一、把老公卖了的搞笑说说
1、往往有这样的情形：为科学和技术开拓新道路的，有时并不是科学界的著名人物，而是科学界毫不知名的人物，平凡的人物，实践家，工作革新者。
2、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。
3、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。
4、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
5、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
6、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。。酒逢知己饮，诗向会人吟。。东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。。客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。。人在江湖走，哪能不喝酒。。
7、一入侯门深似海，从此萧郎是路人
8、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
9、人生最重要的，不是努力，不是奋斗，而是抉择。所以，当你走到人生的十字路口的时候，好好想一想，你是什么星座。
10、(幽默笑话)我在上海打工，离公司最近的小区是汤臣一品。为了上班方便，我就在汤臣一品租了套房子。两个月后，我付不起房租，被房东太太赶了出来。女老板听说后，主动帮我给了房租钱，还让我去她家里住。她家是大别墅，原本请了一个保姆，今天她给辞退了，就剩下我们两人。她辞退保姆，肯定是想让我在工作之余帮她打扫卫生，实在太可恶了。我赶紧收拾东西，连夜搬出了别墅，在公司压榨我就算了，还想让我给她做家务，太过分了！
11、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
12、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！
13、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
14、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”
15、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
16、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
17、收到老公送我的生日礼物，我居然忍不住泪奔了。
18、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
19、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
20、做点家务还总是抱怨
二、出售老公的搞笑说说
1、那女的立马脸变成了猪肝色。
2、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？准备选择哪一项。
3、我告诉她：“去年跟老板提的，说老在外面跑，日晒雨淋的快熬不下去，他就给我加了，你也可以找点理由争取一下。”
4、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。
5、最近，朋友圈里有人问了这样的问题：给你一个亿，你愿意把老公卖掉吗？评论区里根本就不用站队，全部都是一水的举手赞同。
6、好吧，听起来感觉有点“狠心”了，你就不怕被老公看到吗？不过咨询了几位宝妈后，还是有点理解她们的心情。有了孩子后，有些老公的做法确实太伤人：
7、你若喜欢，别忘了点个在看哦
8、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
9、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
10、很多时候都想吼一句“这又不是我一个人的孩子！”可是看着他那百无聊赖的样子，再多的不平衡都压抑下去，免得又生闷气。
11、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
14、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
16、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。
17、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
18、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！
19、我：“不，我去哪里卖。。。”
20、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
三、把自己卖了搞笑说说
1、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
2、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。
3、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
4、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
6、(幽默笑话)妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
7、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
8、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
9、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？
10、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
11、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调唯一缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！
12、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
13、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
14、如果你的朋友结婚了，你还参加了婚礼，如果以后遇到争吵，尽量以后劝和不劝离，不然以后还需要多交两份份子钱。
15、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。
16、万万没想到，我作为一个已婚妇女，生日这天，还能收到来自我老公的礼物。看来是时候没收他的银行卡了。
17、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
18、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
19、女朋友：“怎么？你也要买个？”
20、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
四、把老公卖了的搞笑图片
1、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
2、我问：“你去哪儿买啊？”
3、(幽默笑话)小张准备结婚，和女友在商场买家具，碰到了一位同事，便请他帮忙参谋一下。同事很热心，带着小张直奔卖沙发的场所，挑来挑去，特别用心，小张很奇怪，问：“你怎么这样重视沙发？”同事悄声说：“沙发重要呀！以后不仅要坐，还得睡。”小张很不解，说：“现在谁还睡沙发？”同事一听就笑了，说：“当然是你睡了，我和老婆一吵架，她就赶我睡沙发。刚才我看了你女友的面相，嘿嘿，老弟呀，以后你睡沙发的时候多着呢。”
4、清早起床的我，就收到了来自于他的礼物，既惊喜又感动。
5、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
6、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。
7、损人毒舌的搞笑说说分分钟笑死人的节奏
8、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”
9、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。
10、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
11、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
12、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
13、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
14、一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，一个人的时候很自由，自由的有点孤单，一个人的日子很轻松，轻松的有点无聊，想念你的时候很幸福，幸福的有点难过!
15、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
16、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。
17、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
18、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
19、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
20、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！
五、叫老公拿钱搞笑的句子说说
1、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
2、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
3、结婚多年后，就没再收到过老公的礼物了，今天生日，老公居然送我礼物？良心发现还是做了什么亏心事？
4、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开……
5、出售老公，八九成新，自带屏蔽家务一切功能，偶尔赚钱，打游戏！气人！零件一切好用！因本人无福享受，低价转让
6、女：那我们之间没有可能。
7、(幽默笑话)老爸非常吝啬，昨天陪男孩去镶牙，牙医说，烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百，老爸毫不犹豫的给男孩选择了五百块的山寨假牙，牙医给男孩打完麻药正要镶牙，听到老爸打断他：大夫，你等会，我要给儿子另选一种牙！男孩感动心想，还是老爸疼他，就在这时，只听老爸说：大夫，你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是亲生的啊！
8、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
9、A：“我有一个哥们，以前混黑道的，现在金盆洗手不干了，听说发大财了!”B：“是吗?怎么发财呢，快说说!”A：“哦，他把盆卖了!”
10、31条发朋友圈的搞笑段子
11、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
12、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
13、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
14、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！
15、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
16、婚后收到了来自于你的25份礼物，你说要将我以前每一年的礼物给补上。
17、孩子晚上哭的死去活来的，人家呼噜打的满天响，每次都要费好半天劲儿才能把他弄醒，结果孩子都睡着了，更气人的是他还装睡。就这样居然还追着说要二胎，真想一巴掌呼死他。
18、婚姻就是即便我们还在冷战时期，早起的时候依然能够收到他送的礼物。
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
