一、晚上出去觅食的搞笑说说
1、活的不如猫就算了，现在还不如猪
2、话说同事最近刚结婚，结婚前吹自己能做饭，这不，待会她婆婆家来人了，要她下点面条。不会做，在群里问怎么解，我说，什么都不加，烧开水，面加够，油盐装好碟子，上桌后直接说：我刚来，不知道各人的口味怎么样。大家随意，自己调味吧！
3、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
4、一大早就体会了一把蝴蝶效应。我在路上走的时候，脚尖不小心踢到了一块小石头，小石头“噌”的一下飞了出去击中了不远处摇摇欲坠的垃圾桶，垃圾桶上的玻璃瓶顺势砸中了正在垃圾桶下觅食的狗，那只狗发了疯似的冲向路面，这时路上一辆行驶着的电动车为了避让狗朝我冲了过来，好险我躲避及时，躲过了车祸，却没躲过脚边的狗屎……
5、长按下图前往关注,我们一起努力~
6、张开嘴，深深吸气，就能闻到汤汁的咸香，面条的芳香，牛肉的鲜香，菜叶的清香。
7、孤独的人，都要吃饱饭。
8、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱不够花！
9、我从来不知道什么叫“有点饱”，“半饱”，“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！”
10、这种人能不能少点呢？手贱到爆了
11、穿高跟鞋的妹子是这么下楼梯的
12、大哥是个老司机，卸砖真的有一套
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、幽默小故事：老王的侮辱
15、虽然我自己做的面条没有爸妈做的好吃，但我还是很开心，因为这是我自己的劳动成果，吃到心里我也觉得美味极了。
16、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！
17、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
18、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
19、虽然过年是一件值得庆祝值得高兴的事情，但是不知道为什么心总是空空的，可能是太久没人找我出去浪了
20、当你男朋友在和别的女生说话时，你会不会也这样
二、饿了出门找点吃的幽默说说
1、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
2、上学的路上，小明:“妈妈，我要尿尿！”妈妈一脸溺爱摸摸小明的头说:“以后不能说尿尿，要说小解！”小明:“喔！”………放学了，小明:“爸爸，我要小解！”爸爸一巴掌拍过去:“我长那么大都没敢要小姐！”
3、第一次做板栗鸡块，婆婆夸我:今天菜烧的还不错！
4、宝贝，你这牛奶全都让肚子喝了
5、心慌、气短，气压低，连老天爷也不仁慈。老公，我生病了，我恐怕得买个包了。生病有什么可怕，就是重感冒而已。生病了，别忙着抱怨，治病先治心。心若不病，谁能病我。你的病情不简单，但是我们有办法。哥们生病而已，何必要折磨自己呀！生病，是情绪能量在身体严重堵塞。人生最大的痛苦是经历了风雨，没见着彩虹，却感冒了。小时候生病，妈妈总会给我泡一杯解药，直到喝了板蓝根。生病了，我的药在哪里？我找寻你很久了。流鼻涕、打喷嚏，求安慰。生病医生给我开了药，好响出去丸，同病症来看。累了就哭吧，别憋着，会生病的。难怪每次生病都很难受，原来因为没钱生病就是找罪受。
6、只见大大的碗里仿佛堆起了一座小山，有红有绿，红的是辣椒，绿的是香菜，还有满满的面条和褐色的牛肉汤。
7、记得前几年学车的时候，发现教练对一个大概和他同龄的少妇特别有耐心，各种细心指导，小伙伴们就各种猜测……窃窃私语，教练大概发觉我们不对劲，幽幽的对我们说，那是我儿子班主任，已经学了六届了……六届了……我也想让她早点毕业！
8、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
9、怎么办，我好像穿越到古代的富贵人家了
10、正好A还是个对动物毫无抵抗力的人，平时特别喜欢猫啊狗的，他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说：哇！好可爱啊！好想日啊！！！(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间，房间突然很安静，就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。
11、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。我释怀不了的那些回忆，终极成为枷锁无法逃离。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。
12、幽默笑话：朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说:“今天我买单！你们谁都别跟我抢。。。”
