一、搞笑说说幽默笑话
1、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
2、男友下班回来神秘的对我说:“你根本想不到，我那个男同事XX竟然是GAY，他今天跟我表白了，平时我们关系那么好，现在我一身的鸡皮疙瘩。”我没当回事的调侃道:“那不是挺好的吗？你们俩在一起的话可以穿一条裤子，一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒……”男友听我说完，竟然认真思考了一会，妈呀，我怎么觉得我要失恋了
3、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
5、我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……
6、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
7、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
8、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。
9、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
10、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
11、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
12、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
14、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
15、敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
16、一个人是特老实的人,有一天他想撒谎,就到了镇上最会撒谎的人那,那个人说:"给我撒一个慌."老实的人说:"我是哑巴."
17、小时候我爸不让我看电视，我上学的时候把遥控器带到学校去了，没错，就是为了报复!可是，我爸真的追到学校管我要遥控器!回家男女混合打!
18、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了
19、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
二、搞笑的幽默说说
1、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
2、读大学那会儿，散步看到门卫大爷在后门下南瓜籽，然后就跟哥们儿突发奇想，第二天一大早凭记忆把门卫大爷下的南瓜籽刨出来了，然后再把晚上吃西瓜剩下的西瓜籽给种上，心满意足的离开了
3、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
4、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！
5、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。
6、我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
7、坦白从宽牢底坐穿，抗拒从严最多半年！
8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了我想就给自己吃呀”熊孩子既然这样干吗问我?!
9、客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
10、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
11、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
12、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
13、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
14、哭不定代表软弱，也许是坚强太久了。
15、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
16、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
17、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
18、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了。
19、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
20、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
三、幽默说说大全爆笑
1、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。
2、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。。。
3、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
4、第一眼看错的都是长大的内涵帝！
5、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
6、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
7、一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。其实对于爱情，越单纯越幸福！
8、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
9、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
10、妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
11、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
12、运动员发烧了，教练给他量体温，教练:“天啊你竟然烧了41度”运动员:“哦世界记录是多少??”
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
14、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
15、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
16、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
17、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”，不是说“来人渣”!太监:小的万死，小的是清兵嘛。
18、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
19、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
20、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
四、爆笑笑话说说
1、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
2、一句话经典搞笑语录，笑死人不偿命
3、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
4、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
5、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
6、敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
7、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
8、《十万个冷笑话》，搞笑国产漫画的经典，在有妖气上连载，还出了动画，各种梗玩到飞起，经典的“挂东南枝”，“空手接白刃”，笑得停不下。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
11、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
12、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
13、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
14、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！
15、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
16、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
17、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
18、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。
19、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
20、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
五、搞笑说说 爆笑
1、女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！！！”
2、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈:“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧...
3、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
4、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
5、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
6、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
7、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
9、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
10、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
11、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
12、一花一世界，一叶一追寻。一曲一长叹，一生为一人。
13、笑话：周末在家睡懒觉，老妈问我拿了一百块钱，说去买排骨炖汤
14、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
15、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
16、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
17、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍，于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
18、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
19、1愚人节！边笑边哭的短句子：表面都是心连心，背后都在玩脑筋
20、我逼走了自己心里那份最初的感动，换来了满身伤痛。
