一、招聘女友的搞笑说说
1、如果之前没有公开女友，现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字，简明扼要。她
2、这样记单词可以集中注意力！
3、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
4、26个噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱！
5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
6、是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。
7、两个嘴漏风的宝宝，半天也没用吹灭蜡烛
8、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
9、如果你是一个全职太太，我们提供平台展示你的育儿经验，帮助更多的妈妈，加入我们！
10、在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“美女，你这面包不吃了吗？”她：“不吃了，怎么？”我：“没什么，就是有点可惜了。”正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“看你穿的干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。”我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。
11、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
12、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
13、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
14、某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。
15、爱情是不能用金钱买的……你这样子一定收获不了对生活和爱情都认真的女生，只会使自己受伤罢了，不要这样做了
16、回复“顺风车”，“拼车”免费发布拼车信息。
17、鹅：是谁掐住了我命运的咽喉
18、刚拿证的女朋友，非说直线行驶要晃着方向盘
19、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
20、萝卜网这个招聘网站很不错！我在上面找过一次工作，整体感觉下来非常的真实高效，而且上面的企业也是很多，你可以根据自己想入的行业去细细筛选和对比，感觉很棒！
二、找对象招聘的搞笑说说怎么写
1、月嫂是专业护理产妇与新生儿的一种新兴职业。相对月薪只有一两千元的普通保姆,“月嫂”属于高级家政人员。她们每月拿着比普通保姆多几倍的薪金,肩负一个新生命与一位母亲是否安全健康的重任,有的还要料理一个家庭的生活起居。月呗佳月嫂公司是全国十大金牌月嫂公司。在哪培训的月嫂都能找到好工作,很不错呢,去年我就是在哪培训的,现在和雇主相处的很好呢。
2、"回答得好像也没有什么问题呀！！"
3、回复关键字“招聘”，“求职”，免费发布求职招聘信息。
4、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
5、笔试，由省人事厅考试中心统一出题；面试，由单位自主命题。先要笔试啊，所以笔试很重要，去年我考试的时候，在前几个月买了几本宏章教育出版的书和资料回家看，我觉得宏章出版的书很靠谱，内容很丰富，由于我是自学，对我来说讲的越详细越好啊，所以我考试的时候就没有掉链子。
6、如果你在纸上写下的组合是：
7、答案：一言难尽来源：《京本通俗小说．志诚张主管》：张主管道：「小夫人如何在这里？」夫人道：「一言难尽。」);
8、本人身高家中一亩薄田，四季药不离口，欲找一名配偶，革命路上并肩携手，虽然我很丑，希望爱心人士能高抬贵手，将爱情降临我手。如果真的有，我感谢你的父母，感谢你的祖宗，我做鬼也不会放过你！
9、回复关键字"房屋租售"，“二手房”，“店铺转让”进入房产交易板块，免费发布房产信息。
10、如果你是一个声音甜美的人，我们给你开设一档语音节目，加入我们！
11、张三沉思了半天，回答说，筷，子。
12、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
13、张三说，你后天来找我，我再告诉你。
14、拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束。因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她。。。
15、我打算注册个公司，从全国各地招聘一批小姐姐，推出“共享女友”项目，按小时收费，定期异地调换服务，莞式深式京式沪式多种服务模式。小姐姐每一个月要提交一次体检报告，客户使用平台服务每二十次或半年要提交一次体检报告，每次服务完要提交服务评分才能预约下次服务，小姐姐同时也对客户评分，预约前双方有权利查看对方评分来确认是否接受，平台定时清除评分太差的客户或小姐姐，评分比较差的客户或小姐可提供小费或打折功能，到时还可以联合酒店推出优惠从中赚取佣金。本项目争取做到两年内在纳斯达克上市，现正处众筹阶段，名额有限，大家不要抢，按打钱顺序，先打先得!另外大家都看到现在饿了么，美团，滴滴都很火，我们项目名字打算就叫日了么
16、牡丹江微生活招募合作伙伴
17、不要惹村头那条狗....
