一、上火幽默搞笑的朋友圈说说
1、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
2、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
3、我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。
4、我从来不吃欲擒故纵那一套，你一直对我好我就一直对你好，你莫名其妙冷淡我就别怪我找别人玩，我就想要黏黏糊糊腻腻歪歪，喜欢就喜欢想要就想要，大家都很忙猜来猜去很累的，你对我进一步我就对你蹦三步，你退一步OK那我就退一万步，还要跑回家反锁门坐在沙发上喝可乐。
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
7、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
9、越长大越发现，生活还是需要一点演技的。
10、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
11、我要做你的猫，被你喂养，还可以和你睡觉。
12、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
13、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”
14、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
15、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
16、开心就要咔次咔次。
17、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
18、后劲十足的经典搞笑句子，越看越起劲，笑到停不下来
19、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
20、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
二、爆笑朋友圈说说大全
1、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
2、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。
3、我知道你会来，所以我把零食都吃了。
4、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
5、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
6、我们不熟，但你可以用钱套近乎。
7、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
8、我这人做事，要么不做，要么就做到最好，所以我选择不做。
9、◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小；男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授：我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！”◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
10、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
11、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。
12、咱有事摊开说好不，别老是背后说我帅，你烦不烦呢。
13、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
14、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。
15、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
16、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
17、从了我，老子让你做梦都笑出声来。
18、(安慰自己的8句话)最重要的是当下要开心。别总跟自己过不去。用心做自己该做的事。不要过于计较别人的评价。每个人都有自己的活法。喜欢生活才会拥抱生活；不必一味讨好别人。木已成舟便要顺其自然。
19、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
三、吃火锅发朋友圈幽默说说
1、扑过来也没关系，我求之不得。
2、一换季就闹嗓子今年也一样但我觉得更多的是被气上火了。
3、洗个澡美美哒睡一觉就好了，晚安今晚一定不能再喝咖啡了，真的是受不了了啊！
4、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
5、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了！
6、简短幽默搞笑个性说说，句句戳中笑点，能让人笑岔气！
7、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
8、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
9、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
10、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
11、不努力一下还真不知道什么是绝望。
12、女人只分为两种，自己的和别人的。
13、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
14、都是人造革，你是真的皮。
15、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
16、有对象就别暧昧，想暧昧请先分手。
17、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
18、避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
19、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
20、牙疼两天了，就是不想吃药，是不是有自虐的倾向。
四、上火了幽默发朋友圈的短句
1、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
2、要胖一起胖要瘦我先瘦。
3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
4、女孩子的照片憋着不发是会过期的。
5、希望自己能成熟稳重，绝处逢生，越来越优秀。
6、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
7、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
8、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
9、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
10、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
11、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
14、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
15、我是个很缺乏安全感的人，以及我胆子很小，性格敏感，热情归热情，你有一丝不对劲了我可能立刻就绕路了，所以，你可以不保护我，请你务必不要伤害我。
16、你说的挺对，但老子不听。
17、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
18、吃药正作用没体现出来多少，副作用倒是上头挺快开学三天困了三天。
19、我就是我，看着自己都上火。
20、这天气热得让人想要去裸奔。
五、上火了怎么发朋友圈
1、婚姻の不幸，生活の悲喜，只在一念之间。蓦然回首，那人却在结婚登记处！！！！！！我叹服你的大脑，把事情搞得如此蹊跷。。。无视同伴的人才是最差劲的废物，造就你辉煌的人生我很衰，貌似很傻。(唉，不可理喻。)40岁一下不许加好友笑笑就发飙，大笑就发财！没事你就多笑点！当看到有人拽时，姐会低下头，不是姐有修养，而是姐再找砖头...人人都说女人是衣服，但有些牌子是你穿不起的...月亮当空照，棺材对我笑，僵尸说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，线一拉，我就跑，学校被我炸平炸飞鸟！我送你棺材，把你活埋，你欠我三百块！我把你拉出，一脚踹上西天...人是猪，性本善。你妈洗澡我来看。
2、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。、听同事说了个他的糗事、有一次他出差到武汉、去一家面馆要了碗面、本身很能吃辣、就不停的往里放辣椒、开始没觉着辣、最后把面馆里桌上的一瓶辣椒全放里边了、面馆老板就一直用一种说不上来感觉的眼神看他、他一吃实在太辣了、有点超出承受能力、本着不浪费的精神就一点一点的把面吃了、要算帐、老板过来说、兄弟、这碗面不要钱了、你把这汤给我喝了吧。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
3、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
4、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
5、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
6、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和
7、不听老人言，开心好几天。
8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
9、你报警吧，我太可爱了。
10、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
11、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
13、谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了。
14、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
16、距离放假还剩几天了，是时候准备收收心，准备去玩了。
17、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
18、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
19、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
20、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
