一、qq空间搞笑说说带图片
1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
2、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”
3、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
4、夏花依旧，物是人休。
5、需要在手机QQ空间中才可以自动配图。
6、我知道罪恶乃是唯一的高贵，无论人事和地狱都不能腐蚀，为了把我那神秘的冠冕编缀，须将一切时代一切领域征集。
7、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
8、佛祖想减肥却不好意思说；他吃素，自称是为了不杀生；他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
9、静静的坐，遥遥的想。
10、因为太帅，无法简介。
11、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。
12、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
13、杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格，校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答，“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说，“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸，我们家的人连拿破仑病了都不知道。”
14、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
15、插入后在下方会显示预览图
16、平胸妹纸拍出波涛胸涌的技巧。
17、要根本解决问题还是要从源头解决，造成安全提示的原因可能是空间有些违规的说说和日志，首先需要将这些违规内容删除(如果没有违规内容请直接忽略这句)，然后再进入电脑网页版的QQ空间把鼠标放在小齿轮上，在弹出的菜单中选择权限设置，将空间访问权限设置成仅自己可见。做好上一步就离成功不远了，现在进入QQ安全中心，选择适合自己的方式把密码改一下。到这里已经做好了所有工作，最后要做的就是等待空间恢复正常了。
18、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
19、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
20、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
二、发qq空间的说说带图片
1、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
2、在电脑上登陆qq，在qq主界面点击五角星的按钮，直接进入qq空间；
3、清晨的粥比深夜的酒好喝，骗你的人比爱你的人会说，所以不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。
4、我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……
5、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。
6、这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖！！！
7、成则为王，败则为贼。
8、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
9、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
10、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
11、儿子，爸爸有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个，
12、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
13、这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
14、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
15、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
16、活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
17、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
18、首先在电脑是打开QQ空间，在说说处写上说说；
19、来源：http://www.chinaiprlawyer.com/tupianshuoshuo/
20、约翰：“你想它是什么呢”？
三、qq说说图片搞笑图片
1、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
2、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
3、我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说，最无能为力的事儿，就是在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘，对一个女人来说，最遗憾的莫过于：在最好的年纪遇到了等不起的人。
4、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
5、再多的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住日久天长的消耗，最终还是要和对的人在一起过才不枉此生。
6、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
7、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
8、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9、神一样的回复啊！！！
10、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
11、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
12、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！
13、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
14、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？
15、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
16、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
17、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
18、您好，这是有人举报了您的空间空间被暂停可能由于空间发布不良信息引起。根据违规情节严重不同,暂停时间可能有相应延长。如果该号码是您的好友,建议联系朋友,请客服人员协助查询被暂停时间。被封的空间人工是没有办法解封的，若不是永久封闭,暂停时间到期后即可使用。登陆http://kf。qq。com/product/qzone。html选在线提问,把你的问题告诉工作人员，要求客服人员帮您解封，希望我的回答能对您有所帮助，谢谢。
19、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
20、你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
四、发qq空间搞笑说说带图片
1、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
2、爱与时光，终年不遇。
3、静水流深，沧笙踏歌。
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。
6、以后等你长大了你就看不到日本的爱情片了
7、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
8、一天早上，唐僧发现孙悟空暴死在地上，十分诧异，刚想询问二师兄与沙和尚，就听到他俩在角落嘀咕：师傅昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。。。一晚上。。
9、不怕前面有挥刀自宫，就怕后面有不宫也行。
10、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
11、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
12、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
14、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
15、生能尽欢，死亦无憾。
16、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
19、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
20、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！！！我要用卫生巾。不行！！！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！！！
五、搞笑的qq说说带图片
1、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
2、她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
3、不要轻易为一个人改变自己，你要知道，他连你本来的样子都不爱，又怎会爱你面目全非的模样。
4、进入qq空间界面后，在上方导航栏里，直接点击“说说”；
5、在”我的说说“右下方点击那个相机的图标，在弹出来的选项可以点击”本地“或者”相册“来添加照片；
6、“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
7、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
8、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.
9、辛苦我一人，幸福全寝室。
10、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
11、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
12、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！”
13、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
14、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
17、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
19、生活疲惫无助累的经典句子，看完想哭！
20、执子的手，漫漫的走。
