搞笑段子短句100个
1、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!(搞笑段子短句100个)。
2、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
3、听见一对小情侣吵架。女:“你有病啊?” 男:“你有药啊?” 女:“你有什么病我就有什么药!” 男:“你有什么药我就有什么病!” 女:“我有伟哥。”
4、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
5、我刚下班到家,发现表弟在门口等我,我问:你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红,可怜兮兮地说:姐,我失恋了。我连忙把弟弟请进屋,然后一阵安慰,弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候,我看到弟弟发了一条心情说:人在心碎的时候,就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道:说了多少次了,睡觉的时候别戴耳机,容易缠到脖子上。
6、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
7、一天,老爸拿着妹妹的不及格成绩单对妹妹训斥道:你说你,一个女孩,平常懒也就算了,就想让你好好读书,以后有出息,结果你却考成这个样子,你到底想干什么,将来怎么在这个社会中立足。妹妹弱弱地说:我只有一个理想,像老妈一样,找个听话勤快的老公就行了,就像你一样。顿时老爸憋得不说话了。
8、而我也在为了老婆奋斗,回到家后我还要为老婆打气。
9、一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!
10、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。
11、你伤害一个真心爱你的姑娘,上天便会赐给你一个地地道道的婊。
12、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。
13、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
14、懂我的人,不需要我的解释,不懂我的人,不配拥有我的解释。
15、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
16、第二天小孩又以同样的方法骗了村民,村民不再相信小孩了。
17、装蒜的后果很严重,如果你装蒜还不肯承认,那只能把你送到厨房了。
18、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
19、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
20、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的
21、搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
22、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
23、你是个明白人,我明白你明白的意思。我也是明白人,明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
24、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25、你喜欢的人不喜欢你,就算全世界的人都喜欢你,你也会孤单吧。
26、内心强大,才能道歉,但必须更强大,才能原谅。
27、 其实每次嘴上和你发完脾气,我都特别后悔,因为当时我真想动手打死你。
28、你可以让小猫离开肉饼,但不能让肉饼离开小猫。
29、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
30、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!
31、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
32、你长的真好看,那眼睛,不多不少,正好两个。
33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
34、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。
35、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
36、青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。
37、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人。
38、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
39、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……
40、小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。
41、我的iPhone13promax怎么还没到,就是因为我没买吗?
42、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
43、在百度有啊上买了一袋蟑螂药,结果一打开,里面跑出来一只活的小蟑螂。
44、最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!
45、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”亮亮头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道:“你看什么?”亮亮说:“我看电脑分给谁了?”
46、当你找东西时,你有可能会找到也有可能会找不到。
47、 然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”
48、盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”
49、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍,看着自己微笑着从她无名指取下戒指,并把戒指送给礼仪,再牵着她亲手把她还给她父母,这感觉好多了。
50、活着的时候很累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我,每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱?
51、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖,反过来再铺上。
52、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
53、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。
54、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
55、这个天气出门打工,和卖火柴的小女孩又有什么区别呢?
56、老头经安保人同意,打开锅盖用茶碗装进一碗大米,架在炉子上,拉起风箱火急,不一会气压表现示汽温开锅,看老头手脚并用,脚踩圆锅,手提汽门,力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸,伸出大母指,中国强。
57、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
58、 坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
59、人该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么
60、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。
61、 学校厕所是那种没门的,有一天很黑很黑没灯,于是我随便找了个蹲坑,裤子脱下刚准备蹲下去,然后一双有力的大手托住了我的臀,说了一句有人。我菊花一紧,喷了他一手翔。他大惊,扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?
62、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
63、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去。