搞笑招聘女友说说经典(应聘女友搞笑说说)

时间:2023-06-2900:21:27 搞笑招聘女友说说经典(应聘女友搞笑说说)已关闭评论 59 阅读

一、搞笑招聘女友说说经典

1、阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

2、1对于不爱的人,如果哥的人生是部电影,你就是那弹出的广告!如果哥看的是日本爱动片,你就是那马赛克

3、急招,金属抛光帮忙,280元。5小时。13676717053

4、公猫风流成性,引来母猫成群,主人厌烦阉之!来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解:你还能行?公猫生气地说:业务不行了,开个会讲讲还不行吗?

5、说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那

6、血染江山的画,怎敌你眉间一点朱砂。•得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。•我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

7、12急聘:普工临时工10名,17元/小时,可做到年底,工资高有住宿食堂17681987523鹿城区轻工业园区盛业路12号

8、招聘会人山人海,应聘书石沉大海

9、10班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我下午准备逃十块钱儿的。”

10、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”我点头说记得。她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

11、1话说我一个哥们第一次做飞机,登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往…空姐就很诧异的看着他,这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:”终于打到真正的飞机了

12、我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

13、有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

14、招打杂帮忙切中梁一名,包脚长期一名18358640148--610148

15、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了吗?”

16、和几个同事吃饭,席间一女同事调侃我,说道:“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了!”我:“痴人说梦!”过了1秒,我接着说:“不过办法倒是有…”女同事:“痴人说梦!”

17、想当年,前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

18、1某天上课,听到前面两个女生对话。一女生说:以后我老公作错事就罚他跪cpu!另一个女生回答:我老公不跪cpu,我让他跪遥控器….换一个台就打一顿!!

19、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

20、搞笑逗乐,闲话家常,专治各种不开心;

二、应聘女友搞笑说说

1、阿婆到阿公那儿买早点,她排了很长时间的队,才轮到她买,她对阿公说:“老板,买两根麻花!”阿公对阿婆说道:“婆婆,我只有油条卖,莫得麻花卖给你。”阿婆不高兴了,说道:“明明是两根麻花,还冒充是油条,骗我就不买了!”

2、刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的。当然我也没做诺丁山的梦,您要真是一仙女我也接不住,没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚,内心保守,身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。心眼别太多,岁数别太小,会叠衣服。每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧!自我介绍一下,我岁数已经不小了,日子小康,不抽烟不喝酒。人品五五开,不算老实,但天生胆小。杀人不犯法我也下不去手,总体而言还是属于对人群对社会有益无害的一类。

3、如果之前没有公开女友,现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字,简明扼要。她

4、1一女发状态,我就像毛衣,男朋友就像静电一样,…………后面神回复:一脱毛衣,啪啪啪啪啪啪……

5、女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!

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7、 人才哪里找,伯闻最明了。

8、欢迎有需求的老板与他们联系!!!

9、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

10、有网友回复:在门口拿着一只球趴着。

11、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

12、见一女生很像初恋,百般纠缠终于好上了,最后去她家一看,是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。

13、我的签名很贵,尤其是签在支票上面。最完美的男朋友应该是什么样的?别人家那样的!你也学学人家腾讯,每次上线都喊我亲爱的。薄酒忘忧,丑妻白头。生活不易,小猪猪叹气,哎。从今天起,我与全天下的男人为敌!时间真是个好东西,见证了对的,验证了错的。相爱并非最难,相处才是最大的挑战。你对象不是我,还不如单身呢。生活不是劲舞团,没有宠爱一生的版本。

14、 慧眼识人赛刘备,聚焦英才皆精粹。

15、1一女生突然问一男生:“那个抽风和痛经有啥区别?”此男大汗,“有共同点吗?”此女愣住,十秒钟后说,“额,其实我是想问痛风和抽筋的区别...”

16、某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

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18、我们在挖掘,不让你被埋没

19、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。不为失败找理由,要为成功想办法。多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。有些事情开口一次两次没有后文就算了,我可是站在冰箱上高冷的人。人生就像心电图,如果一帆风顺,就说明你挂了。每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。

20、与此主题类似的说说:国际和平日,让和平白鸽自由飞翔,带去安宁温馨。惟愿世界和平,永无战争。和平是一朵娇嫩的花,需要我们一起去守护。和平是一棵希望的苗,需要我们去珍惜。和平是一首幸福的歌,需要我们用心去聆听。人们的愿望是世界和平。放下心中的仇恨,让和平的阳光照遍整个世界。和平的世界更稳定,和平的社会更繁荣。让世界多一份和平,多一份友善。

三、招聘女朋友的搞笑段子

1、今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,还是高中生?”顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗?

2、天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了

3、老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生:“体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”

4、公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!”

