一、幽默搞笑的朋友圈说说
1、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
2、那天惹了流氓，他们要打我。要不是我给吓晕了。我保证削他们。
3、大漠孤烟直，干饭不能迟。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
6、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
7、到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。
8、心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，大任啥时候天降？赶紧的做完我不做了，能不能换个人？
9、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友？
10、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
11、什么事情可以让你，放下尊严低声下气？抄作业。
12、我可以没有男朋友可以没有钱可是不能没有你～
13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
14、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”
15、人生苦短，再来一碗。
16、上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
17、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
18、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
19、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
20、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
二、幽默搞笑的朋友圈说说七月
1、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
2、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
3、我今天发的说说就是告诉那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
4、骗人的事，我不敢做，也不能做。
5、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
6、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
7、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
8、有的人在我心中就像一头猪，而你则不同，你是两头。
9、前两天爱吃芒果，手是黄的；这两天爱吃草莓，手是红的。
10、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
11、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
13、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
14、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！快开学了，马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。有一种无聊叫开学典礼，有一种借口叫作业没带，有一种幸福叫老师请假。有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！对于开学，对于老师，对于自己，都是一种痛是一种痛的歇斯底里的痛。开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。学校，你得到的我的人却得不到我的心。
15、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
16、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
17、如果你放弃了今天的自己，你就战胜了明天的你。
18、一句话噎死人的神回复，句句爆笑，噎到人无话可说，哈哈~
19、连广告也信，读书读傻了吧！
20、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
三、非常搞笑的朋友圈说说
1、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
2、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
3、虽然微信交流方式很丰富，有文字、语音、表情等，但交流时对方性格、身处环境、职位高低等都是必须要考虑的。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。如下：
4、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
5、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?
6、有一种手滑，叫做语音通话！
7、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
8、现在我都搞不明白是饿的还是痛经了太难受了，破空调还开那么低。
9、这风太大了吧，吹的我冻感冒了，不行不行，赶紧去添加衣服。
10、永远都不要去后悔，因为那是没用的。
11、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
12、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、冬去又春来，愿为一茶守年华。
15、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
18、台风来了，各位有老公的抱老公，有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都没的抱电线杆，抱紧了别让台风吹走啦，如果吨位足够，请迎风暴走，让暴风雨来得更猛烈些吧，反正单身狗那么多，刮少一个是一个。
19、乡下人进城的幽默句子，如果你现在还不知道自己的梦想是什么，一颗颗露珠粘在上面。
20、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
四、搞笑得朋友圈说说
1、我们走的太快，灵魂都跟不上了。
2、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
4、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。
5、年龄不是差距，身高不是距离。
6、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
7、下雪的季节，是我想念你到无法自拔的时候。一切不以下雪为目的的降温都是耍流氓。和爱的人一起走在雪地里，一定很浪漫吧。雪一片一片一片，拼出了你之间的缘份。你知道雪代表什么吗?代表着纯洁与美丽，而你在我心中就是雪的化身。
8、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
9、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
10、进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
11、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
12、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。
13、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
14、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。
15、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
16、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
17、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
18、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
19、爱是理解和忍让，不是瞪两个眼珠子瞎犟。
20、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
五、幽默搞笑的朋友圈说说带图片
1、风呼呼地刮着，雨哗哗地下着。近看，街道上连一个人影也没有，白白花的全是水，简直成了一条流淌的河，上面争先恐后地开放着无数的水花;远看，楼房和树木都是模模煳煳的。转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。放学下雨，我把我的伞给了她骗她我还有，她拿了伞冲我笑了笑然后给他打起了伞一起走出了校门。不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽
2、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
3、年轻时不会喝茶，老了也学不会豁达。
4、闭关学习，待我“飞升上仙”。
5、您好。朋友圈搞笑说说有很多，搞笑的说说段子语录通常可以显示出比较个性。有特色。
6、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。偶然的成功比失败更可怕。都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、女人只分为两种，自己的和别人的。
9、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
10、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
11、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
12、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
13、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
14、真是的，我感冒上课擤鼻涕，泥煤的，那么多人看着我。
15、 把我想得太复杂，说明你也不简单。
16、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
17、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
18、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。
20、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
