一、招聘男朋友的搞笑说说
1、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
2、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。
3、特意把你拉出来……然后回答：就不告诉你……就不告诉你……就不告诉你……(一定要用唱！)——哈哈哈
4、虽然明天还会有新的太阳，但永远不会有今天的太阳了。
5、眼里是阳光，笑里是坦荡，未来美好的日子里，不将就，不辜负。
6、凡心所向，素履所往，生如逆旅，一苇以航。
7、别人赌气不吃饭我赌气吃两碗
8、宅在床想喝水了怎么办？
9、(新朋友)点击标题下面蓝色字“化州吧”关注
10、昨天我家的狗在院里的石头缝里当着我的面藏了俩饺子，而且还用爪子刨两下把饺子放进去，用鼻子拱不存在的土，然后摇头晃脑的跑出去撒野了。可能是这俩饺子被耗子吃了吧，下午这傻狗找不到了，抱着我腿死活不撒开，看样子它是怀疑是我吃了，毕竟是我看着它藏的！??
11、(关注)化州合江大尺度“艳照”多图流出，震惊整个粤西！！！
12、最动人的语录最感人的故事最真实的记录
13、男人对老婆说：“明天是咱俩的结婚纪念日，我们一起到公园好吗？”老婆回答：“好呀！可是为什么去公园呢？”男人说：“因为……那个公园不用门票。”
14、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下：
15、我喝了一口牛奶竟然忘记了你们是谁原来我喝的是“忘崽牛奶”
16、搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
17、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
18、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
19、我啊，就一个平平凡凡的美女而已啦。
20、(头条)化州中垌镇7大神偷被民警当街抓捕，群众拍手称快！(+现场视频)(爆笑)化州童声视频｜小朋友打漏五蚊纸，超级搞笑~(热点)化州人抢火车票注意！网上购票可以自助选座了！不过坏消息是……|附春运抢票日历+攻略(爆料)化州人注意：网传一种新式隐蔽传销出现，务必警惕!
二、找对象招聘的搞笑说说怎么写
1、一切都会变好的，比如从胖变成好胖。
2、真的好想找个男朋友，一辈子，不离不弃，相依为命那种。
3、谢谢所有的读者朋友，陪伴“化州吧”成长
4、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
5、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
6、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
7、笑了就关注转发分享一下呗！
8、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
9、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁。感谢每个阶段不同的自己。
10、当时由于谎言被拆穿慌的一批，就编理由：啊～那个舅舅确实给了我一张一百的，但是路上...嗯…不小心掉了五块(捂脸)当时感觉是没有什么破绽的，事后由于撒谎大过年的挨了打，那会还一直在思考是哪个环节出了问题……
11、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。
12、早上早霞满天，祝你安全伴身旁；午时骄阳炎炎，祝你侥幸1成天；晚上24条早上用的祝愿语大全早上好，愿你有个好意30条幽默短信祝愿语.
13、在这里，你能收获的不仅仅是高薪，还有技能、知识和家人!收拾行李，寻找新的自己，加入我们吧!
14、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
15、我搞不懂那些签名换成别烦的，到底是谁在烦你啊，你让他烦我行吗？
16、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。
17、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
18、今天下班路过肉夹馍店，门口打出了横幅5点以后肉夹馍4元一个，果断在门口等了半小时，
19、与其做一个有价钱的人，不如做一个有价值的人！
20、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
三、招聘女友的搞笑说说
1、和闺蜜开玩笑说我们换男朋友玩吧！！最后见面，用我的黄瓜换了她的振动棒。…………彼此都默默无闻！我好像赚了，手动的升级电动了！
2、在保持单身这方面，本人天赋异禀。
3、愿往后余生。快乐是我，暴瘦是我，富有也是我。
4、快出门的时候老板娘喊住了我，说有瓶雪碧忘了算了，回头笑着扫码付了钱，终于明白为啥店里没人了哈哈哈哈
5、寻志同道合之人、寻竭忠尽智之人、寻深思远虑之人、寻勤恳至诚之人！
6、有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。
7、我是迪士尼公主说不上一模一样吧但最起码是毫不相干
8、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
9、此生三愿：家人平安，岁月静好，天真依然。
10、不知道你们混的都是什么圈子，我混的黑眼圈
11、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
12、化州吧——我在这里，你呢？
13、爆笑经典坐公交冷笑话，“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。。。刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
14、文明你我他，打赏靠大家！
15、接孩子放学，班主任老师问我：“你家孩子的东北话是谁教的呀？”我自豪地说：“没有谁特意教她，我老家就是东北的。”老师笑着说：“原来是这样呀。翻译＇Whylookatme＇，全班都翻译成＇为什么看着我＇，只有你家的孩子翻译成＇你瞅啥＇！！”
16、我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。
17、今天跟朋友出去吃饭，找了个没人的店，四个人连吃带喝消费了500多。
18、长官：“传我的命令——一律不准笑！”
19、人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
20、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。
四、招聘对象的说说搞笑
1、任何人都没有义务为另一个人买单，更何况是男朋友，我也是女生，但是我从来不指望男朋友给我买什么，除非是他主动送的，一般缺什么就自己买，买不起就攒钱，主动让男人买只会让自己更显得廉价，一只YSL也就几百块的事，没必要让自己掉价
2、好几天没上线的妹子昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹子调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么抠有哪个女人会对你有想法？”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛钱算是打水漂了...
