一、夫妻日常搞笑说说
1、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。
2、老婆问：什麽是小确幸?我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪!
3、老婆:我告诉你,水能载舟!
4、可能睡太香了，他就哼哼叽叽几声，把头抬起来，我说了声没事，然后他转个身继续睡了。第二天，我也知道是自己不对，想给他个解释。
5、好好学学《哄老婆全攻略》，应该适当掌握点儿技巧，知道什么时候该吹，什么时候该拍，什么时候该哄，多跟老婆让让步，换得老婆加倍疼爱，你不吃亏。
6、妻子试探丈夫:“如果我和儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫不假思索地说:“当然，先救救儿子。”妻子说:“我白白生了这个儿子，连自己的命都保不住。”丈夫说:“生儿子容易。你知道“小蝌蚪找他妈妈”。我儿子会和我一起去救你。”
7、夫妻之间能够通力合作，才能让你们之间有共同的成就，才能让你们的家庭过上幸福的小日子，夫妻就是合作银行共同一个人去存款，一个人去挣钱，这才是小日子的完美。
8、睡在上下铺的兄弟。其实说到这个“睡上下铺的兄弟”，其实就是用来调侃脱口秀演员思文和程璐夫妻之间的相处之道。
9、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘.....我还要.....”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼!”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
10、女:老公，你的女秘书工作能力怎么样？男:挺强的！女:她长什么样？男:挺漂亮的！女:她怎么穿的？男:穿得很快！
11、食客：睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员：流氓!(六毛)商人：六毛?这么便宜。我来三晚!
12、平淡的流年，能够相濡以沫，彼此的生命相依相存，每天可以看到较爱的人笑脸，就是自己较大的快乐。
13、亲爱的，看，现在是晚上九点。这是忙碌的一天。这是艰苦的工作。休息一下！我给你做了一床被子和一个枕头。
14、 执手相看泪眼,竟无语凝噎。
15、丈夫:“什么？你想再买一件新衣服吗？哪里来那么多钱给你买衣服？”妻子:“亲爱的，你知道，我不是一个爱管闲事的人。”
16、有一天在公园里，我在买票的时候，看到老公和一个女人热情地聊着天。我回来的时候，那个女人走了。我问丈夫:“刚才那个女人是谁？”老公回答:“我老婆！”我生气了，大喊:“你离婚了！那你当初为什么要骗我？”我不在乎他怎么解释...过了一会儿，女人又转身回来了。我看着很眼熟，原来是我阿姨！
17、对不起,你所上的学校已当机,请各位同学不用来了,祝大家玩得愉快,天天开心!!
18、我们两口子散步回家，我觉得这一刻我的内心真的无比的激动，有你的陪伴，总是那么的幸福！
19、一位先生出差给妻子写信说:亲爱的，昨天我再次确认，没有比你更好的女人了。
20、人生中出现的一切，都无法占有，只能经历。我们只是时间的过客，总有一天，我们会和所有的一切永别。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓得到，那只是体验罢了。经过的，即使再美好，终究只能是一种记忆；得到的，就该好好珍惜，然后在失去时坦然地告别。
二、夫妻日常搞笑句子
1、人生，走着走着，就明白了，没有谁会像父母一样一直包容并原谅你；走着走着，害怕了，因为年龄越大、离开我们的亲人就越多；走着走着，明白了，所有的伤痛都要自己扛，我们变顽强了；走着走着，我们顿悟了，对有些坚持不再那么执着；走着走着，成熟了，好多看不惯的事情能够视而不见了。
2、不得不说，这一对夫妻本来大家都是很看好的。然而在某一期的脱口秀节目中，思文在节目上表示男女之间是有纯友谊的，而且自己和老公程璐就是的。如果夫妻之间发生一些事情，可能会产生很多矛盾，但是如果把彼此当成是兄弟的话，那么就能避免很多问题了。
3、少小离家老大回，这杯我请小姐陪;
4、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。
5、会喝一两的喝二两，这样的朋友够豪爽;会喝二两的喝五两，这样的朋友党培养;会喝半斤的喝一斤，这样的哥们最贴心;会喝一斤的喝一桶，回头提拔当副总;会喝一桶的喝一缸，酒厂厂长让你当;
6、当宇宙快要零度时，恒星的爆炸是支持的惟一力量。当我快要零度时，你的爱是支持的惟一力量。
7、据说技术宅都这样哄老婆：给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”
8、别跟中年夫妻谈爱情，全靠良心死撑。十几二十年的柴米油盐，所有的爱，都融化在岁月的长流里。中年夫妻更像两个冤家，互相嫌弃，又互相依赖。有人说，不谈爱情，全靠良心死撑，是中年人真实的婚姻现状。
9、女：(站起)：我有点事，先走了。
10、情趣，是滋润夫妻生活的必需品，与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。
11、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
12、在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情人，而是你的妻子呢?”“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三岔五地要杀死其他很多人的。”
