搞笑语句大全爆笑2017
1、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
2、16)工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!(搞笑语句大全爆笑2017)。
4、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
5、 纹丝不动威风凛，冷冷冰冰一麒麟，多做运动防感冒，小心!
6、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
7、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮!
8、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
9、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
10、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
11、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
13、一片果园，年年盛产，一间平房，不怕雨天，不爱上学，初中毕业，喜欢自然，留在乡田。生活乐观，目标很远，办一公司，绿色农产，结婚年龄，缺少对象，没啥要求，平常简单，相互帮助，不怕困难。
14、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
15、猪小头：“妈妈，你不要进去了，外面看看就好了。”硬拖着我往前走。
16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
17、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。
18、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
19、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
20、39)不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
21、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
22、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
23、2)校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24、 区事国事天下事，大事小事同重视，招商产业和服务，嘹咂咧!
25、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
26、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
27、世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我
28、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
29、 一百〇为了办好联欢会，大家辛苦来准备，后面还有好戏看，咱退!
30、6)人啊，眼睛是黑的，心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
31、9)生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
32、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
33、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
34、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言
35、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
36、宝宝跑过来讲，爸爸我肚子疼要生宝宝了，生下来和你一起玩噢。我晕！
37、心想：“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’？干吗挡我的道？”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前，取下挂在腰间的小水果刀，慢慢地打开。
38、 咚咚隆咚锵，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚，咚咚隆咚，咚咚隆咚锵!
39、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
40、11)不迷信，只迷人。鞭策自己，鞭打别人。
41、柔和的阳光斜挂在苍松翠柏不凋的枝叶上，显得那么安静肃穆，绿色的草坪和白色的水泥道貌岸然上，脚步是那么轻起轻落，大家的心中却是那么的激动与思绪波涌。
42、15)你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
43、最TM不喜欢两件事，一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停的打电话对方却不接。
44、7)轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜
45、就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…
46、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!
47、17:爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
48、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
49、今天相亲总算见到了传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：服务员！来双筷子！在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：一次性手套也行！
50、打车…咱不打一块六的，咱打一块二的！我才不坐前面呢，坐前面得结帐！
51、 在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
52、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
53、5)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
54、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
55、 新年自由何去从？早有规划报江东，真抓实干到年终，分红!
56、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
57、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
58、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
59、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
60、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
61、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
62、(8)我有要紧的事要做，不刷牙了吧(然后快速溜走)
63、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
64、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!
65、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
66、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。
67、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
68、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
69、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
70、难道长大就是这样吗？摸准他人的路数，委屈自己，渐渐失去自然的天真。乐则大笑，痛则大哭，这或许只是小孩子的天然权利了。叹！
71、 伙房师傅真能干，饭菜样样玩的转，吃了这顿想下顿，真香
72、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
73、20:当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
74、8)我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
75、★如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
76、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
77、9)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
78、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
79、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪
80、还有一次，请一位身体肥胖的教授吃饭，教授能吹会说，天上晓得完，地上晓得一半，有点清高瞧不起人，酒喝到高潮，又是老徐借酒装疯，端起一杯酒，摇摇晃晃走到教授面前，大声说：“我才是货真价实的较瘦(教授)，你这么胖，咋个是教授呢，应该称较胖”。此话一出，教授面红耳赤，语无伦次说：“你喝醉了，说酒话了”。大家最终没忍住，哈哈大笑，不欢而散，第二天，教授没打招呼，直接回了。
81、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
82、★人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
83、星期放电。星期牵手。星期“初吻”。星期热恋。星期美丽谎言。星期浪漫“吻别”。星期日，轮换。
84、哥谈不上是一匹野马，但也绝不是一般的毛驴。
85、有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了……
