笑话大全爆笑段子校园
1、大三暑假,送室友坐高铁,临上车钱,我说:“我去买几个橘子,你就站在此地,不要走动。”室友愣了一下,说:“你他妈什么时候都不忘占我便宜”。
2、老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
3、0看了看8说:“瞧你呀,那德性,胖就胖吧,还TMD系什么腰带啊!”
4、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子,就这还被我妈撵了三条街。我妈问我,我是打死也没说,为啥要这样做?
5、大学时候,我们寝室有四个人。 有一天晚上,一个出去了,剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂,我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理,最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候,看着窗户外,感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的? 烧完接着玩,第四个人回来,进屋闻见烧纸味道,就问:“你们谁烧的?” 我们仨一愣,笑的肚子抽筋了………………
6、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
7、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了,我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
8、他说:想当初,我以为凭着在学校学的的看家本领,肯定有一番作为!
9、有个病人去医院检查,医生说情况不好,最好还是住院吧。病人:“医生,你们医院wifi密码是多少,能告诉我吗?”医生:“对不起,这个我们也不知道。”病人很惋惜地说:“那我再考虑考虑吧。”
10、儿子:“妈妈,我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子,然后就有了你。”儿子转身离开,一会儿,拿了一棵葫芦种子说:“妈妈,吃了它给我生个葫芦娃。”
11、“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~”
12、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!
13、一日,众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间,将问话题焦点转移到“女孩出门,为了安全,应该带刀还是带.套?”这一问题上。正当大家讨论得春光满面的时候,一个冰冷的声音涌出:“我只带艾滋病报告。”(笑话大全爆笑段子校园)。
14、吓死我了,打雷就打雷,闪什么电,我在洗澡,还以为有人在为我拍照。
15、我一直想不明白一个问题,为什么星期五到星期一的距离这么近,可是星期一到星期五的距离却这么远呢?
16、答:因为脱掉裤子的话,下体关键部位容易受伤。
17、韦光明连忙制止他:“小声点,让他进去吧,我老婆以为是我回来了,会给他颜色看的。”
18、强烈建议学校自习室分为:情侣秀恩爱,单身求邂逅,基友一起走和学霸纯学术四种,以免误伤他人,害人害己!
19、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”
20、某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
21、一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去奶奶家,奶奶给我拿个鸡腿,我都吃完了问奶奶还有吗,奶奶答:“有,有,还有!”
22、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?要知道,没有买卖,就没有杀害!!!
23、人体能够进行肠胃蠕动,呼吸,循环等一系列活动的根本条件是什么?——人没死。
24、和好久不见的大学同学电话聊天,我:兄弟怎么样呀啊最近?
25、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”
26、这冬天嘴唇容易干裂,交代老爹,上超市时帮买支润唇膏,涂抹了快两个月,刚发现是一只固体胶。
27、一大清早出门,看到有辆车停在两堵墙之间,那间距连一巴掌都不到,这是谁停的车,车技简直是太神了!
28、 甲班:「为什么鸭子常用一只脚站立?」乙班:「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
29、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
30、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在
31、大一的时候:兄弟,你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
32、我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球。
33、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
34、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
35、他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
36、汪苏泷的《有点甜》被加入rap元素,秦牛正威唱出了不一样的感觉
37、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
38、一天0和8相遇了,8嘲笑0说:“瞧你胖得都圆了。”
39、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!
40、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问:“有没有两角钱?”我:“有,你等等哈。”然后我开始在兜里摸索,良久摸出一角钱,问同桌:“你昨天不是理出来一角钱么?”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时,他说:同学!我要的是量角器啊!我凌乱了。弱弱的来了句:那你竖手指干嘛。”他说:你给我的时候我好夹过来啊。
41、交卷后,那MM冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。”
42、表姐一脸郁闷的说道:算是成功了一半吧,这不嫁给你姐夫了吗?一个炸油条的。
43、如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!
44、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人,而且也即将到了要发车的时间,却正赶上表哥肚子不舒服,想要去厕所拉屎。
45、古时候,有一个读书人非常喜欢看书,但是每读必错,也就是读白字。
46、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?”小孩回答说:“来不及了,已经湿了。”
47、到了一把年纪,会在你耳边轻轻唱歌,会喜欢你的肉体,还会送你包包的。就只剩下蚊子了。
48、现在有些丈母娘就认钱,天天眼里只有钱,动不动就送女婿400万的车,爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘,我只想对你说三个字:找我吧!对于那些土豪丈母娘,我严肃地再问你们最后一句话:你家还有闺女吗?