13、有一个朋友A，平时喜欢学一些网络流行语，然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句：可爱，想日。然后很自然的挂在了嘴边，平时不论做什么都来这么一句，比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家，(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇)，我们到B家门口，敲门，开门，那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。
14、美国拉斯维加斯枪袭事件中，一名男子在一群学生上面为他们挡子弹，事后说“他们才20岁，而我53岁了，我已经过了一个美好的人生。
15、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、瞬间空气凝固了……她接着又说：他就是我们祖宗…
18、幽默笑话：楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一个。。。。”
19、(幽默笑话)国庆回家的时候怕被爸妈催婚，就在淘宝花五百块钱租了个临时女友带回家！没想到才过去三天她就闹着要回去了，连钱也不想要了！我不解地问她原因？她哭着说：“我是假扮你女朋友的，不是来你家做家务的，一天二十四小时我有二十个小时在干活，我才收你五百块钱，去请个保姆都没这么便宜！”
20、幽默笑话：困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”
三、晚上出来找吃的说说
1、看到一个洗浴中心墙上写着:“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”突然觉得这也是良心企业……
2、昨晚和女神一起约酒，她说累了想去开房睡觉，路过公园她问我公园里有多少颗草，我瞬间懵逼了，笑了笑！然后她藐视我一眼，活该你单身就走了。你们说她是不是傻？居然问这种问题哪个傻逼回去数草有多少？
3、记得上高中有一天晚上停电，班主任进来说：同学们，期末临近大家这段时间辛苦了，趁着停电睡会。不知道我当时怎么想的就冒出来一句：老师你讲课吧，不讲课我们睡不着。。。
4、据说这是一个让所有动物都无法抗拒的动作
5、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
6、宵夜然，食之，动人心弦。
7、这个coser大概有病
8、小时候学校要交五块试卷费，我回家和家里人说要交十块试卷费，我外婆出门遇到和我同班的邻居的妈，顺便问下要交多少，她说她孩子说要交十五块，外婆回来后说学校说要交多少你就说交多少啊，你自己那点零花钱自己留着……
9、(幽默笑话)有次跟兄弟聚会，期间喝了很多酒，兄弟：哥，你别掏钱了，我来我来。我：不行不行，你太见外了，还是我来。兄弟：哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何的我来了。我：别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明。兄弟：你就让我尽一回地主之谊，这次我请。后面人不乐意了：你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。
10、从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！
11、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
12、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
13、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
14、一女性朋友跟咱哥们几个去party！！玩的很尽兴！临走时带了两个香蕉走。。放在屁股后面的口袋里！怨她回家要挤公交吧！人太多。又怕香蕉挤烂了。。就一路用手一直抓着。护着！！过了几站路，只听站后面着去恩一哥们说句。。美女我到站了，能松手了吗？。。顿时乌鸦一片！！
15、(幽默笑话)老婆看好的一件衣服卖完了，只给我买了一件花格子衬衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就来气，冲我直翻白眼。下午，我穿着新衬衫和老婆在小河边散步，正巧看见一只漂亮的大公鸡和一只不太好看的黑母鸡在河边觅食。我惊叹道：看那公鸡多漂亮，那母鸡多难看！老婆一听又白了我一眼，说：你看那公鸡连蛋都不会下，再不穿得漂亮点还有什么用！
16、好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放进心里。
17、女司机:这样上道就不怕别人撞我了....
