一、日子不好过幽默
1、今天我和我女朋友结婚了，婚礼时，一桌一桌的挨着敬酒，轮到我给我从小到大的兄弟们敬酒了。兄弟们端起酒杯站起身来说：“兄弟，结婚了好好过日子，嫂子挺漂亮的，以后你要是身边有什么事嫂子肯定能给你一下子解决，嫂子嘴特别灵活，能说会道，那我们先干了，你随意！”看着眼前这么耿直的兄弟们。我很感动，我一饮而下手里的喜酒！
2、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？
3、坏话要光明正大地说
4、老公瞟我一眼，慢悠悠地道：“确实没可比性。人家拍这样的视频赚点击率能挣钱，你吃是纯属浪费钱。”
5、想逗逗老婆，我：老婆，你腿好像变长了。
6、熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。
7、老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
8、每天都是那么能吃肉，让我感觉每天吃的都是那么的油腻，吃肉真的是吃腻了，我想让自己能够吃一点素菜，最起码可以让自己保持一个稳定的体重。
9、就刚才，我问媳妇，你说有一天我捡破烂，你跟不跟我去？
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
11、老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么。
12、老公说：“你别瞎操心了，我看你的饭量也不小，还不是一样过日子。”
13、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
15、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
16、我深吸一口烟：人变形了。。。
17、在网上看到一个视频，说的是一个女的看起来挺瘦弱，可是一口气能吃几十个汉堡，我把这个视频的网址转发给老公。
18、老二的日子也不好过啊！！
19、◆平时要多吃抗癌蔬菜，像红薯、芦笋、卷心菜、甜椒、胡萝卜这些都是抗癌蔬菜。癌症细胞的能量来源主要是糖，而且癌症细胞对于糖的吸收利用比正常细胞多十几倍，所以癌症病人应该适量的减少糖类的摄入。不妨再告诉你一个上海这边的，比较著名的徳杏堂。专为癌症研制出一套理论方法，还蛮有用，你至少先了解下。小区听说有一个老人也是吃的他们开的中薬。现在经常看到他在小区活动打太极呢。希望对你有所帮助。
20、我什么时候才能像你这么优秀
二、好日子搞笑
1、下班回家，就怕见到老婆这个表情
2、睡地板的滋味不好受啊！！！
3、嘛！我以前就是不理啦！如果觉得可以和好，就尽量，如果不行就不理罗，或者换寝室(如果你们可以的话)！
4、美女，在自己的宿舍也要淑女点，被老师看到就尴尬了.
5、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”
6、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
7、愿与同僚，共分此乐。
8、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
9、老公：可我昨晚值夜班没在家啊！
10、敷最贵的面膜，熬最长的夜。
11、老婆很肯定的说：不带。
12、谈恋爱后，我把女朋友的照片拿给我妈看：妈，你看漂亮不？她和你年轻时还有点像。我妈看了看直摇头：这种面相的女孩会欺负你的，以后什么家务活都让你做。我反驳道：不可能！这时我爸拿着拖把过来了：别吵了，都把脚抬一下！
13、小张心疼坏了，指着白墙气呼呼地说：“你反省一下，告诉我哪儿错了？”
14、儿子直愣愣地看着白墙，想了一会儿，摇了摇头说：“爸爸，你是不是数学不好？我检查半天了，这些题我没做错。”
15、白天不懂夜的黑，我懂！
16、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
17、馋猫烫爪子了，太有才了！！！
18、媳妇说：你会电焊为啥非得捡破烂啊！
19、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
20、幸福快乐，与君同在。
三、日子不好过怎么幽默回复
1、儿子叹了一口气，说：“唉，我这么聪明，怎么我的肝脏却那么笨呢？”
2、我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
3、天天除了玩手机，就是玩电脑，还能做甚？没有一个倾诉对象，这日子不好混。洗碗打工的日子不好混，白瞎了我刚做的指甲，等忙完这段时间，头发也长点了吧，可以被托尼老师拯救一下下了。本就淡如水的日子彻底没了，工作一再的变动，原本看不见的问题开始爆雷，日子不好混了。
4、百事可乐，万事芬达。
5、曾经的王者计算能力堪比电脑
6、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。
7、每天都是吃肉，让我感觉大口吃肉的日子真的是特别的难受啊，我真的想让自己清淡饮食了，我想让自己有一个苗条的身材呢。
8、生活会把曾经的王者变成一个骑士
9、男人通常这样带娃，我感觉没有毛病啊！
10、老公：你当我是傻B吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？
11、发错了，就当发错了吧？但是我觉得你这句话始终都是针对我而为之。
12、老婆：他说的是你打呼噜！
13、老公：老婆你昨晚打呼噜了？
14、接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意说道：“我已经吃过了……”
15、抖音去哪里找段子？都在这里！
16、楼下面馆老板女儿贼漂亮了，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了。有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内。我……
17、老公：一点悟性都没有，胸大无脑懂了没！
18、老公：我就看上你这一点。
19、所以，电信业务在那里办理呢？！
20、你的玩笑开的不好就兴许搞砸了！还是浪漫一点的正常告白吧！别把那么好的日子来个黑色幽默就歇菜了
四、日子不好过的说说
1、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！
2、老婆问：“新闻联播你不喜欢看，为什么还看？”
3、一个师傅看过后不屑地说：“为什么要装这么个小池子呢？在墙上装三个花洒一起喷多好，环绕式，多痛快！”
4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
5、根据老夫多年的鉴宝经历
6、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。
7、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
8、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
9、“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”
10、看图猜成语，看看哪位大神能给出答案，看不出来没关系，会有神秘人公布答案哦
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12、我不说话，盯着老婆看了很久。
13、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
14、正确的喝饮料姿势！！我太难了！
15、距离不是问题，就是你的体重有点问题
16、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
17、老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
18、简单问题要专业地说
19、生日快乐，幸福安康。
20、丈夫：“因为那代表你走了。”
五、日子不好过呀
1、小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！
2、夜里被蚊子咬醒，懒得起来找蚊香，随手把老公的被子掀开一个角……有时候换一种思路，生活会更美好。
3、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
4、媳妇：看我买的这件毛衣质量真好，5年都没变形！
5、我觉得你始终都是没有发错，只不过是这句话，你说出来又不好意思说回去，你才是觉得是发错。
6、我和老公结婚几个月他就天天在家我实在气不过就中间回了娘家,然后他就找工作了,可是还是三天两头请假,我就直接和他说在不上班就离婚,然后没用几天他就从找了份工作现在找借口说累了,呵呵
7、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
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9、把青梅竹马说成这样，也是醉了！
10、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”
11、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
12、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
13、老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
14、TM我现在不敢回家了……
15、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
16、钱是靠自己赚的整天想着会从天上掉钱的人活着还有什么意思呢~！人生就是拼搏爱拼才会赢才会有数不清的MONEY~！
17、海鸥：这TM是人干的事？
18、以前我哥是班草，班上好多女生喜欢他，那些女生都羞答答地通过我递情书给我哥。而我小时候丑，一个追我的男生都没有，我哥还笑我。我气不过，拿着那些没署名的情书，说是某某男生写给我的，然后我爸从我背后拿过那些情书，把我揍得的老凄惨了！
19、有个士兵，第一天值勤就被派去了厨房。一到厨房，厨师长就递给他一把刀，叫他把一大堆土豆削了。
20、晚安是这个世界上最大的谎话。