18、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”
19、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
三、招聘对象的说说搞笑
1、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
2、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
3、很想跟她说说话，但是不知道说什么
4、开心笑话：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心
5、这是什么电影?哪位那里大的出来说一下
6、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦
7、回复“赚钱”查看各种网赚信息，每月轻松收入上千元。
8、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问。“50元。”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
9、如果你是一个有文采的人，欢迎投稿，加入我们！
10、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
11、这是一个有想法的螃蟹…
12、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
13、点击上方“内个段仔”↑↑↑关注我
14、不要因为没有掌声就放下梦想。
15、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
16、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
17、20个逗女朋友开心的套路哄女朋友的笑话段子精选
18、在早春在夏至在深秋在寒冬，总会有人四季等你。
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
20、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
四、搞笑招聘女友说说经典
1、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
3、过年了，你们都晒女朋友，我只能放大招了
4、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！
5、狗生太难了，我竟爱上一头牛魔王
6、瞄准看不清的东西的时候(见图2)，如果你用左眼瞄准，在纸上写下一个“2”，如果用右眼瞄准，写“1”；
7、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
8、萝卜网还蛮好用的，我们公司现在就在用这个招聘呢！招来的人还不错，上面说实话工作类型多，所以就成了很多人选择这个招聘网站的原因。
9、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
10、总有那么些人喜欢在作死的边缘游走。
11、上初中的时候，生理期萌发…有一次同学让我去他家玩，说有好东西给我看。到他家的时候，他神秘的拿出一张VCD光盘，对我说等着……当我们看得津津有味的时候，突然停电了，同学就厉害了，一边硬着一边拿螺丝刀拆开了影碟机……
12、工厂只招聘已婚男人，我申请了，负责人问我：“你结婚了吗？”我回答说：“结了。”负责人摇摇头：“看起来不像。你带结婚证了吗？”我礼貌地说：“是的。”我说完，卷起裤子，露出膝盖。我接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？我说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”
13、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题！”
14、怎样迅速扭转尴尬场面？
15、一个小伙子带着女友走在桥上，突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来，问小伙子:左边这个是你的老婆吗？小伙子:不是。河神:右边这个是你老婆吗？小伙子:不是。河神:你很诚实，这两个女人都送给你吧。小伙子:送你妈卖批呀？把我的大奶妞给我。河神:不给
16、李四说，那你告诉我，明天会有什么事发生。
17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
18、在牡丹江微生活回复“20151208”查看测试结果
19、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
20、跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。
五、关于招聘女朋友的说说
1、哄女朋友开心的说说发朋友圈哄女朋友开心的说说
2、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。
3、只要你是一个热爱生活的人，加入我们。你可以在学校，家里，单位，任何有网络的地方我们都可以
4、手臂交叉抱胸时(见图3)，如果左手臂搭在上面，在纸上写下一个“2”，如果右手臂搭在上面，写“1”；
5、如果你是一个有经验的互联网人，我们一起撑起互联网梦想，加入我们！
6、新郎还没入洞房都已吓尿裤子，新娘你后悔吧
7、综合来看，还是骑自行车环保，比骑马骑摩托都减排。
8、"这样哄女朋友的招，太狠了！"
9、张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的？
10、只要你有想法，有网络，有时间，我们会帮助你实现更大的人生价值。赶快加入我们吧。
11、女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。
12、回复“二手”，“闲置”免费发布二手交易信息。
13、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
14、黑灯瞎火的，这就有点吓人了啊。
15、本题来自于俄罗斯，是UA测试的升级版
16、如果你是一个有梦想的大学生，我们会帮助你实现梦想，加入我们！
17、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
18、这车开的比过山车还刺激。
19、开个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!
20、一起为牡丹江网友服务，让更多的人享受到我们的服务。让生活因而不同。
