一、停电点蜡烛的搞笑说说
1、我爱你是在家里停电的时候我第一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
2、拉拉：我准备好啦，蛋糕可以端上来了！
3、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
4、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
5、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
6、混身涂满沐浴露的泡泡，好嘛，又停电，谁能告诉我，昨天的现在和今天都是在停电，是历史在重演吗？是在惩罚我吗？？？？
7、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
8、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。
9、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
10、在赞颂蜡烛的同时，也不由得想起了孜孜以求诲人不倦的老师。他们就像蜡烛，时间的火苗熔化着老师的青春。老师是学生征程中的蜡烛，永远为学生胜利的终点，而教诲则是那不灭的烛光，永远照亮着学生的心灵。
11、答案：口诛笔伐来源：张岱《琅嬛文集．书牍．与李砚翁书》：君子所以口诛笔伐於荜门圭窦之间);
12、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
13、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这
14、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
16、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
17、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
18、“我最高兴的是晚上能窝在沙发上美美地看电视。”我继续说道。
19、2021适合发抖音幽默的句子说说，诙谐有趣，拯救你的不开心
20、深爱就是，停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他，下辈子我要做你的心脏，我难受了，疼的是你。
二、蜡烛幽默句子
1、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
2、今天整个小区都停电了，无奈只能爬楼上来，30层的楼快爬到顶才到家，很意外的是7分钟爬楼上来没费劲，感觉非常好的有氧运动，决定以后每天晚上下班都爬楼回家，努力坚持。
3、停电了，好久没有经历这种停电的感觉了。房间只有电脑屏幕和手机屏幕发出的光亮，本就压抑的心情在黑暗的笼罩下更深了。
4、我是个环保主义者，夏天从来不开空调，就看冷笑话，实在不行就跟女神聊天。
5、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明。
6、正好我也得放松放松昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美……唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
7、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
8、晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。
9、家里停电了，以为是没电费了，然后去充电，谁知道充完电费，插上电表，发现剩余金额还是零，无奈的我只能把自己电表卡给物业，看看到底是怎么回事，只留我一人坐在门口吹着冷风，是不是跺一下脚。
10、有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！”
11、忽然停电了，看看外面漆黑一片，突然就有一股末世感。你我在黑暗中悄无声息走向世界的尽头。
12、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
13、辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！
14、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
15、“你们平时都忙，好不容易到了周末，不是看书就是玩游戏，没人和我多说几句话，只有停电了，你们才会像现在一样围在我的身边，亲热地陪我说说话……”
16、一个月总有那么30天不想学习。
17、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。
18、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
19、没什么事不要找我，有事更不用找我。
20、你或者不二就在那里，不三不四。
三、停电了点蜡烛的说说
1、家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。
2、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4、小时候没有电灯，天黑了，点上蜡烛就觉得很亮了，晚上劳累了一天的妈妈还要带烛光下给我们做衣服和鞋子。后来有了电灯，我们从来没有想过电灯会这么亮。很庆幸自己赶上了好时代。
5、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
6、“嗯，老公，我们要注意了，儿子抗议了。”
7、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电尴尬中。
8、今天到公司大家意外的发现停电了，卷帘门都打不开了，更别提工作了。既有点尴尬，又有点兴奋，还有一丝无奈。有点累，不太想回家，但是没办法啊。我要拖着沉重的双腿回家睡觉了，天气还是很不错的，适合睡觉。
9、无奈停电了。整栋楼安静得只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！
10、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒。
11、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
12、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
13、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
14、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
15、10心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
16、屋漏偏逢连夜雨，还是逃不过停电的厄运！前些时狂风暴雨雷暴都没停电，昨天那么点雨就停电了，无奈啊！
17、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
18、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
19、蜡烛是什么？蜡烛是人们生活中的一颗小沙粒，蜡烛是一种平凡而伟大的力量。蜡烛在黑暗的时候燃起，在光明的时候熄灭，似乎太微不足道了。可是，我要为无私的蜡烛唱一支赞歌。
20、我也有一个这样的太姥姥，心态特别好，已经100岁了，但是人家有一个好心态，天天逗得我们开心。
四、停电了点蜡烛浪漫语录
1、偶尔没有什么事。想想以前没有电,尤其是农村的小孩子不都是点蜡烛的嘛。而且是常年的,不也都很健康。放心。。。。
2、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
3、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
4、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
5、终于体会到被人追是什么感觉了，还是同时被好几个人一起追，而且其中还有警察！最后工作最好的警察把我追到了手，虽然没见过父母，但见了他的领导，乐得他一连气请我吃好几天饭！
6、小小的搞笑聊天记录：看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？
7、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
8、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
9、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
10、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
11、“啊，那您最高兴的是什么呢？”
12、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
13、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
14、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
15、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。这酷热，根本停不下来！晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！那些年错过的大雨，这些天全部还给你。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
16、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
17、停电了，虽然作业写完了，但是我的手机黑了，脸也黑了。
18、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
19、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
20、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
五、停电点蜡烛的幽默说说
1、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。
2、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
3、拉拉：我的蛋糕呢，蛋糕呢？？？
4、坟价都涨那么快，死不起了。
5、小小的搞笑聊天记录：早上收拾衣服看到老公有两条短裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把短裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的短裤捡了出来……
6、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
7、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
8、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
9、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
10、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
11、经典停电搞笑冷笑话，晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，出于好奇问了他一句，“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你妹啊，你用蜡烛点难道效果不同吗？”
12、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
13、10你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
14、无征兆的，停电了，屋子里乌漆抹黑的，什么都看不见。闷热的天，难道就不应该起点风吗？吹走压在心上的顽石，回到家，打开空调，唉，没电了。没电的日子，仿佛回到了原始社会。没了电，一切停止运转，一切无所适从，生活节奏也减缓了。由于停电，活动推迟一小时进行。晚上停电了，妈妈用手中的蒲扇为我驱除炎热。由于停电，生产被迫停止。停电了,我点上蜡烛继续看书。突然停电,小区里漆黑一片。宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
15、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。
16、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
17、停电了我才知道，原来我怕黑，一瞬间的黑暗使人眩晕，让人没有安全感。经历过才知道！
18、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
19、小小的搞笑聊天记录：回家的路上被一个小姐姐拦住。小姐姐手里拿着一摞单页和我说，您好，健身了解一下？新开的店，新会员招募有优惠！我略一沉吟，抬头说，健身是不可能健身的，这辈子都不可能。撸铁也撸不动，瑜伽又不喜欢。现在每天只坐办公室做图，诶，小姐姐你装修吗？我可以给你优惠价……小姐姐你别跑啊，我真的不是坏人！
20、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
