一、两个人长得很像的搞笑说说
1、两个人说话方式越来越像自在夫妻当中还是非常的常见和明显的！两个人相爱就会被对方的言行举止所感染，从而产生对方的痕迹在自己的言谈举止当中！
2、没有最贱，只有更贱。
3、长大后，最好的朋友都不在身边，在心里，我们各自成长却不会散场，我们互相牵挂却不用时刻联系。
4、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
5、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
6、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
7、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
8、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
9、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
10、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
11、他有一把圣诞老人似的大胡子，连鬓带腮，雪白雪白。
12、罗牛山忍住不笑,看着两个歪瓜裂枣又互相揭底的罗牛伍和李汉三说:“再吵,罚你们一个只准坐,一个只准走路。
13、两个人，一台戏，此生唯一。每个人来世上都是进行一次一个人的旅行，一个人来，一个人走。男人有两种.一种把你放在床上,一种把你放在心上只想找一个人在我失意时，可以承受我眼泪，在我快乐的时候，可以让我咬一口肩膀。有时候不经意的一句话真的可以让我们对一个人的所有好感瞬间磨灭。我会陪你很久、所以，请你认清，陪你的人是我有没有那么一个人，会看完我所有的说说，了解我每一天的喜怒哀乐。有多少人以友谊的名义，爱着一个人，认为拥有，就是失去的开始。一页页有你的记翻不出一道道甜蜜的轨迹是我们绕不回的曾经一层层不定的关系确定了最终破碎支离。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
14、人长得漂亮不如活得漂亮！
15、瞅你那惊悚样，满脸大豆豆还非要说是非典时期戴口罩唔出的痱子。
16、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
17、缘分，或许就在“在看”里
18、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
19、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
20、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
二、说两个人长得很像的句子
1、我愿意一辈子陪你笑，陪你闹，陪你哭，陪你疯。我愿意一起变老，直到牙齿掉光的时候，还能穿着花裙子在床上聊八卦。
2、别以为你长得稀有我们就应该物以稀为贵！
3、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
4、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
5、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
6、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、女人天生是美丽的。
8、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
9、你的长相只能演电视剧里一块路边被狗撒过尿的口香糖
10、万圣节都在送糖果，那光棍节谁送我个对象呗。现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。都过了十几年的光棍节了，还差这一年？如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。上帝对每个人都是公正的，他让你过了光棍节就不会让你过七夕节。如果光棍节脱单，我喝50瓶风油精。讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，最可恶的是我还得说一声“谢谢”。嘴上说着光棍节快乐，心里却羡慕着两个人的幸福。
11、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
12、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
13、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
14、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
15、你的牙齿就像天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
18、我是配不上她,不过嘛,你就更别想了,看你那歪瓜裂枣的样,配头母猪还差不多。
19、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
20、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
三、和一个人长得像的说说
1、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
3、老师很生气的骂到：上课的时候，不好好读书，长大了你能干什么？
4、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、这个神反转的段子，越看越搞笑一天上课，一个同学在上课的时候玩游戏，被老师发现了。
7、看他那贼眉鼠眼的长相,就知道不是个好东西。
8、不知道给她安排的是牛头马面,抑或者黑白无长,这样一想,她突然不讨厌小白脸了,总比那些歪瓜裂枣却自视甚高的剩男好啊。
9、现在还保持着单身是有原因的，熟悉的人不好下手，陌生的人不好开口。做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。不要被拒绝所打退，即使失败了几百次，也不要放弃去表白，万一就遇到了一个眼瞎的呢。怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。通往成功的路，总是在施工中。
10、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
11、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
12、开了朵美丽的花,却结不出果实,或者结出来的是歪瓜裂枣,人们不仅会埋怨果实没结好,还会责怪花是华而不实的“谎花”。
13、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
14、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
15、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
16、看你那浓妆艳抹低胸豹纹长得跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
17、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
18、爱情最是让人捉摸不定，两个人好着好着就分了；两个人吵着吵着就好了。
19、瞧你长得姥姥不疼舅舅不爱阎王见了你都连滚带嚎找妈妈的。
20、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
四、两个人长得有点像说说
1、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
2、简单问题要专业地说
3、调皮有趣的搞笑句子，幽默诙谐，笑傻众人！
4、“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”
5、其实说起来，脸大也并非没有好处啊，比如：
6、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
7、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
9、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
10、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
11、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
12、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
13、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
14、男女比例三比这意味着一对情侣一对基。
15、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
16、当年林丹追谢杏芳时，就是经常找谢杏芳练球，然后每次都输给她，最后两个人终于走到一块。同样方法，宗伟用了五年，可林丹还是不懂，可怜的宗伟。
17、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
18、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
19、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
20、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
五、俩个人长的特别像的说说
1、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”。
5、请你不要经常出现在街上好吗，不然交通事故会增加的。
6、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
9、别和我谈理想，戒了！
10、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
11、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
13、娘俩这俩个人长得像一个模里印出来的。
14、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
17、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
18、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
19、三岁的儿子坐那看电视，正在播放科普知识：熊猫有16颗牙齿，鲨鱼有100颗牙齿，人有32颗牙齿。小家伙把手放嘴里扒拉一两圈。瞪大眼睛吃惊的喊道：天哪，原来我是熊猫！
20、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
