一、超级搞笑说说不笑你厉害
1、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
2、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
3、你就是个井，横竖都是二。
4、自拍三千，只取一张。
5、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
6、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
7、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
8、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
9、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
10、我在阛阓看上了一双鞋，就想拿起来看看，后果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，干脆就让她开票了！而后问他何处交钱，拿着开好的票，散步，散步就出了阛阓大门，没钱！我也率性。
11、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
12、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
13、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
14、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
16、“美女，我觉得你长得特别像我家的一个亲戚。”“像谁啊？”“像我妈的儿媳妇！”
17、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
18、除了勾引，我甚么都能招架。
19、好想好想，好想回到从前，静静地坐着，感受着感受，乍然间觉醒，发现原来一切都不堪回首。
20、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
二、超级笑话精选不笑你厉害
1、 把我想得太复杂，说明你也不简单。
2、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
3、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
4、签名：正在输入……
5、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
6、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
7、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
8、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
9、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
11、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
12、我这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
13、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
14、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
15、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
16、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
17、所谓的成熟就是越长大越能学会一个人适应一切。
18、要星星要月亮，要世界投降，更要你在身旁。他日若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。好人嘴贱坏人嘴甜，宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼。今晚小熊仔在阳台，你可以睡在我身边。人生有多残酷，你就该有多坚强。我保持年轻的秘诀：谎报年龄。替你们消消火。对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。皇上，您还记得大明湖畔的容嬷嬷吗？你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。
19、总有一个人会穿越拥挤的人潮走向你拥抱你
20、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
三、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害
1、点评：当时我改了这个QQ签名后，很多人都来骂我，说他们盯着屏幕好几分钟，就是没看到字打出来，白等半天(捂脸)(捂脸)
2、你太牛了，你的工作能力真是出众。
3、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
4、即使你没有掬一捧月色，我依然送你一片春暖花开。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
6、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
7、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！
8、女人必然要对本人好一点。一旦累死了，就会有另外女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
9、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
10、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
11、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
12、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
14、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
17、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
18、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
19、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
20、我生气的时候，一定要哄我，给我买各种各样的好吃的，等我吃饱了，才会有力气打你。
四、太搞笑了说说
1、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
2、有一次我玩跑跑个人道具赛，八个人一同起跑时被撞翻几圈，之后就踩到香蕉，还没反映过来又出现个鬼头，然后直接冲进河里了。我看也没什么希望得名次了就在后面练习弯道技巧，过了大概三分钟还没见比赛结束，当时我这么慢的边练边跑都到第二圈了，我以为应该结束了呢，等我一下注意比赛人员时，才发现除我以为其他的人都掉线了，我慢慢的开过了终点，结果第一是我的，当时我还有海盗，加个奖励分。收起
3、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
5、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
6、老公：“妻子，自从我成婚后，我的目力就出疑问了！”妻子：“甚么症状？”老公：“我看不见钱了！”
7、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你觉得这是功德么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我奈何拿！
8、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
9、为了减肥，我吃东西从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
10、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
11、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
12、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
13、好想对蚊子说：“想吸血就赶紧的，别老在我耳边嗡嗡的，跟个苍蝇似的！”
14、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
15、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
16、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。多工作，一般时候累不死你。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
19、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！
20、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
五、很搞笑说说
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、每次碰到不太好使的感到水龙头，都感受本人彷佛是要饭的。
3、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
4、老公说我睡觉的样子很可爱，于是我闭着眼睛去照镜子，想看看自己到底多可爱，结果发现老公骗人，这么黑哪里可爱了！
5、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
6、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
7、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
8、人生苦短，再来一碗。
9、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
10、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
11、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
12、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
13、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
14、缘分，或许就在“在看”里
15、岁月并没有磨平了我的棱角，只在棱角间的空隙填充脂肪。
16、我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费。你做的饭也太好吃了把，我能吃好几大碗。要想沉稳做人，那就吃胖一点，又沉又稳。吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口吃成胖子。要想生活不抱怨，就得拿自己开涮。我想吃饭，我好饿呀。美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
17、至于用谁的命 我还没想好
18、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！
19、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
