一、上交工资的幽默说说
1、这儿有更多精品单身男女欢迎勾搭~
2、公司发薪水，领到钱后我问老板：“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500？”老板说：“每满400减”
3、希望20可以突破200，愿我的支出都变成我的存款。
4、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
5、如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁?"
6、到了地方，他竟然带我去吃小倩倩馄饨。楼主不是啥矫情的人，不是没车不出门吃就得去好地方的那种，和ex吃路边摊吃的也特别美～但是这第一次见面竟然去吃馄饨？好吧，进去他点了一碗，没错，点了一碗。说他吃不了，让我和他同吃一碗。。。我一想两个人见第一面就同吃一碗混沌，我有点难受。我说你吃吧我不吃了，我不太饿。他说哎呀我吃不了，我说吃不了剩下！！吃饭的过程中，他就问我一个月开多少钱。他是事业编。然后我因为刚毕业开的不多，但好在是我自己喜欢的事情。然后他就开始鄙视我，非得让我考公务员考事业编。。。我。。。。
7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
8、刚朋友跟我聊天要借钱：最近手头有点紧，借给我点儿钱。
9、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧?付现给我就行…
10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
11、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
12、工作辛苦但是开心，生活没有真正的完美，只有不完美才是最真实的美；生活没有一帆风顺的，只有披荆斩棘才能路路顺；生活没有永远的成功，只有在挫折中站起才是真正的成功，只有闪光的人生才算是生命的永恒。
13、天黑蒙蒙的，我刚回到家里，媳妇不耐烦地说："你买个可乐出去这么久!"我把围巾拿下来，擦了擦脸上的雨水，小心翼翼地说："不是，就在小区里买的。""那你怎么去那么久!""这个月份买不到你要的冰镇可乐。""然后呢?"我买了一听常温的，在小区花园坐了半个小时…"
14、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。
15、男人也不是没有想过办法，进行反抗。可是男人又能怎么做呢？想要自己创业，可是考了看自己的钱包，里面空空如也。
16、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
17、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说："以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。"男的大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。"
18、说一个几年前的糗事，当时我还在一家咖啡店上班。有一天有一个客人带了一个小孩过来。小孩很可爱，跟我们一个女服务员正闹着玩的时候我过去了，我说小朋友，你叫什么名字啊？那熊孩子看了看我，哇的一声就哭了，当时那么多客人啊，尴尬的我都不知道怎么办了，一直到她们离开，那小孩只要一看见我就哭，太尴尬了。
19、“室友要学唢呐，请问什么乐器可以镇压他？”
20、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。
二、老公上交工资的幽默说说
1、完房租，吃了两星期的泡面。
2、一次语文考试，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成绩后他竟然来感谢我：“要不是偷看了你的试卷，我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分，后来我才知道，他偷看我的试卷，是为了把我选的选项给排除掉......
3、突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
4、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。
5、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
6、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们："你多久没谈过恋爱了?"姐们一巴掌呼过来："没人告诉你不能问女人的年龄啊!"
7、人在江湖飘，处处得开销，用餐得花钱，如厕得交费，问候也收费，再不发工资我连问好都没法问了。
8、3路过蛋糕店，忽然很想吃蛋糕，又怕太贵，进门前和老公商量好要是太贵我就说不喜欢，这样就不丢面子了。进门老公指着一款抹茶口味蛋糕说:“媳妇，这个喜欢么？”“不喜欢！”走出门，老公问:“你装的真像！我都当真啦！话说那蛋糕不算贵啊，可以买的！”尼玛！我真不喜欢抹茶味哒
9、你拿着花吧，我不要了，可是你安心吗？怕你安心，我还就要了。
10、房子是租来的，生活也是。
11、我的日子始终都是举步维艰的，我的老婆管钱，到现在我的零花钱都没有超过200！
12、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
13、弟弟小时候喜欢看动画片，每次看到好看的部分，他就冲过去把电视关上，还说：“留着明天看！”我特别的纳闷，第二天还能继续连起来看嘛......