49、老师:现在老师让大家用有…有…还有…造句;
50、师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
51、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”
52、可人算不如天算?一天两天三天过去了,待到第五天他满心欢喜地赶回家一看,傻眼了。他发现家里没动静,冲到房里一看,她一动不动。他大惊失色地冲上去一看,人早断了气儿。
53、本来夫妻之事,一个愿打,一个愿挨,算是相安无事。两夫妻的小日子过得不错。可是,有一天,懒妇人的丈夫要出几天远门办事情,他算算来回要五天才能回来,想着娇娘什么也不会做,怕她饿肚子,于是,他想出了一个两全其美的好办法。
54、轻松一笑由恋爱新态度编辑:表妹单身,我的一个同事也没有对象,我友谊撮合他俩。一次,我约他俩来吃饭。吃饭的过程中,气氛很融洽,我的同事也很健谈。我故意找借口离开,给他们机会!晚上,表妹问我,你那个同事是哪个科室的?我:神经科!表妹:我看是精神科的吧!活多的,我受不了啦!
55、超级爆笑幽默笑话段子:床,钱,明月,光,衣撕地上,爽;惧,偷,亡命月,低头,死,故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!
56、女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”我:“为啥?”她说:“因为我没衣服穿。”
57、妈妈没好气地说:“给你讲几遍了还不会,你是怎么回事?”
58、老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 。老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:那就是同意我们在一起了吗?
59、老师问小明:“冬天,脱毛衣,就会有啪啪的声响,还有电光,但是,夏天不会这样,为什么!” 小明:“夏天不穿毛衣!” 老师:“滚出去讲天理,我讲《地理》……”
60、刚好门外一醉汉光着胳膊路过,大吼一声:赤膊上阵
61、地理学家当场忧心忡忡地表示,如果妹子们都用美容仪以后地球可能就没有黑夜了。
62、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!
63、病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
64、特朗普昨天再出狂言:再过一些天,中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样:工厂停工,商店关门,政府停顿,股市无法交易,有钱人拖家带口奔向海外,本地老百姓急于把货币兑换成食物,许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求,街上充满着爆炸物残留的火药味,人们大都无所事事,成天酗酒,打牌,儿童成群结队去讨钱!中国外交部回答:滚一边去,这叫过年!
65、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
66、问:为什么打群架的时侯,普遍都会脱掉上衣?
67、原来,懒妇人懒得出奇,他丈夫把烙饼挂脖子上出门后,她什么也不想干,饿了就低头咬烙饼,偌大的一个饼,她硬是只咬一个小缺口,够不着的地方也懒得动一下,生生地把自己饿死了。
68、去相亲,女孩儿一见我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”
69、他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心考研,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。
70、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。“小伙子,我看你长得帅,多收你两块很过分吗?”这个怎么应付,我得想想!
71、相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。
72、校园幽默小笑话,很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的,笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。
73、(由卜萍编辑)总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴碎当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。
74、拉完以后我下来再一看,刚才吃饭的人怎么一个也没有了。我还纳闷呢,随口说道:人呢?
75、每次考试我都对自己说,开启学霸模式,可总有一种声音说您的配置过低,无法正常运行!
76、我旁边的女同事突然问我:你是不是放屁了?我心想,这你都知道,我才刚放完你就发现了?
77、这节就是数学课,无奈我们一致说是英语课,他就走了,。。。。
78、儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
79、我上去了,唯唯诺诺地小声说:“我不会做。”
80、班上转来了一位新同学,叫王爱卿。很快,所有的男生都和他打成了一片,不是他人缘有多好,魅力有多大,而是我们每次叫他的名字时,都感觉自己是皇上。
81、我当时已经急得不行了,马上就要拉裤子里了,也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
82、刚上学前班的小米陪妈妈去看外公,外公高兴地封了一个红包给小米。小米谢过外公,一本正经地把红包交给了妈妈,说:“请把我的工资收好。”
83、“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”
84、北京人:你折腾个什么劲儿啊,瞧你这一通折腾~
85、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高端,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。
86、如果我考试全过,请不要叫我学霸,叫我赌神!
87、但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”
88、“就算会打字、懂计算机,但是我需要的雇员要能说两种语言。”
89、猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
90、郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
91、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!