荤段子笑话
1、丈夫正在看报纸，忽然妻子走到他身后，拿煎锅扇了他的后脑勺。
2、 点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。
3、女人不能单独去赴公司的聚餐，说不定都是一群男人，这样子就会吃亏，也是一种暗示和给机会。
4、别人请你吃东西一定要找机会请回去，有来有往的感情才能长久。
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
6、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
7、 地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
8、公司聚餐时还是要多留几个心眼，一定要做好自己，因为每个领导都会在偷偷观察每个人。
9、 如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
10、不要在公司聚餐上和领导说重要事，人家也会在事后以“喝醉酒”而作废，一番心血也就白费了。
11、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
12、一定要自尊自爱，名声对一个女人来说至关重要。
13、两人之间有一定的了解，但也不是非常熟悉，在这样的情况下，男人会通过讲荤段子的方式，试探你属于哪种类型，是普通的居家女人，还是放浪不羁的女人，再或者是开放热情的女人，他得有的放矢，是把你尊重，还是把你亵渎。
14、嫁人的时候要适当地要点彩礼，这样才不会被婆家看轻。
15、 这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
16、遇到喜欢的人，勇敢一点，不然错过了就会是一辈子的遗憾。
17、她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留! 更多相关优秀文章推荐：
18、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
19、闺蜜离婚了，不要经常把她带到家里来，否则很容易出事。
20、相声，本来是一种民间艺术。“让它从地摊走进大会堂”，是为这种艺术拓宽了生存空间，而不是让它与地摊生死不容。大会堂可以表演相声，地摊上就不能表演相声了？国家现在不是提倡地摊经济吗？怎么地摊艺术就成了反面教材了？
21、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
22、一位老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我死去之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”
23、你有没有在九眼桥下经常看到一些女的，她们逢人便讲英语。就那一句，翻来覆去。people，savethepeople。
24、小明：今晚上我妈给我做了红烧肉回锅肉粉蒸肉嘿嘿够荤把?
25、老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊?称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗?”
26、婚前可以去和未来婆婆相处一段时间，这能看出婆婆是怎样的人，毕竟婆媳关系是以后的一个大问题。
27、公司聚餐时一定要分清楚主位，那不是自己该坐而是领导，实在不懂就先站着，等别人喊入座。
28、书这种东西，买了就等于读了。衣服这种东西，没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
29、朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!""哟～～这样看来你老公向你投降啦?""哪有!!""那你这脾气，怎么肯理他的!""唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!搞笑污段子精选(4)他在教我生活
30、笔者小时候有个同学在那里哼《一封家书》，自己跟自己玩儿伦理哏：“爹在广州城，挺好的……”马上，另外一个同学凑过来问：“你刚才唱的，谁在广州城？”这边也没心眼：“爹啊”，那边立刻：“哎！”
31、不要轻易远嫁，如果没有嫁对人，那真的等于入了虎口。
32、我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
33、荤笑话，即带有色情的笑话。在很多社会中，公开说黄色笑话被当成不礼貌和粗俗的行为。
34、 点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？
35、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
36、我数了一下她所列的名单，发现只有49位领导的名字。于是我问她，50件，怎么只安排给49位领导。
37、 在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
38、期中考试之后，数学老师要宣布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”
39、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！
40、工地上，保护隐私很困难，女人最好不要上工地。
41、朋友问：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”
42、似乎还带着一点东方美女的味道，都说她像谢大脚，好像还真有点那意思。
43、待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛，啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶!
44、“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”
45、前任突然找你复合，千万不要答应，他只不过是在外面玩累了，才觉得你是最好的那个。这时候已经不是爱情，而是备胎。
46、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
47、人到中年了，特别重的消耗精力，体力的劳动，尽量少做一些，千万不要现在用自己的生命换取寥寥无几的金钱，将来再花钱买命，就得不偿失！一些没有特别前景的工作，需要早做准备，实现变现和转型，毕竟现代人的工作压力大，生活成本高，孩子又少，依靠孩子是不可能的，大概率自己要劳动一辈子。早点转型，理想才可能变成现实！
48、 一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他："最近你口交了吗?"这人回答："是啊，确切地说，是今早干的，你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?"牙医说："不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。"
49、第二位寿星说：“饭后百步走。”
50、公司聚餐就不要越级报告，对于别的领导说自己部门的事，要不然会让双方尴尬，更是引起自己领导的不满。