14、再不发工资就快把我饿死了。
15、即使男人挣的比女人多，应该在家里获得更多的决定权。可是自己的经济被女人牢牢地掌握了，男人没有办法只能选择妥协。
16、让你加班是看重你,不发工资是磨练你。
17、我家这样做蛋糕，不用面粉，不用烤箱，不用蒸，松软绵甜，不上火。今早早餐！一早起来忙着做蛋糕去了，现在头晕，急需一张床躺会！经常做蛋糕的我认为电饭锅内胆抹油是不对的，电饭锅内壁本身就是不粘的。做蛋糕，炸油膜，自己动手，丰衣足食。我妈要做蛋糕了，还说做成糊饼子我们也要全部吃了。做蛋糕靠天份！但无论怎样，做事要勇于尝试！不算成功也不算失败，刚开始中间没蒸熟，又重新放锅里蒸了一遍。味道还凑合！最多人学的技能，就是做蛋糕了，看来去开个蛋糕店，应该可以。昨天首页看见何老师做蛋糕的视频，随意瞄了几眼，结果晚上在梦里做了一夜蛋糕。
18、我真的感到特别的无可奈何，我主动上交罚款，只有这样才能让我的人生主动承认错误！
19、过了很多年，才明白生活有时也是需要仪式感的，所以在后来的生活中一点点的慢慢拾起…生活需要仪式感，生活需要勇气，用心陪伴才是最深情的告白，用心生活才会更美好！一个人住，不知这是第几期餐食，等未来的先生，将每一期的都记录下来。生活需要仪式感。生活需要的仪式感，是送早餐来接上班的小哥哥，是清晨精致用心的一个妆容，是临睡前和家人的交谈晚安，是认真完成工作的喜悦，是早睡早起的健康生活。
20、床前明月光，工资没见光。
三、老公按时上交工资的搞笑说说
1、死不了人。说起来你可能不信，是锅先动的手。烧得—手好厨房。做饭我是认真的难吃我是天生的。理论上会做任何菜，理论上。我白开水烧得—绝。别人的厨艺是生活我的厨艺是生存。我做的菜是方圆十里唯——个能让挑食的弟弟一口气吃上两碗饭的人。石头剪刀布谁输了谁做饭只要我输了就下馆子。是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开。自从吃了我做的饭从此我家金毛爱上了狗粮。在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面?我育炒出个敬业福来你信吗?我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃。别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
2、搞笑聊天记录：前段时间侄子养的小白兔，死了。我哥就把那兔子炖了………小侄子回来后，看着放在饭桌上的兔子肉，哇！一声就开始放声大哭起来，还把我和哥哥撵走了………五分钟后我和哥哥就偷偷走过去，看见侄子一边流泪，一边吃着兔子肉，嘴里嘟囔着：小兔子啊，你只有进入我的肚子里，我才能好好保护你，小白兔你听见了吗…………
3、活出自己的快乐，活出自己人生所有的值得上交罚款，只有这样，才能让自己面对好自己的错误！
4、中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌子上滚来滚去。
5、这点工资还不如低保及时。
6、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”
7、不要仗着你丑就每晚都熬夜。人生苦短，越睡越晚。别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。黑眼圈，是昨日心事的落款。上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
8、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
9、 每个月的15号都有那么一个人会关心的问我在不在，有没有在忙，现在方便不方便。其实我很不想搭理他，无奈他就是喜欢纠缠我，还说我不搭理她就要把我从房子里面赶出去。
10、我的理解是：当我们没有实现财务自由的时候，至少应该有财务上的自主，无论男女，缺少了财务上的自主，那就是半废了。夫妻是互相体谅的，不一定是某个人就更适合管钱，在一些合理的家庭建设上，应该一起提出各自的想法。
11、我们厂里一同事手被机器压了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿30万，年底就提了辆新车。今天在机器下发现十块钱，就用脚去撩，被老板看到一下给他推一边去了：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
12、9一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下
13、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。
14、其实交不交不重要,你父母让你交,只是认为你还不具备自己理财的能力,你可以告诉父母,每年年底报告你的所有存款告诉他们,当你的存款达到父母的期望就不会再让你交。你现在可以上交一部分。
15、有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。
16、下列标题，你可以阅读更多精彩文章
17、今天下午，走在街上，突然有个妈妈对着她女儿说：“你如果再调皮的话，我就让这叔叔带走你！”
18、支付宝不知不觉刷掉了深圳一个卫生间，我哪里来的钱，为什么支付宝让人觉得个个都是富婆。
19、老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”
20、我一看：这是讨吻的节奏啊！我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
四、工资上交下一句
1、突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。
2、我老公明天就要去外地出差了，为了能让他在外面老实点儿，我让他穿上了我的蕾丝内裤，我看你找别的女人的时候，怎么好意思把裤子脱下来!!!
