经典傻子笑话大全爆笑
1、小王说:“没有,最近丈母娘来了,在家里没有发言权,我就想上班补回点发言权吧!”(经典傻子笑话大全爆笑)。
2、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。
3、和哥们喝酒,我们两个都喝得有点高了,回去时哥们坚持自己开车,说没问题,半路上他突然停车并四处张望,我不解问他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,没那么糟糕,我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
4、但是,由于她泡的桃花太多,极大地彰显了其无穷的威力。到后来,致使姐姐根本坐不下,就在卫生间和小会议室之间来回跑,还夹杂着她那声势浩大的“咘——咘——”的声音……
5、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
6、当时我们十几个人围坐在一起开会,大家手机都静音了,专心听领导讲话。姐姐就坐在我旁边,肚子咕噜咕噜叫,刚开始声音比较小,她捂着肚子,其他人还听不见。
7、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
8、笑话开始了一听到他的假释被撤回,着急了,气坏了。劳动也不干了,说自己花了20万,白交给法院了。监区一看,有点理亏,当时没看清楚除了罚金,还有责令共同退赔,于是安慰他,说罚金本身就是要交的,不交出去了法院还是会强制交。假释不了,再等等报减刑吧。
9、二傻走过去用手抓了抓,看了看说:咯咯估计是牛屎。
10、昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
11、傻老婆一听骂道:"你真傻,你怎么不拿一个回来呢”?男傻子说:“如果是我们的财,它会自己跑到我们家里来的!如果不是我们的财;即使我们把它抬回来,也会被别人偷走的"。傻老婆一听感觉老公说的有道理,就不再言语了。
12、老铁你算是作弊了吧,竟在比赛的时偷偷的亲我
13、学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就说道:妈妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去了吗?怎么改主意了。儿子说:是老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
14、闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”她哭的声音更大了:“一个修电视机的……”
15、朋友是在快递公司上班,一天来取快递的是个和尚
16、“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”
17、一天,女儿说:“妈妈,我要看书!爷爷说了,不看书就考不上大学。万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园?”
18、过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
19、领导一拍腿,信誓旦旦、豪迈地说:“咦,咱自家做的能有假?!”
20、电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。
21、5还记得一个a上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见a大声问道:老师,包月多少钱?
22、他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
23、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。
24、傻子回家时,客人送了一小桶小鱼秧给傻子,让他带回去煮吃。
25、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了,心里很是郁闷,便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说:“先生,我要测字。”算命先生:“你要测什么事呀?”妇人:“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是,是,是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"
26、又拿出一个iPhone4S问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说:“这个才是我的。”
27、有些人明明就是情商低,却非说自己是心直口快
28、于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀,左手拿肉,走在街上。不料,刚出城,猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
29、其实姐姐的意思是让妹妹给转点钱,能把五百转回来自己就没吃亏,如果转一千呢,自己就多得点。而且妹妹一定会告诉别人,那么一人一千……她正做着美梦时,大家呼啦一下子到门口了。
30、上午正忙着工作,同事过来对我说道:你是不知道啊,我老婆对我非常体贴。我说:是吗?那她怎么体贴你的。他说:“昨天晚上我喝酒回来,我家在7楼,上楼时错了楼层都不知道,到了6楼我就去敲门,开门的是我老婆。她说道:我就知道你喝酒会敲错门,所以我就在王哥家里等你。
31、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”
32、小王:“我和媳妇昨天吵嘴了,她不理我怎么办?”傻子:“你主动认错不就好了么?”小王:“有什么办法,让她来找我?”傻子:“修改淘宝帐号密码,修改WIFI密码。”
33、但是姐姐过日子不肯花钱,吃的穿的全靠糊弄。尤其是在亲朋好友面前,最能哭穷。谁家有事需要随礼,她总是先念叨没钱,就想比别人少花点。而自己家有事,她还是那副样子,又希望别人给她多花点。所以,姐姐的亲戚们都不大爱理她。
34、圣诞老人决定为了不让自己那么累,今年圣诞节礼物要送轻一点的,于是他送给每一人家一包糖果。
35、说股市(改编张惠妹《听海》):听,海啸的声音,叹息着股民的伤心,却还不清醒。一定是我们,太拎不清。该逃不逃,该抛不抛,最后都被套进。
36、那么他到底说了什么恶心笑话让大家反胃呢?我听过最多的就是他常说这么几句: “饭店吃饭看起来很卫生,其实去厨房里看一眼简直不堪入目,厨师炒菜时,油烟麻辣呛出鼻涕直往锅里流,只见厨师挤一把鼻涕乱往屁股上擦一下,然后又用手抓菜。还有一些厨师边炒菜边打屁,屁声很大,有一次一个厨师打了一个大屁把端菜的服务员吓倒在地,几碟美食就到在地上遍地是油,然后却又被抓进碟子里送给顾客吃,哈哈哈哈”……。
37、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
38、那一阵儿,我们耳朵里听见的都是她奔跑的碎步声,捂着肚子的哎吆声,肚子咕噜咕噜的肠鸣声,和裤子撕裂的“咘、咘……”声,以及马桶的冲水声等!
39、这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间,最后弯下腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个公的!”
40、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”
41、机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。
42、诺诺五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说去写作业了。
43、2我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”
44、可巧儿子儿媳也刚进屋,听说亲戚们来了,急忙开门让人进来。大家进屋一看,小孙子正在那活蹦乱跳的唱儿歌呢。
45、同事(女)坐在椅子上,用手摸着自己的肚子自言自语地说:“唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”
46、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
47、媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……”
48、②更多在空间奥,哈哈。有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”我一朋友在联通实习,一天,一老头走。
49、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。
50、约旦:建设祖国,为国尽忠。尼泊尔:祖国比天堂还宝贵。缅甸:和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国:自由,平等,博爱。荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。安道尔:人不犯我,我不犯人。瑞士:一切为大家,大家为一人。中国:中国人民银行。
51、于是他当天晚上拨打亲情电话,通知并且吩咐他老婆,麻溜一点去判决法院把罚金20万给交了。女人是哄出来的,也是疼出来了。估计他在外面对她老婆不错,她老婆三天不到就把罚金给交了。满怀期望地等着他假释回家。提请假释变了他老婆把缴纳罚金的单子邮寄到监狱,监狱给监区,监区给他看,说罚金全部交了,可以提请假释了。监狱里面提请假释是监区最先开始,监区也的的确确给他提请了。提到了刑罚执行科,结果刑罚执行科那边核对材料的时候,发现他还有5000多万的退赔没退。
52、荤笑话,即带有色情的笑话。在很多社会中,公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。
53、我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
54、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
55、一个人上车以后,发现座位都被人家坐满了,他就强行往座位上硬挤,座位上的人怒道:“都坐满了,你怎么还往上挤?”
56、儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!
57、第一天上班,他打扫一个鸟笼用了一个小时,清洗一个鱼缸用了两个小时。
58、最主要的还有那种腥臭的味道,我估计姐姐肯定也是攒了好几天的好肚油肚,才能释放出那种熏人于无形的东西。
59、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
60、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年,监狱减刑假释批次到了,他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书,就在电脑系统里面简单看了看,说他还有20万元的罚金还没有交,交了可以提请。