了大b哥，大b哥立即静止不动。化学老师见状，大喝道：“兔崽子，前几次是迟到，这次想逃课啊！给我坐回去！”
三、一个女生不换头像不换网名
1、女儿五岁了，一日她感冒，我带着女儿来到了医院。医生说要打针，于是我把这消息告知了女儿，女儿大哭，她最讨厌的就是打针。最后实在是没办法了，我和那位男医生一起将女儿按在了病床上。我女儿边哭边喊着：“你们这些坏男人，没有一个是好东西！”
2、小鸭子对小狗说：“你快问我，快问我‘你是小鸭子吗’。”
3、王医生是一位心理医生，八月末的一天，有一个人来看病。王医生问道：“你怎么了？有什么不舒服吗？”来者说：“我最近经常失眠，心情很不好，也不想吃东西。医生，我这是怎么了？”王医生想了想问道：“你今年多大了？”来者说：“十四了。”王医生说：“你是暑假作业没做完吧！”
4、男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。
5、一个靓女，嫁了个“富二代”，她整天都在别人面前炫耀自己的包包是法国的、化妆品是韩国的、衣服是美国的、指甲油是荷兰的等等。一天，她又开始像往常一样对别人说起自己用的东西是某国的。旁边的人回应道：“别说那么多了，大家还不都是一样，没差多少，老公都是国产的。”
6、老师上课时发现，牛大胖今天总是跟他的同桌妞妞说话。老师实在忍无可忍，将牛大胖叫了起来：“你干什么呢，现在是上课，有那么多话非得在上课时说吗？”牛大胖说：“老师，我在问我同桌问题。”老师说：“有什么问题你可以问我啊！”牛大胖说：“那好吧，你放学后能让我亲一下吗？”
7、王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”
8、除了必要的工作上的事情，和亲人朋友交流，我都是直接打电话，要不然就是发短信。
9、几天前，单位集体聚餐，在酒桌上，一位前几天刚刚失恋的大哥说的一句话，让我们在座的男人思考了很久。他说：“如果你谈恋爱不是为了结婚，那么你就是在替别人养老婆。”
10、公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”
11、武士说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我武人！”
12、老员工说：“下班了，但案子没做完！”
13、有的人一旦自己的心情不好了，那么就会在网上找一些比较伤感的头像换上，别人一看到就会感觉他的情绪不好。等他的心情好转了起来，就会很快把这个头像重新换掉，换上一个看起来很阳光的头像，这很明显就把他自己的情绪状态给表现了出来。他的头像就是跟随着自己的心情来变化的，这样的人只要从头像上，就能看出他的心情如何。
14、昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”
15、20一路上都是伏笔，转身的那刻全失陷了。
16、我们高中时，有个同学外号叫小胡子，他留着胡子，而且长得老成。每次我们逃课出去玩，都会被门卫抓到，唯有小胡子一人能幸免。我们问他诀窍，他笑而不答。一次，我跟他一起出去玩，等回来时，保安拦住了我们。保安看到小胡子后脸上泛起了微笑，“儿子又淘气了？”小胡子指着我说：“这个小兔崽子，早上迟到不敢来学校，非得让我送他来，没办法啊！”保安语重心长地对我说：“你要理解做家长的，你看你爸，三天两头就得往学校跑，你就不能少惹点事儿吗？”
17、猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”
18、一男子看到有人戴了条鳄鱼皮带，特别羡慕，一问价格，昂贵得令人咂舌，因此他决定自己去杀一条鳄鱼。一年过去了，他都没有戴上鳄鱼皮带。他的朋友问他怎么回事。他说：“别提了，我抓了一年的鳄鱼，大小不计其数，但就没有一条鳄鱼戴着皮带，气死我了！”
19、随着网络的普及，微信已经成为了我们日常生活中最离不开的社交工具，而“微信头像”作为一种新的载体，也正在被刻画成网络的“虚拟名片”，一个人的秉性，性格都在你的微信头像上有所体现。
20、女的说：“亲爱的，你倒是说话啊，你愿意为我而死吗？”
四、长期不换头像和昵称的女生
1、爸爸说：“这是怎么搞的，以前的走势不是一直很好吗？”
2、男子甲的左脸红肿。老奶奶乙心想：“这小丫头，人挺美，但下手够狠的。”女孩儿丙心想：“这甲可真是太有意思了，宁可亲老奶奶也不亲我。”男子甲心想：“丁这小子太坏了，他亲别人我挨打，真是有苦说不出啊！”丁心想：“我亲了自己手背一下，又打了甲，但愣是没有人发现，哈哈……”
3、一个真正成熟的女性，更多的是把时间放在提升自己的身上，而不是在意外在这些虚幻的东西。不需要去取悦谁，能够真实地做自己的女人，这样的女人才会活出自己。
4、一年级的两个小朋友在一起聊天，甲问乙：“你说太阳是男生还是女生呢？”乙说：“应该不是男生也不是女生吧！”甲问：“为什么这么说呢？”乙说：“因为老师总是管太阳叫太阳公公啊……”
