憋不住笑的笑话
1、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!
2、某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!(憋不住笑的笑话)。
3、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
4、有个养鸡厂滞销,旁边有个,老板灵机一动放出风,100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只,然后,老板大赚,主要是鱼塘根本没鱼。
5、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。
6、乙:应该不会,这病闹的,老子都有半年没挨她了…..
7、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。
8、老姐在公司加班,于是我和姐夫一起去外面吃饭,我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟,看到我们坐过去后直接把烟灭了,我心里很是感激,用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢,一边发烟给他们,然后还随手给他们点着了……
9、我骂道:“我擦,还小费,我一分钱都没想给这小子,还想投诉他。”
10、一天,姐姐的同事正上着班忽然找领导请假,领导问为啥请假呢,这同事说:“领导,我昨天在小区门口和保安吵架,没吵过他;琢磨半天了,刚才忽然知道怎么吵能吵过他了,让我回去吧!”??
11、小孙子接着问:“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”
12、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:。。。。。。
13、第三个青年最后走上前,只见他先用手在空中画了半个圆圈,然后羞涩地对吝啬鬼说:“师傅,请原谅徒儿的小气,我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状,微笑着对他说:“只有你勉强可以留下!”
14、并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价50万!经典的营销案例,知道嘛?这才叫互联网思维...
15、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
16、第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼说:“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听,点了点头。
17、圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中间?”这人愤怒地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看!”
18、小女孩一听以为来了大客户,兴奋地拿出别墅的样本,老唐一看连声说:“这个好!我要俩!”
19、有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:“再按再按。”客人又按:“里面又讲:“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?
20、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心,就去问候他。结果,一不小心说了:“你的屁股没摔死吧?”应该是摔痛。
21、是不是每个爱抖腿的人,心里都有一台缝纫机?
22、为什么痛苦时会想吃很多东西?因为伤心欲爵。
23、老板好心提醒:“现在50假币很多,您看清楚点。”
24、晚饭后想去上会网,发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。
25、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
26、我们公司的一男一女两个同事,性格都特小孩子冤家类型,每天不吵不舒服。一次聚餐,两人又吵了起来,女的怒气冲冲地朝男的吼:你脑袋里装的就是一坨屎!男同事想都没想直接挑衅:那你就是说你是一坨屎咯?反应过来后两人脸都红了!然后,他们就在一起了……
27、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
28、儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
29、女孩正在手机上聊天,突然蹦出来一个陌生人:我喜欢你,请问你有男朋友吗?女孩:对不起我有男朋友了!陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸,晚上回来谈谈!女孩:呜呜呜……
30、老家最近小偷猖獗,跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久,老爸来电话:“家里被偷了,老妈的镯子被偷走了。”我问道:“不是装摄像头了,有没有拍到小偷?”电话沉默了一会老爸说:“当时图省事,就安了摄像头,根本没拉线连接电脑,当个摆设”我正无语,老爸又说:当摆设用的摄像头也被偷了!
31、医生说:“你服用这药看看,情况可能好转。”
32、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
33、当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了。”
34、格子衬衫的男人接着说道:“车接车送我老婆和其他男人约会,你们能跟我比啊。”
35、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。
36、向喜欢的女同事表白,她竟然拒绝了。她冷冷地对我说:就算全世界只剩下你一个男人,我都不会喜欢你。听了女同事的话,我不屑地对她说:那时候谁还会要你啊,我还不得好好选选。
37、最后,给大家带来点惊喜,你发现其中的秘密了吗?
38、儿子:为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?
39、那声音响得太经典了,结果,他旁边座位上一个妇女在打瞌睡,被惊醒了,惊恐地问:“啊……怎么了?是不是车胎爆了啊?”
40、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
41、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样,吃着瓜子,看着电视。却指使我做这,做那,时不时还要骂几句。我说为什么你不做,别人家的男人回来都是大爷,只有我像个孙子一样。媳妇说:“这是国家法律付诸给她的权利,和你结婚,有结婚证吗,在我这里不是结婚证,是行使证,行指挥你做事的证,具有法律效益,明白了吗?赶紧的,不要磨叽”。
42、工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
43、闺蜜给我打电话让我给她发一张素颜照过去,我说要素颜照干嘛,, 闺蜜气呼呼的说“前几天相亲认识的男友,无意间看到了我的素 颜,他说我丑,要跟我分手,,特么的,我要让他看看啥叫真丑,,,不说了,快点把你素颜照发过来,
44、男人的海誓山盟、甜言蜜语大多都不靠谱,女生们千万不要感情用事。当一个男人对你说他想带你去浪漫的土耳其,还有东京和巴黎。可是你等半天抬头一看......宾馆!
45、老师严肃地说:“一个屁而已,有什么好笑的?不准笑!”
46、小时候妈妈说我是充话费送的,所以现在我才会天天抱着手机玩,因为那里面有家的味道。
47、另两个青年见状,不服气地问:“我俩表现也不错,你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落,吝啬鬼不屑地接话道:“你俩真够奢侈的,竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒,岂不坏了我的名声?!”
48、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”
49、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
50、lz幼师,一次授课以"打招呼"为主题,跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
51、听完我心里咯噔一下,完了,这次连豆芽都吃不上了。
52、你上辈子一定是碳酸饮料吧,为什么我一看到你就能开心地冒泡。
53、没钱的,在马路上骑自行车;有钱的,在客厅里骑自行车。