一、中午幽默笑话朋友圈说说
1、经典搞笑买东西冷笑话，男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢？”“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场，西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”“那么，它又有什么优点呢？”“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
4、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
5、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
7、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。
8、中午的时候做一顿美味佳肴，让自己感受人生的美好，让自己感受美味所带来的味道！
9、老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？小明：请安静，下面开始上课。老师：滚出去！
10、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。
11、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
12、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
13、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
14、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
15、0我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
16、Eattolive,butdonotlivetoeat.吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。
17、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
18、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
19、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
20、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
二、中午朋友圈心情说说搞笑
1、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
2、我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
3、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。新到一公司上班，我拿文件找经理签字。经理边签边说：“没见过你。”我：“人总有第一次的。”经理。。。笑了。
6、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
7、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
8、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
11、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
12、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
13、没想到上学睡过头的我 ，依旧上班还是睡过头了。
14、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
15、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
16、人情有冷暖，日久才见人心；世态有炎凉，患难才见真情。大千世界，没有一个人，一生没有坎坷；没有一个人，一世没有痛苦。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
18、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
19、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
20、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。
三、微信朋友圈说说
1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！
3、我喜欢一个人看电影，但是不喜欢“包场”看电影，最好是有三五个人零零散散，相隔很远的坐着，安静的看完整场电影，最后带着激荡的内心平静的走出影院。
4、0聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
5、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
6、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
7、风儿温柔的吹，海水在风的摇篮里睡了。远远望去，黄色的沙子在太阳的映照下，金光闪闪，好像上面有黄金珠宝似的。退潮时，海水就像一望无际的大绿毯子哗哗地卷走了，眨眼工夫。神奇般闪出偌大的一片沙滩。这瞬息万变的大海，无边无际地展开来，它有时成了嫩紫色，有时成了烟白色，有时罩着一层蓝色。海水就像天色一样蔚蓝、明净，锦缎般闪着银色的光辉。海浪扑向堤岸，溅起一米多高的浪头，绽开万朵洁白晶莹的梨花。
8、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
9、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。
10、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”
11、喝蜂蜜水时突然想笑，真是蜜汁好笑。
12、大四的发现饭里居然没有虫子，一拍桌子怒吼道：“没虫子这饭怎么吃？”
13、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
14、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静深呼吸告诉自己，我选的，我选的，我活该，我活该……
15、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里不管什麽都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二；菜名也是武侠风，红烧鹅掌是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。我们吃九阳神功的时候，一只“小强”在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
16、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
17、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”
18、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
19、大晴天，一觉睡过头，太阳火辣辣啊！好像错过了什么。
20、进门之后依计行事，媒婆坐下他也坐下，媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了，媒婆夹菜，他也夹菜，媒婆喝汤他也喝汤。
四、中午幽默笑话朋友圈说说短句
1、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
2、开学开心一笑！搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！
3、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
4、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
5、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。
6、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。
7、2021年能笑死人的搞笑短句子，句句幽默雷人！
8、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9、今天去常去的一家小餐馆吃饭，旁边座位来了俩女孩。
10、早上睡过头，中午又睡太香，傍晚又不知道怎么被吸到床上睡了一觉，现在睡不着了。
11、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。
12、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
13、给你脸是客气，不给你脸是道理。
14、天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！
15、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
18、0好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
19、每天都会获得成长，只有这样才能让自己活出自己的一番姿色，中午出门觅食，寻找更多的美味，才是我人生当中最大的快乐，也希望我可以填饱自己的肚子！
20、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
五、下午朋友圈幽默说说
1、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
2、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
3、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
4、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
5、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
6、其中一个叫了声：“老板，来碗鸡蛋捞面，不要加黄瓜。”(这家饭馆鸡蛋捞面通常会添点黄瓜丝)
7、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
8、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
9、一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、老师:小明，你这几天为什么不上课？小明:我去医院看腿了。老师:你腿怎么了？小明:我腿有什么好看的，去看护士的腿了。老师:滚出去！！！
12、今天早晨我爸刷朋友圈，看到一条朋友圈很惊讶的跟我妈说，咱女儿今天发朋友圈说恋爱了，我妈有些诧异的说，怎么会这样呢。我爸说，今晚回来得跟她谈谈了。我妈很气愤的说，谈，必须谈，凭什么屏蔽我，不屏蔽你呀。
13、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼
14、然后就听见令一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？”
15、吃货进自助餐馆，就跟龙卷风过境似的。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
17、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
18、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
19、人生原来就是饿了就吃饭，困了就睡觉这么简单！
20、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