18、我一直以为，幸福像鞋，舒不舒服您自己知道。甭管多大的名牌，您穿不合适，该硌脚一样硌脚。你妈做的面条，就是比饭店里一百多块的面条好吃。
19、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
20、临近沟渠的时候，它当然就会注意到这件可喜的事情，于是就匆匆忙忙地跑过来取水边这一点点十分宝贵的泥土。它们不肯轻易放过这没有湿气的时节极为珍稀的发现。
四、晚上出去找吃的怎么写说说
1、笑容可以瞒过别人，可心疼却瞒不过自己
2、轻松一刻：市长说：你嫁给我是你的福气，老婆的回复让人笑半年！
3、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
4、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
5、搞笑聊天记录：给老板发短信,误发给男友,男友回:宝贝,对不起…
6、野蛮的水甲虫还在继续凶狠地撕扯着小鞘，直到知道早已失去了想要的食物，受了石蚕的骗，这才显出懊恼沮丧的神情，无限留恋又无可奈何地把空鞘丢下，去别处觅食了。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、以吃为一种最高地步，可以不抽烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的对象，必然会设法想法吃到。大吃大喝才让人生感觉到幸福。
9、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
10、石蚕原本是生长在泥潭沼泽中的芦苇丛里的。在许多时候，它依附在芦苇的断枝上，随芦苇在水中漂泊。那小鞘就是它的活动房子，也可以说是它旅行时随身带的简易房子。晚上：蝎子，猫，蝙蝠，老鼠，猫头鹰，刺猬，狼(有一部分)，河马是晚上出水觅食的，萤火虫，独角犀，美洲狮、熊狸、东方小爪水獭以及网纹蟒蛇。多次出现的口误：下面我给大家推荐几部电影。(这个手刹不太灵)(泰尼号坦克)(哈利波特与凤凰传奇)(妇产科联盟)(变形钢筋4)(家乐福海盗)(魂断蓝翔)(忠犬洪七公)(梁山伯与朱丽叶)(大侦探福尔马斯)(拯救大兵张嘎)(唐伯虎点蚊香)(决战杀马特)(钢筋侠)(午夜闹铃)
11、↑↑点上面蓝字，然后关注我呦！
12、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
13、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
14、野蛮的水甲虫还在继续凶狠地撕扯着小鞘，直到知道早已失去了想要的食物，受了石蚕的骗，这才显出懊恼沮丧的神情，无限留恋又无可奈何地把空鞘丢下，去别处觅食了。
15、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一分钟。”之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”上帝说道：“只能算一毛钱。”这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
16、我小时候，我舅舅来我家做客。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我舅舅也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！
17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
18、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！此刻的天气，自来水能够直接泡方便面!天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
20、(幽默笑话)我怀孕的时候去酒吧蹦迪，一下没忍住抽了根烟，结果就流产了。老公忍无可忍，直接跟我离婚。单身没几天，我就认识了一个房地产公司的老板，资产过亿。他不介意我抽烟，为了给公公婆婆留下好印象，他们一直都不知道这件事。这天，我跟老公在卧室看电视，我的手里夹着烟。婆婆突然进来，喊老公有事儿，婆婆看见我手里拿着烟，突然愣住了。老公立马拿过去说道：“老妈，是我抽的，让她帮我拿一下！”话音刚落，我的鼻孔冒出一缕青烟。
五、半夜出来觅食幽默说说
1、汪星会武术，狗都拦不住！
2、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
3、做过最牛的一件事，就是上初中的时候，主动去约自己喜欢的男生放学后，学校后楼见面...结果被放了鸽子...后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他...
4、然后，它会表演一种奇怪的体操，身体腾起在空中，只有一点固着在旧皮上，翻转身体，使头向下，花纹满布的翼，向外伸直，“竭力”张开。这个竭力开窍得很贴切。
5、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
6、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
7、馅儿的香味浓厚，久久地在我的心里荡漾，让我回味无穷！
8、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
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10、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
11、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功。一直聊天到两点，四点时，依然激动的睡不着，手机响：对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安。希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，开导开导我！说真的，我不想放弃治疗。
12、(幽默笑话)和老公准备要孩子了，所以最近我严格地管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟！这还没熬三天，老公就受不了了。于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷地在吃泻药……
13、幽默笑话:睡得正香,突然感觉床在晃动,强烈挣扎好半天…
14、(幽默笑话)岳父闲着没事，吃完饭去楼下和其他老太太跳舞，刚好被丈母娘看到了，丈母娘气坏了。等岳父回来，丈母娘去了厨房，岳父在屋里坐着斗地主。过了一会儿，她敲门了，岳父隔着门问：干嘛？？？丈母娘说：给你个东西。岳父特别好奇是什么东西，于是把门打开了，结果丈母娘给他了一拳。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
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17、国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？
18、他老婆回：辛苦了老公，路上注意安全！！
19、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
20、吃呀，怎么都不夹菜了。
