一、520打雷发誓的搞笑说说
1、今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。
2、当长颈鹿喉咙痛时，几乎一半的身体都处于痛苦之中。
3、装了一扇防盗门，效果挺好，门再也没被盗过。
4、问：年轻人生育率低的原因？答：随薪锁欲。
5、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧
6、宝贝咱们去看电影，记得带充电器。
7、你并不孤单，有很多困难在等着你。
8、宝我今天去吃面了吃的什么面突然想见你一面
9、回到家里第一件事就是揉揉自己的脸，每天强颜欢笑，实在太委屈它了。
10、看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊
11、我还以为5月20号是什么大日子呢，特地查了一下史书，潘金莲毒死武大郎的日子
12、搞笑的人有多惨？我：想谈甜甜的恋爱。朋友们：哈哈哈哈哈哈
13、同样有脑，人睡着入梦，鸡狗等低等动物睡着会做梦吗
14、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你
15、5月20号给我转账520元，你将在13月14号收到我的1314转账，稳赚不赔
16、煤炭点不着火，原来是煤毛病
17、最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。
18、以前的梦想是买辆玛莎拉蒂,和心爱的人一起兜风,现在的梦想是买辆公交车,带50个男模兜风
19、一醉汉不慎从二楼摔下,引来路人里围观,一警察过来:发生什么事?种醉汉:不清楚,我也是刚到。
20、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
二、520电闪雷鸣搞笑说说
1、朋友问我情人节和谁过和男朋友过还是女朋友过笑死我直接略过
2、握着避雷针更容易遭雷劈。
3、想开一家早餐店名字就叫早点见面.
4、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机
5、过生日时我许愿今年一定要学会省着花钱，结果今天老板帮我实现了：通知我减薪30%。
6、如果你真的想到一个绝妙的抢银行的方案,不如把它写成电影剧本卖掉来安全地发财
7、我可以送你回家吗？10元起步，每公里3元
8、女装很少设计口袋，是商家为了卖出更多包包而故意为之的阴谋
9、考场上我假装作弊迷惑监考老师其实早已将知识铭记于心
10、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
11、和喜欢的人在一起叫夏天，和不喜欢的人在一起那叫做大热天
12、财富密码正确但是账号错误
13、不是明白人少，是不想捅破窗户纸的人多。
14、研究表明女生腹部肉太多可能会带来生命危险尤其是你当着她们的面指出的时候
15、检查了一下午电脑，发现原来是我眼睛掉帧了
16、说到底，悲观是一种远见。鼠目寸光的人，不可能悲观。
17、或许睡眠才是人类的默认状态，我们醒来是为了睡梦去收集多样的信息
18、下楼收了一个快递，是五月温暖的阳光。
19、我：“健身这种事，贵在坚持。”同事：“我觉得贵在会员费以及私教费上。”
20、知道为什么，我能在人群中一眼认出你吗，因为我是知猪侠
三、下雨打雷的搞笑句子
1、"实在是难分伯仲!"大乔跟孙权在床上对孙策解释道
2、有些人真的没有底线，在朋友圈评论连哈哈哈都要复制，你自己不会笑吗？
3、我认识一位在伦敦的厨师很擅长做开胃菜对了他叫杰克
4、今天我的Win10因为比尔盖茨的婚姻崩溃蓝屏。
5、小时候偷吃螺狮粉，被我妈发现，让我在厕所罚站笑死，我比厕所还臭
6、英雄不问出处恋爱找我速度
7、我会讲很多门外语，说明我是门外汉
8、扫黑之后，墨西哥改名土西哥
9、很多时候你不逼自己一把，你都不知道自己还有把事情搞砸的本事。
10、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
11、你真是莎士比亚去个士字
12、枕头要常晒，因为里面装满了心酸的泪和发霉的梦。
13、各位美女，假如有两个男生追你，一个开法拉利，另一个没有车，但是北京上海各有一套三居室，你打算什么时候醒
14、生日：再见，未成年人保护法
15、你爸知道他的网上冲浪行为被你在ppt上精炼总结成了四个字“下沉市场”么？
16、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。
17、想给大家发红包，试了5家贷款app笑死，根本不批
18、有一只鸡很喜欢在海边吹风，因为它是吹风鸡
19、“内存已满”，内存不满道
20、女人果然影响拔剑速度，昨天摸了一下哥们女票，他的剑比平时快了3倍
四、打雷了搞笑说说
1、我这日子都过成这损样了，我的后代还没有送机器猫过来。看来我是没有后代了。
2、想把猫纹在身上，于是我努力锻炼俯卧撑，因为我的猫脸太大了
3、复制这条消息，你今晚必能找到对象，如果不行你来找我.我给你两拳，没用的东西。
4、这位同学眼保健操对屁眼是无效的请不要脱下裤子。
5、许愿的目的是让老天爷知道你想要啥，好给你使绊子。
6、老王买了十口棺材，竟没有开出一个死人来！
7、小时候每天偷偷熬夜，被我妈发现，准备拎住我头发一顿揍，笑死，根本没头发
8、别人牵手过七夕，你也不赖，你一个人在家栖息。
9、如果你女友想买一个东西，你就应该给她买。不买她会生气，哄完她还是得买！
10、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了
11、等我有钱了，我就把这个世界上不喜欢吃香菜的人，都抓去种香菜，然后给他们发工资，工资也是香菜
12、穿真鞋的人是不是相当于买了一双假的莆田货?
13、白骨精一边剔牙一边向孙悟空辩解道:"不会吧不会吧这也要怪我?圈起来的不都是要烤的吗?"
14、我没想到我要为这两三分钟付出一生的代价———吴亦凡
15、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
16、世界上最悲惨的事不是被分手，而是分手三天又和好了，发现女朋友学会了新姿势。
17、以后不要再叫我单身狗了，毕竟我是经历过军训的人，请叫我军犬
18、列表有男高中生吗没别的主要是想问道数学题
19、打工人模式已上线，请开门红包以激活。
20、既然银行柜员都是坐着工作，那是否可以让坐轮椅的残疾人负责这份工作呢？
五、520打雷发誓搞笑图
1、考试途中，教室门突然被打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长咽着口水问道
2、中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……
3、抓到嫌犯，经验丰富的王警官突然升级。
4、孩子是上天赐的最好礼物，妻子是送礼物的快递员
5、我没想到2021第一个拉我入怀的是钟馗
6、每一个姓曾的小朋友，名字前面都好像画了一个小机器人
7、李姓消费，姓李的朋友们快买
8、打个游戏也能遇见秀恩爱的，那娘们儿闪现撞墙了，那男的赶紧说：“宝宝，撞疼了吗，我帮你打它！”然后就把大招扔墙上了~
9、为什么要提醒我钱不是万能的?我只想要钱而已，又没指望它万能
10、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
11、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。
12、我不相信5我只相信50一滴永固
13、本场谋杀案使用了设置悬念，激发读者阅读兴趣的作案手法
14、那么多奥特曼来地球刷经验，是因为地球刷怪率高吗？
15、我挺喜欢你，不挺也喜欢你。
16、互联网时代情侣间的忠诚，其中一项是有些表情包只给你发
17、媳妇做饭，儿子尝一口说：这是猪食吧。然后被暴打了一顿，猪食都没的吃了
18、首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!
19、“我的老家，就住在这个臀，”蛔虫导游向游客们介绍道。
20、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲
