个性签名搞笑幽默最新
1、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。
3、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”
4、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点
5、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
6、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。(个性签名搞笑幽默最新)。
7、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃轮到乙出，丙抢先出了个并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
9、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
10、200.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
11、因为老师的口号是:立挣 向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚 ，向钱走一二亿 一二亿 收息
12、 在家吃饭才叫吃饭，在校园 单位 外面吃饭 朴素是为了生计
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
15、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
16、一个人只要发达了，谁都会忘记他瘪三的过去。
17、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
18、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
19、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
20、我的级数不高，一没q币二没艳照，你盗它有何用
21、从此我与你恩断义绝我也会把你当作我命中的过客
22、 什么叫结合，便是一个人手机响了，全班读书声暴升
23、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
24、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
25、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
26、月落西山等票难，夜半钟声空余叹。醉卧工地君莫笑，节衣缩食把钱赚。富帅不知?丝泪，轻松甩钱宝贝欢。思乡何需岁首归，亲友长辈逼问烦。何人不爱乡酒暖，惟愿来年把家还。男?丝
27、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
28、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
30、加油，你是最差的。加油，你是最胖的。加油，你是最穷的。
31、1年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
32、放学回到家，我妹拿出语文试卷，哭着对我和我妈说:“今天老师喊我到办公室拿考卷，并且还在办公室全体老师的面前把我的答案读出来，所有的老师都在那儿大笑。”
33、儿子睡觉，老踢被子，还好我及时发现，打断他双腿，不然他肯定感冒！
34、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
35、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
36、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
37、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
38、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。
39、城市繁华车马喧哗，你像个徒步旅行丢失的猫。
40、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
41、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
42、花开荼蘼、落尽一地繁华。爱到荼蘼、散尽一世绮丽。
43、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
44、
45、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
46、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？
47、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
48、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
49、1我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
50、香飘飘可以绕地球2圈，你的厚脸皮可以绕地球3圈‖。
51、你的离开必定伤我的筋，动我的骨，必定鲜血淋淋，痛彻心扉。
52、一定嫁个有钱人吗？就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。
53、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
54、感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。
55、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。
56、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
57、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
58、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
59、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
60、过了几个站，洋美女下车了。假洋鬼子正遗憾不能沾洋气了，突然发现那洋美女不小心掉了个小盒子在车上。假洋鬼子捡起那小盒子，发现里面装的是一支牙膏状的东西，打开一闻，还气味芳香。假洋鬼子心里大喜，哇，洋牙膏就是不一样，还带着香气呢，国内的牙膏哪能比得上哟。
61、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
62、愿得一人心，白首不相离。结发为夫妻，恩爱两不疑。
63、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
64、不了解一个人的过去，就没资格评判他的现在。
65、明明答应我，一辈子不会和我说再见，可是如今呢？呵，我只是太天真了，竟然会相信。
66、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
67、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离!
68、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
69、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
70、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
71、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
72、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
73、 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。
74、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
