一、微信说说搞笑
1、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?
2、没有钱啦，以后也没生活费了然后没钱了就不能和你玩了，刚好，今天你也让我很难过，31你也让我很难过。永别。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、扑过来也没关系，我求之不得。
6、我们是不是见过，看起来你长得很像我家猪。
7、人生在世，要么不做，要做就做最好。有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好，他们又不给你打钱。喜欢的男孩子，撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦；此刻学习你将圆梦。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
8、我很丑可是我很持久!
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
11、很多参加投票的选手，都会想各种办法投票，但是传统的办法很难有好的效果，因为你的聪明的对手会在网上找专业的人帮忙，有时候就是这样，选择大于努力。
12、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
13、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
14、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
15、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。
16、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
17、不是我不笑，一笑粉就掉。
18、早上，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经。下午，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是。
19、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
20、你很有天赋，做我的狗腿吧子。
二、微信说说搞笑句子简短
1、旅行的梦想，并不奢侈，只要勇敢地迈出第一步。
2、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
3、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
4、哭有什么用，谁叫你长的丑。
5、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了!
6、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
7、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣。
8、被放鸽子很不开心，只好两人份的餐全部换成单人份！嗯，一个人也要吃出一片天。
9、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
10、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！
11、快去努力吧，以证明自己，智商低。
12、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
13、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
14、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
15、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
16、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
17、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
18、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去！
19、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。
20、这世界真美，就该多出来走走。
三、端午微信说说搞笑
1、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
2、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会，拆散一对是一对。谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女，但是你很三八啊。你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
4、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。
5、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
6、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和的这个史上最长假期说byebye了。
7、待我长发及腰，洗发水降价可好
8、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
9、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
10、愿你踏遍山河，仍觉人间值得。
11、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
12、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
13、岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。
14、先学会不愤慨，再学会气死人。
15、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
16、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
18、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了
19、我丑，是为了降低画质提高性能，为什么我的人生还那么卡呢？
20、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
四、微信说说搞笑图片
1、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
2、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥!”“要还，要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉!”
3、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
4、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
5、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！
6、?希望你们都能拥有爱情
7、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
8、你的一句明天见，心情美美哒，让整个明天都变得超级甜。
9、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
10、世界上有不绝的风景，我有不老的心
11、宋江，卢俊义，吴用，公孙胜，关胜，林冲，秦明，呼延灼，花荣，柴进，李应，朱仝，鲁智深，武松，董平，张清，杨志，徐宁，索超，戴宗，刘唐，李逵，史进，穆弘，雷横，李俊，阮小二等108人感觉很赞。
12、算算高考，用了年青春、至少、万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
13、我…缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿……我唯一不缺的为什么是：不缺肉——!
14、你必须敢爱敢恨，才会发现你的爱恨，别人真的不在乎。
15、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。
16、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
17、我对和尚说：我放不下很多。
18、我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的丑得动火
19、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
20、牙医，你怎么可以总是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？
五、微信说说搞笑的段子
1、长的再丑有钱就能够补偿，长的再帅没钱仍是没用
2、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
3、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
7、别人划过脸颊的是泪水，你划过脸颊的顶多是口水。
8、愚人节表达算什么，清明节表达才是霸道，假定失利了，你就说鬼附身了!
9、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
10、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。
11、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
12、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
13、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实，我是奥特曼。...
14、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
15、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
16、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
17、只要活着，就一定能遇见好吃的。
18、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。
19、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
20、我不是吃货，请叫我食神