3、最后一次笑话三个青年坐在一条江边的岸上，说起来。第一个说：“我爸爸下去待了十分钟才上来。”第二个说：“我爸爸下去待了半个小时才上来。”第三个说：“这算什么，我爸爸下去待了四年了，到现在还没上来呢！”
4、这就是对父母所有的关怀，上交生活费，只有这样，才能让自己的父母体贴到我们所有的爱！
5、我从来都是找老婆要零花钱，老婆从来就是那个管钱当家的女人，我觉得这一切我都不做主！
6、2020年第一惊吓，提神醒脑的就是我的账单。
7、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
8、哭一场，就为租房。
9、一个朋友从云南出差回来时带给我两个很可爱的玻璃瓶子，十分感动，一直收藏着。今年自己去云南玩耍，丫的，才发现那俩瓶子是他喝完老酸奶剩下洗干净给我带回来的！
10、经过了几次教训以后，男人只能选择妥协。然后继续被女人掌控，毕竟自己的钱都不在自己的手上，能怎么反抗呢？
11、(单身女生推荐)外表很女人内心很汉子虽有短暂婚史但依然期待爱情
12、我生病了，躺在床上，侄子拿着一本经书过来，说要帮我祈福，等他叽里咕噜念了一大通后，居然告诉我念错篇了，本来想祈福，居然念成了超度…
13、 没有一个员工会一直听领导说,有肉吃,却一直不发工资,然后还能一直努力。
14、没有一个员工会一直听领导说，有肉吃，却一直不发工资，然后还能一直努力。
15、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
16、2020年第一惊吓，提神醒脑的就是我的账单。
17、 赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。
18、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
19、在这领工资，一辈子别想取媳妇了。
20、周未，和女友手牵手走在河边。
五、工资上交怎么说好听
1、中国最后一个仵作解密最离奇重口案件胆小慎入
2、即使男人还是能够在职场上拼搏，能够在一定程度上证明自己的能力。但是自从工资卡上交以后，男人在家里的地位就变了。
3、老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭的时候，我看女同事的男友只吃青菜，好奇的问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，干嘛还那么难为自己？”
4、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
5、我感觉每天赚钱的速度赶不上花钱的速度，我交完月供以后，两个都里真都是空空如也的状态！
6、没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的！”
7、“压不住的，万乐之王不是随便说的。但是，你可以让他不敢吹。他一吹，你就哭着喊他名字，他吹，你就喊。超不过三次，他绝对不敢在你面前拿出唢呐。”
8、她说：“你怎么会一无所有？你不是有老婆了吗？”
9、父母晚年的生活照顾父母就是我们的力所能及，上交生活费就是对父母所有的宽慰！
10、一般的女秘书会说:“老板,早晨好!”优秀的女秘书则说:“老板,早晨了!”更优秀的秘书会说：“老板…不早了！”聪明的秘书会说“老板…不早了吧？”体贴的秘书会说：“老板，还早呢！”有心的秘书会说：“老板，还早吧？”失败的秘书会说：“老板，太早了吧？！”
11、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
12、2 人的一生总是那么的艰难，我交完月供，然后觉得所有的一切都已经入不敷出了！
13、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
14、我的老婆就是那么的强势，就是那么的聪明和理智，我从来都是让我老婆管钱！
15、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
16、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
17、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗?我。。。
18、有错就改，就是成年人的世界上交罚款，可以让自己长一个记性，可以让自己的人生及时改正！
19、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
20、结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
