一、qq空间动态说说大全搞笑
1、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
2、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
3、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
4、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
5、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
6、好友看不到你的动态的你的动态不会出现在好友的空间中动态不会出现在好友的空间中肯定就不能回答如果你的好友以前回答了你关空间前的说说那么你的好友可以回答你以前那条说说你关空间之后就不行了你要问为什么因为你把空间设置成只有自己可见了LZ你好可爱~
7、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
8、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
9、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
10、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙,他们骄傲的称自己是龟的传人。
11、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
12、约翰：“我想我不知道”。
13、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
14、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
15、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
16、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
17、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？
18、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
19、有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
20、第二天，爸爸拿出50块钱，让我买3包黄鹤楼，我开口道：还差7块钱。结果，我挨了一顿。
二、qq动态说说搞笑幽默
1、蹲在马桶上唱：香飘飘。
2、红杏不出墙，坚决拽出来。
3、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
4、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
5、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
6、大街上的一个超速驾驶者被警察拦住了。“但是警官”这个人说道，“我可以解释的”。“保持安静”，警察突然说道。“我将把你送往监狱，直到长官回来。“但是，警察，我……”。“我说过了保持安静，你要到监狱了。”几小时后，警察向监狱里看了看说道“算你运气好，因为我们的长官正在他女儿的婚礼上。他将带着一个愉快的心情回来的。”“你确定”在牢房里的这个人说道。“我就是新郎呀”。
7、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
9、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
11、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
12、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。
13、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完
14、几年以后，我觉得迈尔斯已经长大，能够懂事了。我对她解释说：你的名字很特别。我给你取了一个和我爸爸一样的名字，因为我非常爱他。我相信他会为你而深感自豪的。
15、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
16、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
17、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
18、常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
19、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了······还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊······这招太狠了··
20、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
三、qq动态说说大全搞笑配图
1、本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。(冷库没信号)发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡，第一句话就是：mb，手冻僵了。死好几十次了。。。
2、您好，如果不想让好友看到自己的说说以及动态可以对空间进行加密，只有知道您的密码才能访问你的空间，或者指定好友访问您的空间。百度QQ客服~东京街道的忠贞为您解答，祝愉快。
3、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
4、河湖星人。不知道生活的意义在哪里？路在何方？
5、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
6、您好，修改下你的设置，个人中心==》好友动态==》动态设置==》关注动态==》然后把说说打上勾就好了。时尚空间团队为您解答，如有疑问，请继续追问。如果我的回答您还满意，请采纳下，谢谢~！
7、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
8、女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、人生自古谁无死，要死也是你先死
11、儿童劫到了，小学僧都放假了，托儿索看了一眼自己的排位赛记录，他终于知道了花儿为什么这样红，而跟托儿索双排的小安妮已经哭晕在厕所。
12、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
13、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
14、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
15、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
16、你是不想给某几个看到，还是所有人，若是那几个话，你就在空间的右上角有个设置，访问权限设置，其他人都打勾，就那几个不打，然后保存。要是所有人呢，你就设置一个都不能访问的。
17、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
18、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
19、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
20、“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
四、qq发动态的说说大全搞笑
1、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
2、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
3、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
4、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
5、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
6、我们在一起三年的时间，我陪伴着你，风雨无阻，只是因为我爱你，所以我甘心情愿的陪在你的左右！
7、她很兴奋地打开，看到的却是一本书，书名是《梦的解析》。
8、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
9、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
10、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
11、给大家分享一下搞笑的说说和一些朋友圈里搞笑的内容本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事刨坟；如遇上线，纯属尸变!
12、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)
13、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
15、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！
16、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
17、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
18、老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。
19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
20、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
五、搞笑的qq空间动态
1、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2、车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。
3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
4、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
5、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
6、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
8、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
9、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
10、图请把我猪肉做的女儿还回来……
11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
13、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
16、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
17、最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，上前怒喝:“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，你就不能自己买个啊。”
18、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
19、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之极品，沙发占座中之绝笔。。)
20、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……
