讲笑话哄女朋友开心51句精选

时间:2023-12-1507:22:03 讲笑话哄女朋友开心51句精选已关闭评论 59 阅读

讲笑话哄女朋友开心

1、老孙家婆媳不合,经常吵架。老孙没办法,便给在外地工作的儿子写了一封信:儿子,咱家出了问题,据我仔细观察,主要是你老婆不份儿我老婆,为了家庭团结,我认为应该各自批评各自老婆,实在不行,我看只有抛弃你老婆,保留我老婆,方是万全之策呀。(讲笑话哄女朋友开心)。

2、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好。2使。

3、一生许一诺,相约到白头。那一生,是你,那一诺,也是你。

4、老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公:“什么时候开始的?”

5、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮。

6、  昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停,这家伙又快速跑回来,来了一句,忘带手机了。。。瞬间捶桌!

7、语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一闪,什么就会源源不断地流出来了?”  小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”

8、前几天老板喜得千金,今天在群里发女儿的照片,大家都说着恭维的话,我也顺手发了一句:“小女孩真可爱啊,长得真像嫂子”然后群里死一样的寂静,最后老板回了一条“呵呵”,然后群里就没人敢在说话了,我正奇怪怎么突然这么安静呢,就收到好几条同事们的私聊,都是夸我厉害,夸我牛逼什么的。我急忙回去群里看了下我发的信息:小女孩真可爱啊,长得真像傻子。。。。。。这,已经撤不回来了,老板也回复了呵呵,我还能在公司待下去吗?

9、小姐姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”

10、对女人而言,钱不是重点,重点是每一个关键的时刻,你都能陪在她身边。

11、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

12、拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,

13、儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”   

14、于是我养了一只狗叫旺财,经过一段时间训练,我对旺财说:“旺财,快去找你未来的女主人吧,我的幸福就靠你了!”

15、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”

16、接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。一周过后,二老旅游归来。见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?”老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”

17、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。

18、甲:老同学,好久没见了。现在的年薪是多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

19、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小狗,因为旺旺仙贝.

20、我爱你的心是直到世界末日也不会变,如果你不相信,我会一直等你。

21、佐罗到情妇家幽会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

22、老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。

23、物以类聚人以群分—— 为了让新婚更有意义,彼此严于律己吧!

24、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

25、 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 

26、我爱你,我爱你,我爱你,我爱你,寒北的雪,对不起,卡带了。

27、不管以后遇到多大风,多大浪,你都不要害怕,我会一向在你的身边,呵护你,照顾你。也许我不能给你多么富贵的生活,但我必须我尽我最大的努力,不让你受一点的委屈,尽我所能的爱护你,疼爱你,宠着你。

28、父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”   

29、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”

30、介绍道:“这是一盆茉莉花。”老婆红着脸低下了头,我 爸爸愣了一下走了回来,轻声低跟我

31、小明:“现在人多,过一会儿再来,可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

32、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

33、笑话白天有你就是梦境,夜晚有梦就是你自己。照顾好自己,别感冒流鼻涕;如果偶尔打喷嚏,那是代表我想念你!

34、蜗牛妈对蜗牛说:你也不小了,明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说:我才12岁,还没到法定年龄呢。妈:等咱们走到那你就够了。

35、一天,家里的电话响了,因为在父母家门口没有接,但父母总是不接,我只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器送给我。

36、一位著名超写实派画家眼睛患上疾病,于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复,于是画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金,而是要求画家为他画一幅画。“你想要什么样的画呢?”画家问。“画的内容无所谓,只要是你画的就行。”医生回答。。

37、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。

38、一女生和他理科男友在大街逛街,突然,女友问:“你知道优乐美的广告台词吗,那你说我是你的什么?”理科男友立马说:“你是我的公式!”女:“为什么?”男;“这样我就可以把你‘推导’啊!”神奇的理科男,把这种事也可以说的如此优雅!

39、一对夫妻路过首饰店,妻子说:“我脖子上光光的,什么也没有!”丈夫说:“你难道还想脖子上长毛吗?”

40、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书还钱,却买不起一个麻袋。

41、  一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是,在一顿神聊把我侃晕后放豪言:“随便看,都是真品!”我慢慢转到一堆铜器前,突然看到一毛主席半身铜像,样式古旧但气势很足。握于掌中把玩,竟发现铜像座下还写着:“乾隆年御制。”

42、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

43、套路一:表面爱答不理都说女人是天生傲娇的动物,面对石榴裙下还毫不动摇的男人,最能激发女性的征服欲望。这一点便可运用在聊天当中。套路二:甜言蜜语糖衣炮弹连续暧昧的话语,会使女生内心略微感到害羞,这也是一种好现象,女生天生喜欢暧。

44、男:对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。女:没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!

45、当你失败的时候,身边会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

46、摸着你满头的黑发,我吓哭了,看着你满脸的皱纹,我愁坏了,为什么你的伙伴都是白发?你笑着告诉我:“主人,忘了告诉你,我是变异猪!”我当场晕倒。

47、2,风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

48、她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂……喂……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

49、大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

50、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

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