一、孩子逗比搞笑的说说
1、无论你飞得再高再远,我们都会在你身后
2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
3、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
4、我们都通过星爷的电影认识了你的守护神，那个熟悉的名字：“旺财”深入人心。一声“旺财”一声呼唤，唤醒压力困扰着我们已经不知娱乐的心。祝你生日快乐，“旺财”财旺！
5、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘
6、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
7、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
8、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
9、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
10、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
11、月老为你牵红线，送子观音为你送子。你就是幸运女神，幸福的像花儿一样！恭喜你喜得贵子，祝母子平安，生活甜甜蜜蜜！
12、我已确定熊孩子是吃货一枚，吃点儿好吃的就动啊动。
13、虽然你偷走了我的睡眠，剥夺了我的自由，让我变的蓬头垢面浑身奶渍，但我还是好爱你。
14、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
15、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
16、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
17、祝你：福如东海老王寿比南山大石头。
18、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长！
19、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
20、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
二、非常逗比搞笑的说说
1、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
2、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
3、想我就直说让我打喷嚏算什么本事。
4、哭了就喂也不能怪宝宝是吃货。当一切悲伤都用食物来安慰，吃东西必然等于快乐。
5、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、我的钱包已经减肥好几个月了。
7、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
8、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
9、迪拜女人只花钱，德国女人只工作，曰本女人只带孩子，中国女人就是超人，女汉子。你得工作，创业，洗衣服做饭带孩子，打扫卫生收拾家，教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系！谁说女人是水做的，中国女人是水泥做的！
10、今天开始又有大批的熊孩子要跟你抢早点，抢公交，抢座位，还要默默地忍受他们在旁边背书，写作业，谈恋爱。
11、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
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13、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
14、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
15、别跟我提开学，伤感情。
16、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
17、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
18、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。
19、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
20、宝宝说想去超市购物去吃美食，好吧我的孩子是吃货。
三、逗宝宝的搞笑说说
1、刚在街上看见一条狗在拉粑粑。我一朋友说：给我一百元我敢舔。我立马给了他一百元，结果这货真的舔了舔……那一百元。
2、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
3、本宝宝我今年一岁了，来看看我怎么抓周吧！
4、我愿与你相守终老,毛爷爷。
5、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
6、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!
7、鄂尔多斯成为全国首富城市，还不是因为你，电视里都说了：“鄂尔多斯，温暖全世界”。还有：“好羊出好毛好毛出好线”。温顺的小绵羊，生日快乐。
8、老公出差给老婆发短信：“睡没？”“睡了！”“老婆你真调皮。”“你老婆真睡了！”“你是谁，信不信老子现在过去杀了你！”“我是她妈！”
9、不想开学，学校，你留的住我的人但留不住我的心。
10、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。
11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
12、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
13、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
14、别人都有甜甜的恋爱我只有秃秃的脑袋
15、这位扁桃体，还没轮到你发炎(言)呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！
16、今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填，等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！
17、三分醉的男人会打开话匣子。
18、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
19、朋友圈人气超高的搞笑句子，笑点满满，笑得忍不住了，超级有料
20、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
四、形容孩子逗比的说说
1、这种刷完牙就吃中饭的日子马上就要结束了。
2、我觉得我已经离土豪不远了目前完成了一半土
3、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
4、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
5、我儿子最喜欢拿着打火机玩了，还自己把油门弄到最大，不过没有给他爸说。当家里来客人的时候，他爸拿着火机直接给客人点烟，谁知一下把客人头发给烧着了，为此老爸可是揍的不轻，哈哈！
6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
7、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
8、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
9、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!
10、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。
11、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！
12、聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。
13、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！
14、健身，本就逆天而行。
15、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
16、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
17、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
18、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
19、劳动使人聪慧，劳动给人快乐。它能洗刷人们思想上的灰尘，它能除掉人们灵魂上的污垢，使人变得崇高，使人变得伟大。
20、只希望以后开学班主任被魔王娶亲了。
五、孩子很搞笑的说说
1、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
2、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
4、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
5、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
6、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
10、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
11、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12、被赐予这个宝贝儿子，应该感谢感恩！应该知足！
13、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、嘿嘿嘿嘿，健身运动，从我做起。
16、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
17、我一直觉得陪孩子玩游戏要放下大人的身段，懂得融入，今天早上陪儿子玩玩具厨房的时候也是如此，切菜、翻炒、盛碟，玩的其乐融融。最后我们打算刷一下碗筷，儿子还建议刷一下调味罐，我说不能用水冲，那里面有调料，进水就坏了，然后儿子说：没事，那是玩具，假的，你就赶紧洗吧。
18、乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘
19、不晓得妈妈是吃货，还是宝宝是吃货。
20、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