13、我和老公很早就恋爱了。大二的时候我们就在一起了，然后一起上了同一所大学。毕业一年后我们结婚了。结婚的时候最想做的事，就是手牵着手绕着旧高中走。
14、 乍见初欢，久处仍怦然。
15、老婆：“你自言自语的样子可真逗！”
16、要让客人喝好，自己先要喝倒;
17、男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、
18、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？
19、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。未婚女人是新款车，崭新漂亮。出身就是品牌，相貌就是车型，素质就是发动机动力。
20、今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆，老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知朋友淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…
三、夫妻之间的搞笑说说
1、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 夫：好吧，那我不喝酒了。 妻：那你要我答应你什么事？ 夫：让我再喝酒吧！
2、当婴儿在婴儿期睡觉时，有时会出奇的安静。我赶紧用手看看它是不是还在呼吸，于是老公笑我神经质。晚上睡觉的时候，老公鼾声很大，我睡不着，这让我很生气！不得不扭曲他。唉唉！只听他笑:打呼噜怎么了？让你知道我还活着！
3、朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;
4、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!
5、情侣间有自己的小话题，夫妻间有自己的小语言，有自己的小情趣，这样的爱情可能更长久。
6、老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..
7、一青年成功得追上自己的女神，便寻求大师怎么得到爱情的真理。大师若有所思道:“你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女”青年恍然大悟说:“我懂了，你要我坚持对爱情的崇奉？”大师摇头:“我TM就像通知你，秀恩爱的死的快”！
8、唉，如果我继续这样生活下去，我真的很惭愧。老婆抱怨老公说，你看，让我妈给我们付房租，月经给我们买衣服，姐姐给我们买吃的。这种生活真的让我感到不舒服和羞耻...“嗯，你应该感到羞耻，”我丈夫不满地说，“你还有两个叔叔，但他们什么也没给我们送。”...
9、一次，和老公逛商场，看见一条特别美的项链，吵着和他去看。
10、他一直说为了不让我着凉，不让我出来！
11、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”
12、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味!”
13、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
14、她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小于是小三不满俩人不欢而散。
15、孙俪说邓超跳舞的时候大家都要远离他，邓超跟孙俪两个人在相处的时候是非常的搞笑，而且邓超也是一个综艺感非常强的明星，所以跟他相处的时候都是非常的开心，而且从头也可以看出邓超跟孙俪的婚姻是非常的幸福。
16、老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。
17、男人如房，转手加价还抢手；
18、我和未婚妻住在一起。我们基本遵循先吃饭，后收碗，饭后洗碗擦地的基本家庭政策。从一个小时前吃鱼开始，我就和媳妇讨论过，这不比速度快。现在我在医院。她拿鱼针，我拿鱼骨。
19、老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
20、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
四、夫妻搞笑句子说说心情
1、没有人能对我们的人生负责，真的，只有我们自己。这一生过得好还是不好，最后别人都是局外人甚至包括我们的父母、恋人，只有我们自己是主角。那些打着为我们好的旗号帮我们做决定的人，并不能帮我们去过人生啊，他们觉得好还是不好没有用，最终感受的还是我们自己。
2、夫妻之间能够通力配合，才能让你们未来有更好的能力去经营你们的生活，你们就好比合作银行一个人负责打工赚钱，一个人负责养家存钱。
3、先有实力，才有魅力。让人愿意跟随你，是你的魅力所在。
4、三国时期，刘备预备打仗，便问诸葛亮怎样打胜仗。诸葛亮沉思了一会：“主公要打胜仗，必将部队练习。”刘备的手下想尴尬诸葛亮，便说：“不知您用何兵器啊？”诸葛亮听了，大怒：“有核兵器还找我干什么？
5、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸!你继续说。
6、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说太扎大腿了。”
7、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
