一、微信朋友圈无聊搞笑说说
1、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
2、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
3、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
4、长得漂亮是你们的优势，活得漂亮是我的本事。
5、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
6、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
7、为了未来美一点，现在必须苦一点！
8、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。
9、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
10、分手了还管这些？你提的分手？既然爱她分手这种话就不要随便说，说出口伤害女人心你努力一点不就行了？现在没出息，以后指不定有出息呢，人父母不同意，你女朋友怎么想的？这么没主见？你俩的事父母没必要参和吧！看你女朋友的态度。如果你是没出息，那不要紧，你对她女儿好，应该还能挽回。那你就别纠缠了，那她家想找个金库。想跟你朋友发展关系试探你呢。对她明说你到底对我是什么看法，留着你的号码证明并不讨厌你你朋友男的？哦。那你没戏了。是。已经放弃，闭屏你了，眼不看为净。
11、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
13、为了赞你这条说说，我走了几十公里的山路来到镇上，脚上磨起了许多豆大的水泡，鞋子也开胶了。本来想把家里的苞谷卖掉几十斤，在镇上坐车到城里的网吧赞你这条说说的，无奈天公不作美，今年收成不好，种的粮食只够家里吃，所以我只好在镇上的砖窑里打工，挣足路费。
14、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
16、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。
17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
18、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
19、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
20、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
二、无聊幽默朋友圈说说
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。你是老弱病残孕吗坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：“年轻人，你是老弱病残孕吗？”我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
4、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
6、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”
7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
10、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
11、假如你发表说说我评论，我们的共同好友才能看到，不是好友看不到，只能看到你回的，不能看到别人评论你的，除非是共同好友。
12、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
13、没有无聊的人生是不完美不有趣地，就好像不完美的我一辈子也遇不到完美的你。
14、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
17、你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
20、闲是福气，无聊却是痛苦。
三、无聊发朋友圈的搞笑说说
1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
3、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”
5、本节已完，下节更精彩.........................继续阅读吧！！！
6、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
7、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
8、尼玛，太无聊了有木有啊，以前无聊就上扣扣，现在上了扣扣就无聊，无聊无聊。
9、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
10、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
11、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
12、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
13、设置回避的人就可以了发布信息的时候，可设置“谁可以看”：私密：选择“私密”，任何人都看不到该条照片信息；部分可见：可根据通讯录分组，选择可见的分组朋友；不给谁看：可根据通讯录分组，选择不可见的分组朋友
14、微信朋友圈是标注不了手机型号的。手机型号无法体现，地理位置通信网络会根据你的位置就近选择并体现。在手机QQ上不管你是发日志，说说，他都会显示手机型号的。当你是黄冠会员，你可以修改小尾巴。
15、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
16、做你自己，不要为任何人改变自己。如果他们不能接受最糟糕的你，那么他们也不值得拥有最好的你。
17、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
20、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
四、微信朋友圈无聊的说说
1、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
2、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
3、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
4、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
5、大漠孤烟直，干饭不能迟。
6、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)
7、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
8、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
9、最容易得到的是无聊，最难以排遣的是无聊，最规律有序的日子是无聊，最无所事事的日子是无聊。
10、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
11、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
12、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
13、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
14、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
15、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
16、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
17、有时候我们不要想太多，顺着自己心意就好，心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
18、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
19、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
20、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
五、无聊发朋友圈搞笑句子
1、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
4、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑
5、走自己的路，让别人打车去吧。
6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7、从砖窑搬一块砖到拖拉机上只给一分钱，为了100块的车费，我搬了一万块砖，十个手指头都磨出了鲜血，为了省下车费，我没贴云南白药创可贴，让血液自然凝结。之后拿到搬砖钱，我坐上了从镇上开往城里的汽车。
8、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要!
9、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
10、1我拿着刀就没有办法拥抱你，我放下刀就没办法保护我自己。
11、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性!
12、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
13、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
14、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
15、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
16、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。
17、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
18、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
19、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
20、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
