一、打靶搞笑段子
1、军训，女生例假可以休息。一小男生不明所以，也向教官请例假，所有人全被笑趴下。
2、我:“大爷，我去李小东家！”
3、当然这个自毁装置其实也会经常出问题，也不是想象中的那么可靠，比如炸南~联 盟使 馆被炸那次，美国的钻地导弹经过强烈的冲击后损坏了，有1枚就没炸，自毁装置也没有启动，不就是失效了吗？
4、老师：“现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’”学生：“我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？”老师：“你没有把你的试卷让父母看吗？”学生：“看过了。”老师：“那怎么没有家长盖章？”学生指着手臂上的藤鞭伤痕：“章盖在这里。”
5、我和一个胖妞在一起，发现她非常紧张、还开始流汗。
6、炮兵连的炊事员最可怜，戴着绿帽子，背着黑锅，还只能看别人打炮。
7、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
8、体能训练，新兵的俯卧撑姿势不标准。班长一脚踹趴他后骂道：“你他妈的在操地球吗？”
9、100％的命中率，“发现即意味着击落”，这些空战导弹的谚语专家们给我们普及了不少。确实现代空战导弹确实非常强，不但对付大目标的飞机，对付导弹也都不在话下，但是这个100%命中率只有理论上可能，现实当中无论如何也做不到的。战斗机与空战导弹就是矛与盾的存在：防空导弹目前确实弯道超车了，性能强到战斗机摆脱不了，但是战斗机的水平也在不断上升，对付空战导弹的办法也是越来越多！
10、击不中目标或者失去目标当然就“脱靶”了，那么脱靶的导弹最后怎么处理的呢？
11、第遭受侵害后一定要报警并保存好证据，让坏人受到应有的惩罚。
12、新兵必须记住两点：第班长说的话永远正确，第如果说错了，以第一条为准。
13、当兵就是为了发财：立挣，向钱看，向后赚，向左向右赚，向钱走，一二亿，一二亿，收息！
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15、你说怼就怼吧，这海军还不地道，他把他知道的情报都藏起来，就是不告诉陆军。
16、还有去年俄罗斯缴获美国战斧的事。在去年4月美、英、法空袭叙利亚过程中，美国的2枚战斧巡航导弹没有爆炸也没有启动自毁装置失效，法国的一枚巡航导弹未启动自毁装置，这些导弹全部给叙利亚缴获并被俄罗斯笑纳了，而且俄罗斯运回国后还在媒体上公布了这条消息“恶心”一下美国，俄方正在对战斧进行研究，不就应该就会开发出新的干扰装置了。
17、搞笑段子：有渣女吗有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作挣钱，走上人生巅峰。
18、可事情已过了十多天，"屎尿"还摆在那里，当事的人也不吭声，用轻蔑的态度对付大家的指斥。甚至还有人站出来辩护，反而说大家不会欣赏"屎尿"，把大家比喻为"喷子"和"网暴"。
19、我原来是开服装店的，由于店面小，所以进货什么的都是自己有一次和老公去进货，我和老板娘谈价格，老公站在一旁暂时无事，不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头去抱住了老公，抬头一看满脸通红的说，我还以为模特倒了呢。
20、不是哭连长，是哭561跟甘小宁，就是702团跟老A演习的那集，第11集。当时561跟甘小宁都冒了白烟已经“阵亡”，老白假模假式在土堆上插了三根烟悼念刚刚死去的战友，然后被一顿海扁。之后刚想站起来喊两句装样就被老A一枪“击毙”。
二、打靶的笑话
1、贾浅浅被批，该由谁买单？
2、在搓澡的过程搓澡工会问，手法需要重一点还是轻一点。因为有的女人皮厚肉糙，有的女人皮细肉嫩。如果用一样的手法，前者可能会嫌轻，搓得不过瘾。后者可能会嫌重，皮肤吃不消受不了。
3、我是南方人，虽然去过东北，但没有在东北洗过澡和搓过澡，那我就讲讲南方女人在洗澡时怎么搓澡的吧。