8、晚上，一个小偷进了房子，他的妻子喊道:“一个小偷从我们家来了！老公说:闭嘴！不要打扰他，我真的希望他能找到一些东西，如果有，我可以从他那里拿回来！
9、照镜子的时候，老婆对着正在喝汤的老公吹嘘:“你看我，更像个没结过婚的大姑娘！”丈夫看了看妻子，然后用手指着碗里的汤说:“看这汤，像一碗纯净水……”
10、一对恋人吵架了，之后男的又向女的求婚，女的说，我宁愿嫁给魔鬼，也不愿意嫁给你。男的马上就说，，法律规定近亲结婚时犯法的一堆夫妻吵过架之后，妻子老是不理丈夫，丈夫问她话，也不做声，然后丈夫就为这妻子坐着的沙发到处翻。妻子看了莫名其妙。翻到妻子身旁的时候。丈夫说吧脚抬一下。。妻子就问，你干什么？丈夫马上很兴奋的说。啊。。。。。我在找你的声音，现在找到了。原来在这
11、老婆:“你现在不背着我了，是不是变了？”老公:“我没变，但是你的体重变了，从80到1
12、女回眸一笑，相亲继续、
13、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。
14、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。
15、情侣间有自己的小话题，夫妻间有自己的小语言，有自己的小情趣，这样的爱情可能更长久。
16、一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。
17、叫一声老婆容易，叫到一声老婆子很难；牵一下手容易，执手相伴一生很难；说一句我爱你容易，从此以后只对一人说很难。爱情不是一时兴起，而是决定在一起，便一生不分开。
18、丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
19、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。
20、丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
五、夫妻相搞笑说说
1、Pol.ice老公：“嫁给Pol.ice多好，不仅可以享受正房的名分，还可以享受小三的剌激。”
2、吃了大半个月后的一天晚上，我睡觉梦见了媳妇给我煮我最爱的酱猪脚，我高兴地摸了很久，然后一口使劲咬进去。
3、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
4、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了.
5、“夫君，有些事奴家与你还未说清楚。”妻认真。“什么事如此重要，今夜可是你我洞房花烛夜，那娘子说吧。”“第你会不会听我的话。”“自是听娘子的话。”“第家中的账目究竟谁来管。”“家中银两娘子随意花。”“第三……唔。。”“一切都听娘子的，再计较，洞房花烛夜都快天亮了。”
6、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
7、生活中，和老公互相套路真的是其乐无穷，而且有的时候，他会把你往不好的地方带，还说你自己想歪了。时不时的还捉弄一下对方，让小生活充满了欢乐。
8、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
9、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。
10、孙俪发表微博说，邓超无时无刻都是在跳舞，自己半夜睡着之后还能被邓超到舞蹈吵醒，孩子写作业的时候，邓超在跳舞吃饭的时候，邓超还是在跳舞，邓超跳舞的时候他们三个人都会远离他，生怕伤害到自己。从这可以看出，邓超跟孙俪的这段婚姻是非常的幸福，其实两个人的相处是非常的搞笑，有一次孙俪的鞋子压在了邓超的鞋子上面，让邓超一个劲的吐槽，问网友怎样才能提高自己的家庭地位。
11、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害
12、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..
13、北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”
14、现在有很多的视频都是说的妻子在家里面各处都能够找到老公藏的私房钱，我看到了之后也学着去找找，但是没有找到。所以说就让老公自己藏一点钱，然后自己再去找，就当是找到了老公藏的私房钱。我们两个人一起藏，一起找，真的是非常的欢乐。
15、一段长久而稳定的情感关系，光有激情和爱情是不够的，让人舒适的婚姻，要有一种“知己”的感觉，不说夫妻为了彼此可以两肋插刀，但至少要有义气的成分在。和老公活成了哥们。一起吃地边摊喝酒撸串，一起做家务教孩子，一起健身，一起嗨歌。也有过手头紧的日子，也有过失业的压力，但是，每一次，他们都一起捱过来了。
16、老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
17、这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁！
18、女：你有日本本田雅阁吗?
19、多年的战友。中年夫妻，或许早已褪去了激情浪漫和风花雪月，但是一起走过青涩岁月，早将共同呼吸写进了彼此的生命。当父母已经垂垂老去，当朋友们渐行渐远，身边的这个人，早成了无可替代的亲人和战友。
20、我和老公也是,前几天在街上走着,老公揽着我的腰,到了一个路口,我忽然来一句,放开吧,叫你媳妇看见不好,我看到一个大妈那个眼神呀