5、1今天早上美梦正酣的时候,被闹钟吵醒了,我睡眼惺忪地按掉闹钟,继续睡。居然还进入到之前的那个梦里,我还对梦中人说:对不起,刚才有事离开了一下。

6、幽默风趣的经典句子,搞笑俏皮,句句乐翻天

7、诚招包装承包一名,会看单,要细心。厂在汾西,15857610955

8、我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗?

9、高中同学在日本留学,我问他怎么

10、人说婚姻是坟墓,我道婚姻是金库!婚姻就是一棵树,同为鸳鸯可同住!

11、传说中的那些笑话不一定靠得住,由于韩复渠失了山东省被蒋介石枪决了,又由于他曾是军阀中人,所以有人编了他很多笑话。

12、女友答:“你就是那另一个男人!”

13、你是一只雄鹰,不要安于雀笼

14、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

15、大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总是力挺!!”

16、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

17、新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

18、1最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘

19、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!女“你一定会遇到更好的人。”男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”

20、麻将桌上最隔应这6种人,分分钟给你干崩溃!

四、幽默招聘女友图片

1、爆笑早恋冷笑话,早恋被发现,女友老爸知道了吵到学校,拍着桌子跟我吼道:你说,你对我女儿怎么了?我:叔,没有怎么啊。砰,女友老爸又拍了一下桌子:你小子不老实是吧?你等着。我:叔,我就亲了她一下。砰砰,女友老爸拍了两下:你,你都亲了我女儿,你还叫我叔?我愣了一会:爸……

2、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

3、招聘招板材抛光一名,按月7500到8000加班有加班费,计件也可,2块一付,要求全能,杜桥上班。15820838680

4、*大晚上的半只烧鸡加一罐可乐,我吃完我都得打自己*

5、男:“我一直就很爱你啊!”女:“那你不直的时候呢?”

6、招包脚帮忙一名18358640148--610148

7、 你选择了伯闻,伯闻给你更好的选择。

8、那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

9、糗事老妈搞笑冷笑话,老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……

10、1研表究明:汉字序顺并不定一影阅响读。

11、1一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去,一食客实在无法忍受,拿起蝇拍不停地打,苍蝇的数量终于减少了。他松口气说:这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃,打死活该

12、1小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

13、6句哄女友专用,搞笑段子,学会这些让她屈服于你!

14、我们热情,不仅对顾客;我们规范,不仅于制度。和我一样,带着梦想,在合适的位置上开始我们专注一生的事业吧。

15、招金属架成品品检一名,包装一名,仓管一名(有一年以上眼镜厂仓库工作经验)18968561195

16、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?代驾嘴角上扬,冷笑道:对,是我!老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?代驾启动了车子说:怎么能放过?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!*天道好轮回,看他饶过了谁*

17、1某人在殡仪馆工作,火化时候见一人胯下之物甚巨,割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到,“老王死了啊。”

18、鸭子:我有一双美丽的大脚,但走什么路我说了不算。

19、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

20、一个胖妇人对丈夫说:“使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高3米。”

五、招聘对象的说说搞笑

1、诚聘太阳架点配件多名,点酒杯一名,零件普工4名,单大订单多人手不够,上汇工业区景屿路18267724316574316

2、东北男人什么样?小范儿总结贼到位!

3、再忙也不能耽误吃!上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。只要活着,就一定能遇见好吃的。就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!让我吃尽天下所有美食,但不会长胖。我吃香菇泡面时,都会加点板蓝根,清热,解毒。在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。大难不死,必有锅粥。如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有……睡!

4、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……x,什么世道

5、 招贤纳士,我选伯闻。

6、班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥

7、*招聘:上辈子猝死的程序员*

8、过年了,没女友,怎么办??想让您的七大姑八大姨停止轰炸吗,想让您父母笑容满面吗?马上租个女友吧,萝莉御姐女汉子随你选择。

9、*是右脚干的,关左脚什么事!这个锅左脚不能背!*

10、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了

11、急招:办公室文员一名,会简单的电脑,工作轻松,8小时双休;联系方式:18058369853

12、新老板给员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!”老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”

13、招磨水口一名,成品车间普工两名,夜班打机一名,点焊熟练两名。15068686788

14、你要是听话,就给你一个么么哒。明人不说暗话,我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。我一向勇于认错,坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。想要有空余时间,就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

15、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”同事甲:“真的吗,说说看?”同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”同事甲:“……”

16、 你想飞,就给你一双翅膀!——xx网吧招聘

17、老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

18、每个女司机背后都有这样一个爷们(女人看完都转疯了)

19、 招天上兵,纳天下士。

20、爆笑看电视搞笑冷笑话,小华和爷爷在一起看电视,这时,屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。“你怎么知道?”爷爷问。“装着那么大的电风扇呢,肯定很凉快。”

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