3、我妈一听：还有五块钱去哪里了！我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的咧。
4、点赞你的生活
5、我养了一只猫，它小的时候喜欢睡在我那双毛茸茸的拖鞋里。一天我不在家，我兄弟来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里。没过多久它爬了出来，非常纠结地绕道拖鞋叫。从此，它再也不在那双拖鞋里睡觉了……
6、到底是周杰的轮胎还是周杰伦的胎？
7、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
8、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
9、原来狐狸真的是卷成一团的
10、(老朋友)点击右上角按钮，将本文分享到朋友圈
11、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖呀。
12、即刻起，点赞你的生活，从这一份工作开始!
13、答案：此起彼落来源：毛泽东《中国革命战争的战略问题》：「时大时小时缩时伸是经常的，此起彼落也往往发生。」);
14、听说女生喜欢有八块腹肌的男生
15、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
16、5点后进去点了两个，付钱时我问收银员为什么肉夹馍5点以后4块？5点以前多钱？答曰：3块～我：……
17、你车技那么好，搭个顺风车行不行？吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。
18、我发誓不再处对象再处我前任找不到女朋友
19、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
20、同学们我又犯病了！突然！突然！突然！好想找个男友啊！
五、招聘男朋友的幽默说说
1、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
3、刚上初我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心心得体会。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。
4、以前看到同性恋觉得两大男人搞基很恶心，各种鄙视。但是直到今天才明白：他们搞基，就给我们省下了两个妹子啊！！赞！
5、月嫂是专业护理产妇与新生儿的一种新兴职业。相对月薪只有一两千元的普通保姆,“月嫂”属于高级家政人员。她们每月拿着比普通保姆多几倍的薪金,肩负一个新生命与一位母亲是否安全健康的重任,有的还要料理一个家庭的生活起居。月呗佳月嫂公司是全国十大金牌月嫂公司。在哪培训的月嫂都能找到好工作,很不错呢,去年我就是在哪培训的,现在和雇主相处的很好呢。
6、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
7、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
8、我们可以输在人生起跑点，但绝不能输在人生转折点。
9、青春是挽不回的水，转眼消失在指尖，用力的浪费，再用力的后悔，不要沉溺于过去，接受新的生活，新的自己，新的团队!
10、不要被生活所捆绑，勇于迈出你的第一步!敢于挑战!敢于奋斗!只要你想要没有什么做不到!
11、今天有点烦但不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼
12、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
13、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
14、爆笑男友搞笑冷笑话，男孩单腿跪在地上，用一只手拉着女友的手，深情地说：“亲爱的，我现在已经离不开你了，你愿意嫁给我吗？”女友激动得热泪盈眶：“我……愿意！”男人两条腿跪在搓衣板上，用手揪着两只耳朵胆怯地说：“老婆，下次我再也不敢了！”老婆凶神恶煞地说：“想得美！还想有下次？”
15、有天晚上下班回家，快到家的时候，我听到我们邻居家的小孩在哭，她妈还不停的骂小孩，还吓唬他说：外面有鬼，在再哭把你丢出去。我本着雷锋得精神嗷了一嗓子，结果他妈也哭了。
16、明天就要和对象看电影了，大家有什么对象推荐吗？
17、最近圆了许多，我的可爱又多了一吨。
18、音乐老师小明，钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小明很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
19、曾经小小少年，如今又大又圆。
20、有病住院。我睡的是一号床，老婆在照顾我。一天，点滴快打完了。老婆找护士，大喊：“一床完了，一床完了。”我大骂：“老子没死！”老婆“哦”了一声又大喊：“一床药完了，一床药完了。”
