雷人的段子
1、董卓：洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。
2、●刘岱：我有上将军潘凤，手执一柄百斤重的开山斧，有万夫不当之用，此人必可斩杀华雄。(雷人的段子)。
3、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
4、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5、董卓：你真是金屋藏娇啊！(该成语源起汉武帝小时说要建一座金屋来娶表姐陈阿娇，后用来比喻纳妾或偷藏情人的意思)
6、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!(雷人的段子)。
7、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
8、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
9、陈平，北大教授退休的，留美学者，说真心话，陈平作为一个学者是绝对有建树的、也是权威的，理论功底十分深厚；但是，作为一个向公众普及经济学、物理学的专家，陈平的道行不算很深，语言的生动性、通俗性都比不上局座和政委，不耐听；
10、然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
11、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
12、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可
13、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
14、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
15、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
16、老爱卿，你已七十六岁了，朕岂忍心。王朗：陛下，臣虽年老，但志不老。人言诸葛亮近妖，臣偏不信这个邪！早就想擒妖拿魔，与诸葛亮阵前一斗！看看是魔高还是道高！
17、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
18、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
19、故事一 : 那年的夏末秋初，我在上小学四年级的时候，全校师生去村里参加支农劳动。当时的天气十分炎热，班里的同学们头顶烈日，冒着高温在地里干着活。当地的老乡也时不时地送来两桶井水，让大伙解一解渴、降一降温。在地头旁边，还停着一辆小型拖拉机，等着拉地里的庄稼。
20、貂蝉——“一个女人最幸福的事，不止是被爱，而且是被一个好人爱。”
21、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
22、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
23、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
24、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
26、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
27、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
28、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
29、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
30、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的`健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。
31、超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子
32、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
33、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
34、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
35、世界上最怪的事：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
36、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
37、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
38、“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”
39、(吕布被称为“三姓家奴”，缘起其自身姓吕，后又成为了丁原的干儿子，最后又认董卓为父。但新《三国》中，吕布被设计成了由董卓直接从西凉带入帐中，丁原的情节完全没有出现。如此一来“三姓家奴”的称谓就不再成立。)
40、好书推荐推荐一些我和儿子都特别喜欢的书，有故事书，也有科普知识书，有漫画，有哲学书，也有传记。从幼儿园开始，我就给他读各种各样的书，孩子也喜欢。综合阅读有利于阅读品味的提升，也可以让孩子的视野更宽阔，让孩子的阅读体验更丰富。
41、向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪？”我竟无言以对。
42、有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。
43、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
44、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发
45、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
46、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
47、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
48、貂蝉——“大家都是学生，最大的阴谋就是考试作弊。”
49、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
51、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
52、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
53、张飞：吕布，你竟失身于贼！(吕布杂搞的，呵呵。)
54、张飞：二哥，你再和我抢华雄我就不认你这个二哥了！关羽：三弟，还是让大哥来做决断吧！刘备：孟德，你看你一句话就把我两兄弟激的(这两个人，看把华雄爱的，兄弟都要反目了。)
55、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
56、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
57、给小儿子买了个孙悟空的糖人，结果他死活叫我再买个棉花糖，非说那是大圣的筋斗云，跟糖人是一套的！
58、气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
59、刘备：朕，五虎上将。至今已亡三人，各个死于孙权之手。朕发誓，掘孙氏三代祖坟。传三军听令，攻打夷陵。
60、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
61、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
62、营销是很大的闭环，事关产品、品牌等，并不是一两句文案就能带动销量的。不知道有多少人曾经一边在微博上称赞杜蕾斯的文案，一边在购买时仍然选择其他品牌。这也是杜蕾斯一直以来所面临的困境。
63、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
64、自信，是无尽智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驿站。
65、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
