笑话大全爆笑每日一笑
1、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
2、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
3、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
4、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗?”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了，我听不清!”
5、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
6、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
7、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！
8、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
9、男子大惧，哇哇大叫奔逃。 女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。
10、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
11、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
12、胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
15、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
16、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
17、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
18、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
19、屏幕前哈哈大笑的小哥哥小姐姐们你真好看！看在我嘴这么甜的份上给我点个??吧！
20、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
21、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
22、答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”
23、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
24、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
25、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
26、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
27、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
28、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
29、和人吵架的时候最好去楼梯上吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
30、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
31、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
32、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
33、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
34、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
35、幽默笑话大全，每日一笑，吃饭或者上课千万不要看的经典笑话段子。
36、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
37、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
38、08今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
39、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
40、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。
41、星期我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
42、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
43、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
44、我姐是个肥仔。一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”
45、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据。
46、我陪你吃鸡，陪你王者，陪你第五人格，陪你斗地主，连五子棋我都陪你，你还不明白吗？我是真的喜欢打游戏。
47、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
48、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
49、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”
50、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
51、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
52、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
53、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
54、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
55、文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……
56、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
57、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
58、佛堂中，大师正在对弟子讲话：“为师为你们所起之名并非随随便便，为师对你们的期望，你们懂了吗？”
59、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
60、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——
61、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好…
62、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
63、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
64、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
65、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
66、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
67、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
68、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