4、笑到泪崩的15个段子，诙谐又精辟，笑死人不偿命啊！
5、我的儿女可以和北京、上海的孩子以同一个分数线上大学吗？
6、看着她，激动地把外衣拔开，看着饱满的地方，我忍不住一口含了上去，硕大丰满充斥了整个大脑，牵动着我身上的每一根神经，我强有力的舌头舔了起来，用力地吮吸着，突然一股透明晶莹的液体从我嘴角流下，“啊，快~老师来了”女同学大叫一声，于是我俩赶紧把荔枝收了起来。
7、总体：天黑请闭眼。指挥狼人：狼人请睁眼。(第一次要加上去：狼人请相互确认身份)狼人请杀人。(狼人请统一意见)狼人请闭眼。指挥女巫：女巫请睁眼。女巫，你有一瓶毒与一瓶解，今天晚上他(她)死了，你要救他吗？你有一瓶毒，你要毒死谁吗？女巫请闭眼。指挥预言家：预言家请睁眼。预言家，今天晚上你要验谁的身份？(预言家指人)如果这个是好人，这个是坏人，那他是这个。(大拇指朝上为好人，朝下为坏人。)预言家请闭眼。指挥守卫：守卫请睁眼。守卫今天晚上你要守谁？守卫请闭眼。一轮结束死人的话：天亮了，昨天晚上他死了，(可能情况，他也死了)。
8、从题主的角度来说，其实核心不在于员工对于老板作息及加班的看法，而是在于员工本身对于老板及企业的认可程度。
9、原本小鬼子那破岛子上的资源就有限，这俩货互相拆台，那叫个不择手段。
10、纠察悄悄进了网吧，突然大喊起立，然后把立正站好的全部带走了。
11、今天一个女孩来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住……没办法，心软是我最大的硬伤。(热评：有钱能使鬼推磨，何况是个男人。)
12、D 领导者是否认同每个员工都有独特的价值，并且薪资予以体现
13、二等兵坚决要退伍回家结婚。连长说：“结啥婚？部队就是你老婆，给你衣食住，还时刻陪伴你，你还想怎样？”他说：“我想离婚！”
14、班长问：“解放军的宗旨是什么?”一个憨厚的新兵认真思考后，翘起左手中指说：“我是解放军，这就是我的中指!”
15、随手点开看看，居然是我结婚那天冲进她家的视频。
16、终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
17、对于过去的从业生涯来说，我有幸得以在华为度过了那些梦想飞扬的日子，对于上级/老板的作息，说到底，还真的没有太关注。
18、一次部队打靶归来，军车坏了，临时征了一辆民用客车，可能是司机比较紧张，半路撞了一辆面包车，瞬间从面包车上下来五个光头纹身手拿钢管的大汉，边走边骂的向客车上走来，上来后瞬间蒙了，看到一车兵哥哥，个个手握96式步枪。还是其中一位光头大汉有见识，说：兄弟们要不要看跳钢管舞，免费的。(热评：兄弟们，下车看免费的钢管舞啦！)
19、我的回答是要反抗，不能被对方吓唬一下就举手投降，但是，如何反抗则要视情况而定。
20、跟哥们喝酒时，我愁闷地说：“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样！”
三、打靶的句子
1、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
2、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处世开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。(热评：我感觉要是能娶一个会做家务，能做家务的媳妇，那真的是三生有幸啊！)
3、班副从乡下拿鲜玉米讨好排长，排长边啃边说：“让你破费了”。班副说：“没花钱，在乡下是用来喂猪的。”
4、宪兵：“好像还要大。”
5、训练时，一班二班面对面站军姿，都想引对方笑，因为这样对方会被连长罚站，最后，两队人马同时狂笑，结果都被罚站了2小时。
6、你写作的句子成谜，喜欢胡编乱造瞎皮
7、这时需要搓澡的人或仰或趴在搓澡床上，就象菜市场刀墩板上的猪肉，任有搓澡工摆弄。
8、一不小心把真话说出来了。
9、哈哈哈哈第一次大家都是小心翼翼的
