搞笑段子短句十句
1、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。(搞笑段子短句十句)。
2、他说民谣很穷，一听就是一根烟，一听就是三瓶酒。可我只剩下一根烟了，还要撑一夜，只剩一点爱了，还要过一生。
3、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。
4、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
5、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。(搞笑段子短句十句)。
6、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
7、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
8、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。
9、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
10、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
11、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
12、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
13、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧
14、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
15、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
17、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
18、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
19、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
20、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
21、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
22、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
23、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
24、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
25、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
26、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
27、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
28、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
29、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
30、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
31、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
32、我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过!
33、新年快乐，新年要红包的提前跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
35、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
36、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
37、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。
38、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
39、点评：不好不好，我象孙悟空，会在你手心里撒尿的
40、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
41、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
42、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
43、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
44、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
45、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。
46、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
47、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化
48、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
49、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
50、世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
51、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
52、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
53、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
54、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
55、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
56、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
57、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
58、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
59、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
60、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
61、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
62、每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
63、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
64、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
65、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
66、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
67、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
68、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
69、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
70、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
71、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
72、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
73、朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…那我去了啊！中国：(自动回复)恩！…中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：(自动回复)您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
74、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
75、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
76、今天发工资同事叫一起AA去饭店吃饭，吃完结账600块钱，他摸出一张5折优惠券……全场一片寂静，同事这样做，我能怎么办？随后我微微颤抖的手也掏出了一张五折优惠券！现在好了，我们两个都僵着。我就想知道今天到底先用谁的券！
77、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
