荤段子大全爆笑
1、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
2、相爱却不能在一起，放开一边的手，或许彼此都会得到解脱。
3、我可以你面前做一个蛮不讲理的小女人！只因为你爱我！
4、男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金桔也算橘子啊”
5、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!
6、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
7、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
8、一个男人要是不舍得为自己打扮，大多也不会舍得为你打扮。
9、 一天，狮子和狗熊在果园里大便，几天后狮子答辩附近的树长的比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~!
10、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
11、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!
12、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
13、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
14、说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精!我那b舍友后默默的回复了短信，内容是：我也不行好吧，同病相怜，我服了!
15、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
16、上联：百花各自秀，美景不胜收；夏荷孤枝芳，出泥而无污
17、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
18、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了
19、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。。。
20、上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮
21、另外，为什么要给闷骚男推荐这部恐怖战斗番呢？因为本作登场的配角众多，尤其是女性角色各个都有自身的特色，毫不重复，而且穿上黑色紧身防护服衬托的身材绝对让闷骚男舔屏，老奥时不时发的福利更是让人激动不已！《孔雀王》这是漫画家荻野真的代表作品，讲述了在一个如神话故事一般、神魔妖共存的世界里，里高野退魔师孔雀降妖除魔的故事。荻野真依靠着自身对各类宗教的丰厚知识，在作品中进行了自己的解读，非常引人入胜。
22、都说婆媳关系不好处，关键是得看你怎么经营，昨天帮老妈买米，我扛到五楼半，然后交给了媳妇，媳妇艰难的扛到了六楼，我妈打开门一看，顿时感动的是热泪盈眶，进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的。把我丢在一旁数落我的不是。我也就点支烟，在旁边笑笑。
23、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!
24、 这一天，某个自称是重生者的漂亮小姐姐，突然找到了林雾。
25、天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到切，人家开着汽车扬长而去。我男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
26、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。
27、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
28、懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。
29、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
30、我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
31、某日，一位女打电话叫出租车。女：你好！我在某某路口，我要搭计程车。司机：那你穿着什么衣服呢？女：我穿白色上衣，蓝色裙子。司机：到哪里？女：到膝盖。司机：...今天看到的高端黑段子：女神发了一条状态。。。＂男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。＂,?然后把所有转这条状态的男性好友都删了。高帅富发了一条状态。。。女生最重要的三个字从来不是白富美，而是心灵美。,然后把所有转这条状态的女性好友都删了
32、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
33、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
34、 点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。
35、十里琵琶悲吟陌上花舒红袖血色染云霞飞花散天涯明心无瑕长剑映风华纵红尘不过虚话此身付虚话尽此生韶华终付一盏清茶----《剑三》贴吧爆笑回复
36、下联：人朝朝，朝朝朝，朝起朝落，多进空出使天下投机者破财
37、男：你知道吗?我们公司有一位女同事是变态。女：怎么过变态法?男：每天都穿着不同的颜色的内裤，最重要的是每个内裤上面都有好几个洞。女：我说你怎么知道的?男：我女：你TM更变态。
38、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
39、有一次考试前一天准备好了小炒，放在兜里面，心里美美的睡了，第二天，异地的男友说要来，心里那叫一个激动啊，换上漂亮的衣服就去考试了，结果考试的时候一摸口袋谈恋爱真的很影响成绩的。
40、一位阿姨说："生第二个孩子是没用的，孩子太多太累了！
41、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
42、 点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺
43、连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉!你太让我失望了。
44、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?
45、 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
46、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
47、小鸡鸡提出辞职的理由:大体力劳动;在隧道深处工作;必须把脑袋探进去;没节假日;工作环境阴暗潮湿;戴塑料面具呼吸困难;总是被迫干到吐为止。
48、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
49、结婚如果会成为爱情的坟墓，离婚就可以让爱情起死回生。
50、我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访
51、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
52、 在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
53、 “唉，别说了，昨天我和我的老婆，我最爱的人，我儿子他妈遇到了。”
54、一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好说明，说：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!
55、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
56、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
57、对不起，原谅我的自作多情，打扰你这么长的时间
58、一公司在小便池上贴上条：往前一小步文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
59、内涵段子大全经典内涵段子大全经典(1)记者问楼主：请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：先救我妈！全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句老婆没了，我可以和我妈生一个。顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
60、有成就的人不一定聪明，聪明的人不一定有成就。
61、新婚次日一大早.新娘痛苦地从洞房走出.一手扶墙.一手捂着下身.大骂:骗子!真是骗子!结婚前说有三十年的积蓄.我以为是钱呢!
62、17楼：楼上的都是乡下人，连Iphone5都不知道是啥东西。楼主，其实我觉得索尼的不错
63、某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!
64、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
65、 放学了，拖课的老师看大家都没心思上课了，就说：“现在我问个问题，能够答上来的同学就可以回去了。”此时，同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问：“那个同学你在干什么?”同桌疑惑：“回家啊。问题回答完毕，我可以走了吧?”
66、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
67、 点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了
68、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
69、 答案：世界末日 来源：《圣经》：24:3你降临和世界的末了，有什麽豫兆呢。);
70、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的?大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的?大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
71、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
72、我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。
73、公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧?华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
74、男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
75、一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!