10、“啥玩意，海军是主力，俺们是助攻？想多了吧，滚蛋！陆军才是一个国家的根本，应该叫陆海军！”
11、粑粑：“自从我女儿出生的那一刻......我就已经做好了坐牢的准备！”
12、有一次部队打靶回来，军车没油了就征用了一辆民用面包车。
13、因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！(凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚)非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
14、这事咱得往他们俩的祖坟上刨。今天老梁撸起袖子拿着大铁镐，咱就刨刨看。刨刨看这时间点，咱就得掐到明治维新上，这地头上蹲着四个大萝卜，一曰长州藩，二曰萨摩藩，三曰肥前藩，四曰土佐藩。
15、老板不在办公室就一定没办公么？不一定的。
16、南北大街东西走，十字街头人咬狗，
17、我们一个班的战士都坐在面包车里，司机师傅大概是太紧张了途中不小心蹭到一辆黑色轿车，随即车上下来4个手拿钢管的壮汉，气势汹汹地走过来。
18、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
19、从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
20、一军官太太因穿军服被宪兵以滥用军用品扣留，她生气问道：“凭什么抓我？我就是军用品。”
四、打仗搞笑段子
1、手枪打靶时，新兵转身拿枪对着教官嚷道：“卡住了！”被吓傻了的教官小声说道：“没事！把枪口朝地”。新兵照做后，教官小心接过枪，关了保险后抬腿就是一脚：“小兔崽子，想要老子的命啊！”
2、我说：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”
3、(唱)，您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
4、巴顿将军的家庭军事色彩浓厚，其厨房门口挂着“给养处”的牌子，客厅门口挂着“情报站”的牌子，儿子的卧室是“男兵宿舍”，女儿的卧室是“女兵宿舍”，他们夫妻的卧室是“新兵培养中心。”
5、师长责问团长：“为啥把高个子士兵排在前面，把矮个子排在后面？”一士兵插嘴说：“报告师长，团长当兵前是摆水果摊的。”
6、班长见电视剧里喊“皇上吉祥”，觉得很滋润，便要求新兵见到他和领导都要喊“吉祥”。一天，连长来检查内务，新兵立正喊道：“连长吉祥！”连长问明原因后，把班长叫到连部训了个死。
7、有件事我必须要说出来!女生们经常吐槽男生们不懂姨妈的痛，可你们女生们又知不知道，男生们每4到5年都要切一刀，换一次蛋蛋呢?男生们都是忍着这份痛生存下来的!十年要换两次啊，简直是地狱般的人生啊，大多数女的都不知道。
8、夜岗有口令，一天的口令是珠海。哨兵出令喊道：“站住，珠！”领导回令：“海”。仔细一想领导确实不是东西，还真是猪。
9、一帮子工兵能干过拿枪的美国大兵？不能啊！所以这事就发了。
10、就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
11、关于认同感，有一个形容我很认同。认同感属于柔性领导力。这也是打造忠诚度的基础之一。
12、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
13、这俩货本来就有世仇，毕竟都是小鬼子那破岛子上互相掐脖掐了几百年不是。这也就算了，毕竟有些东西是历史的原因造就的。两波人开始搞倒幕运动的时候，还能齐头并进同仇敌忾。
14、有个老头才嘴里喝藕就着酒，
15、突然喊紧急集合，大家慌张起床。班长骂道：“他妈的，犯什么神经病！”原来是有人说梦话把大家惊醒了，可说话人竟然还在打呼噜。
16、单位一女同事昨天领证了，今天请吃饭，说谁也不许给红包。当大家到了酒店落座都掏出红包说祝福语的时候，我夹起来的鸡腿掉在了地上……