5、靓女：“你占我便宜？”
6、“因为冰岛更漂亮啊。”小珍答道。
7、松鼠和大象结婚了，半年后，大象提出离婚。大家问它原因，大象说：“这种日子我真是过够了，每天都要跳上跳下的，我都要累死了！”松鼠听后怒吼道：“老子也不想跟你过了！太费劲了，接个吻还得上树，我上哪儿说理去啊？”
8、一对情侣坐在河边，女的对男的说：“你愿意为我而死吗？”
9、乙说：“马都是四条腿啊，我不知道。”
10、我一同事尽管丢了好几辆电动车，但他还是将新买来的电动车放在老地方停，不同的是，这一次他在电动车上加了七把锁，并留一纸条，上书：“让你偷，傻了吧！”下班我陪他取车，发现电动车还在，但被加了三把新锁，纸条也被改了，上写：“让你骑，傻了吧！”
11、就算我求你了，不用减肥，我真的没有嫌弃过你。也许你不知道，我甚至曾在夜里暗暗祈祷，希望你永远都不要瘦下去，而且越胖越好。我喜欢你胖的样子，十分可爱。但你最近是怎么了，我感到惶恐，钱包，你怎么越来越瘦了？
12、“就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。
13、乙吃惊地说：“难道便便你吃得比较多吗……”
14、上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
15、小学时——你要是不好好学习，将来怎么能考上初中呢？
16、一位大龄剩女问她的好友：“为什么男人都不喜欢我呢？我哪里做得不好啊？”好友对她说：“放下你的高傲，多夸男人，让男人们更容易接近你就好了。”
17、朱大波赶忙将手高高举起。
18、妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”
19、懒确实是本性，我不更换个人信息这是占据绝大数的原因之一。
20、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”
五、女生换头像换网名是什么意思
1、我不愿意换头像的原因很简单，我挺喜欢这个头像的，用过这么多微信头像，就这个头像很合我心意，第一眼看到它就喜欢上了。
2、第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”
3、同舍的舍友qq签名为：你五毛，我五毛，咱俩就一块了。过了几天她将签名改了：你六毛，我六毛，咱俩就一块二了。我下铺的效仿：你七毛，我七毛，咱俩就一块死了。
4、大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”
5、一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”
6、李女士，37岁，服装店老板，她说：懒得换微信头像
7、她回道：“我是在手动模式下清理的。等你上q的时候就明白是怎么回事了。”
8、姐姐同妹妹及妹妹的男友一同吃饭，饭毕，妹妹男友准备付账，姐姐对妹妹说：“以后出来玩，别总是让男生付钱，你知道吗，他们都不容易啊，请你吃顿饭，几个月都不用吃肉了，更不用说什么零花钱了，想买盒超过五块钱的烟都得想一天。”妹妹的男友听完姐姐的话后，感动地哭了……
9、女朋友给我发短信：“亲爱的，你干吗呢？你的qq有病毒，我今天有空就帮你清理了一下，不用谢了。”
10、●广告上说：“用了都说好！”
11、杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”
12、胸中有丘壑，即便头像是一片空白，别人也会以为你的头像大有深意，所以我有换头像的功夫，还不如多学习。
13、伴随着网络社交而来的还有“网络爱情”，人们在微信上通过交流沟通产生感情，并体验不一样的感情生活，不过在享受“网络爱情”得同时，我们也注意到微信上面其实隐藏着很多不为人知的情感信息，这其中就包括女人的微信头像。
14、朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”
15、工作太忙的人，没时间顾及，认为微信只是一个传递信息的工具。
16、小狗无奈地问道：“你是小鸭子吗？”
17、若真是把换微信头像当成了一件任务来做，反而觉得别扭难受了。
18、一进家门，桌上的五十块钱立马深深地吸引住了我的视线。老爸平时那么抠门，今天这是怎么了？当我将五十块钱拿起来的时候，发现这张钞票的下面有一张字条，上书：“今天你奶奶过生日，别出去玩了，等我回来一起去给奶奶过生日。五十块钱放在原处别动，那是为了引起你注意用的！”
19、但是交往久了就会发现，微信好友里有一类人，他从不换头像和昵称，和另一类动不动就换头像和昵称让你找不到人的好友比起显然有一些另类。
20、张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”