一秒笑掉大牙的笑话
1、同事大喊:“停车！”然后冲出去踹了小偷两脚。
2、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”(一秒笑掉大牙的笑话)。
3、张大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。
4、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……
5、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
6、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。
7、也许是因为蒙古在国际上太没存在感了，亦或是和侵犯美国女兵的印度“三哥”洛克什耐克产生了心灵感应，蒙古宪法法院院长D·奥德巴雅尔(Odbayar Dorj)身体力行，为祖国强行刷了一大波存在感，大壮蒙古国民自信心，这就是“飞机袭臀”事件。
8、护士姐姐：保暖衣，卫衣，棉马甲，羽绒服，您老就差给您闺女裹被子出门了！
9、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～
10、我和我爸妈到了我姑家时，摁了半天单元门铃才有人接。我爸自从那场大病后，走路就不太得劲，我姑家又是步梯楼，我们拎着鸡抱着鸡蛋，好容易爬到四楼，又敲了半天门，才有人开门。
11、老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
12、左边的老板娘就叫：大姐、大姐，我这里的排骨新鲜。
13、！小时候和小朋友藏猫猫，因为藏得太好了，他们一直没找到我，结果我就在那里睡着了。
14、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
15、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
16、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
17、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。
18、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
19、父亲开完家长会回来，儿子生怕被父亲责罚。岂料父亲叹气道：“唉！儿子，爸爸不怪你平时在课堂上睡觉，这次家长会上，爸爸听着听着也睡着了！”
20、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
21、了！你先闭上眼睛！”我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
22、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”
23、晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
24、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
25、会议结束后，我们往外走，走到门口，见那个人还等在那里。武装部长向我介绍说，这是某厂招待所的所长，他儿子今年想要当兵，有个战友打了招呼，希望关照一下。当听到“招待所长”这句话时，我猛然想起，这不就是中午让保安把我架出去的那个人么？这时，这个所长也同时认出了我，只见他脸色先是通红，一会又变得煞白。我们又再次尴尬地遇到了一起。我勒个去，居然有这么巧的事。
26、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路
27、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语
28、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
29、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
30、我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”
31、开心一刻：一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8,撞完以后骑车就要走。车主下车就骂：“你瞎呀！撞完还想跑？”老头转身淡定的说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。”车主说：“叔我跟你吹牛呢。
32、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
33、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
