笑话大全爆笑简短15笑话段子
1、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
2、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
3、“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了……”
4、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”
5、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。(笑话大全爆笑简短15笑话段子)。
6、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
7、超级爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——最短的惊艳冒险伦理小说。超级爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!
8、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
9、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。
10、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
11、老师让同学们用“有...有...还有...”造句。有一个同学是这样写的：奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”孩子有想法！
12、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
13、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
14、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
15、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
16、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
17、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
18、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
19、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
20、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
21、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
22、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
23、“嗯啊，一上网就来气，最恨那个姓马的了！”
24、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
25、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
26、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
27、谈判时，外商打了个喷嚏，恰巧翻译也打了个喷嚏，老板无奈地说：“这个不用你翻译，我听得懂！”
28、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐！”
29、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
30、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
31、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
32、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
33、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
34、你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”
35、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
36、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
37、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
38、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
39、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。
40、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。
41、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
42、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
43、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
44、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
45、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
46、电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？
47、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
48、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
50、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
51、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
52、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
53、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
54、我是做文员的，今天上班，突然一个蛮漂亮的女同事大喊一声：谁拿了我的笔(b)了？上面有写名字的。
55、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
56、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
57、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
58、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
59、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
60、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
61、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
62、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
63、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
64、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
65、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
66、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
67、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
68、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
69、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
70、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
71、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
72、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
73、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
74、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
75、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
76、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
77、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
78、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
79、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
80、 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