17、一战士半夜穿便装出去玩，蹲点的纠察看他眼熟，便上前盘问。他装成社会青年骗过了纠察，纠察说“你走吧”不料他却条件反射敬了个礼：“是！班长”。然后被禁闭了一星期。
18、一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)
19、老师:为什么上课睡觉!匆匆:因为上节可没睡饱.在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
20、有三点想法供题主参考：
五、调侃打吊针的段子
1、最后，领导者需要传达的是，重要的事我都在后方给予支持，不要怕，提升认同感。
2、第不要喝酒，在非去不可，非喝不可的情况下要把握好酒量，让自己时刻保持清醒。
3、要暂住证和计划生育证吗?要上岗证和健康证吗？
4、饭前，教官对新兵训话：“吃饭不能随意翻拣菜肴，只能吃自己面前的菜。别以为你是步兵，就来个长途跋涉；别以为你是装甲兵，就可以横冲直撞；别以为你是海军陆战队的，就来势汹汹，来个两栖登陆。”
5、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
6、就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”
7、家里的冰箱坏了，老婆听到楼下吆喝高价收电器的，就想卖了， 师傅说：“你这冰箱开个价吧。” 老婆：“1500。” 师傅愣了一下：“开什么玩笑，这坏冰箱还要1500。” 老婆：“我花700块买的，你这不是吆喝高价收吗？贵一半咋了。” 师傅：“我的名字叫高价，你这最多给40块。”
8、一哥们寄牛肉干给我改善生活，包裹里还有一张纸条：当兵三年，老母猪当貂蝉。你现在看母猪都是双眼皮吧！这是我专门给你买的母牛肉。
9、我去楼下小区跑步，看到一个小孩，非要他姥爷的帽子戴，然后他姥爷就是秃顶嘛，就不想摘下来，然后小孩就哭，他一哭他妈妈觉得不太好，就打小孩屁股，姥爷一看外孙子被打，就心疼的把帽子摘下来，给小朋友戴上了。小朋友戴上帽子，小朋友眼泪还没有擦汗，回头就跟他妈妈说：你看我戴上这个帽子，像你爹不？(热评：小朋友，你真是一天不打上房揭瓦啊！)
10、大学班里30男和3女，狼多肉少我就专心学习，还拿过奖学金。后来专业课很难，班里一女孩老找我补课，一来二去成了女朋友……结果她成绩扶摇直上，而我到毕业竟三科不及格，因为她几次考试都写我的名，而我写她的名。毕业被分手找朋友哭诉，朋友说：你傻啊！谁擦完屁股，还要擦屁股的纸啊……(热评：这让我想起一句话，别怕你被别人利用，就怕你没用。)
11、萨摩这波人感觉要：“师夷长技以制夷”。简单的说，咱就要学习西方的高科技，拿过来消化，消化完成后，咱在揍这帮西方强盗。
12、咱都知道，这国家要是建立的军队，咱得有一个部门搞统一调度不是。
13、首长拍了拍一个士兵的胸部后，表扬说；“肌肉练得不错！”士兵立正报告说：“首长，我是女兵。”
14、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”
15、激烈反抗有可能会激怒坏人，太顺从的话会让坏人觉得你软弱可欺，他会更加肆无忌惮。
16、白天兵看兵，夜晚数星星。营房在山沟，难见生人走。有天训练时，山上走出一个小媳妇，所有人都扭头看，班长气得用腰带狠抽，但抽也看，最后干脆他也看，直到小媳妇走远。
17、您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
18、不信，就今天的天气，从早上我手机上收到橙色高温天气预警开始，这热浪就一直没有消散，郑州已经连续2周高温了，而且天气预报说全国有30个城市持续37度的高温，加上现在城市的“热岛效应”明显，地表温度达到40度以上是必然的事情。
19、你说同一个东西，花两份钱，高兴的是卖东西的德国佬。而俩败家玩意开开心心各自搞了厂房开机生产。
20、在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
