笑话段子幽默笑话49句精选

时间:2024-01-0209:08:48 笑话段子幽默笑话49句精选已关闭评论 59 阅读

笑话段子幽默笑话

1、车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑老李十分迷惑。

2、长得好看的都有对象了,剩下的当然是我们这些长得更好看的。

3、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

4、一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续。旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指自语:师太应该满意了…。

5、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

6、一个同学比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候T恤袜子等,一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉。一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面的同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的?

7、老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

8、气象局长说:“我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道?”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!”

9、一大妈去菜场买菜,挑了三个西红柿问摊主:“多少钱?”摊主称了一下,说:“三块七。”大妈拿下了一个最大的,又问:“多少钱?”摊主迅速看了一眼,说:“三块。”我刚想提醒她小心受骗,只见大妈掏出7毛钱,拿起最大那个,华丽丽地走了。

10、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

11、古人尚武,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。前者代表进攻,后者代表逃跑。(笑话段子幽默笑话)。

12、嫂子很赞同,对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭,结果长成这样了……”

13、但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”

14、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

15、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

16、问:为什么打群架的时侯,普遍都会脱掉上衣?

17、△正常的记忆是知道哪些要记住,哪些要忘记。

18、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

19、一次,老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说,便问他这篇课文题目是什么,小泉摇摇头。

20、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

21、妻子:“Honey,看到没?我买了一把新马桶刷?”丈夫:“看到了。可我还是喜欢用纸。”

22、她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的`。

23、上联:世界那么大,我想去看看,下联:钱包那么小,谁都走不了,横批:好好上班。

24、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。对闺蜜说:“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”

25、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样,吃着瓜子,看着电视。却指使我做这,做那,时不时还要骂几句。我说为什么你不做,别人家的男人回来都是大爷,只有我像个孙子一样。媳妇说:“这是国家法律付诸给她的权利,和你结婚,有结婚证吗,在我这里不是结婚证,是行使证,行指挥你做事的证,具有法律效益,明白了吗?赶紧的,不要磨叽”。

26、什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?

27、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。

28、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

29、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

30、爆笑经典糗事冷笑话,糗事搞笑冷笑话段子~~

31、小明翻看妈妈的手机通讯录,发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”,便好奇地问妈妈原因,妈妈笑着说:“因为你爸爸姓唐啊!”

32、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……

33、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。

34、我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾

35、晚上回家,一男青年路过小区门口,见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧,一方剩下一帅一士,另一方剩下一帅一象。他嘀咕道:“这还下什么啊?和棋得了。”

36、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

37、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

38、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

39、我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的`。”

40、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

41、精辟又幽默的搞笑段子,人生常态就是生活中有苦有乐,有不开心的情况,就可以听一些笑话调剂一下,丰富自己紧张的学习生活,给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。

42、给女神发消息总是不回,哥们听说后,说让他来。然后给女神发道:你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒,女神回复道:还有两个是谁,为什么只喜欢我?

43、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。

44、恰巧邻居过来串门,好奇地问了我一个问题:熬药为什么要用砂锅呀?”

45、一男同事对我说:“你今天好帅呀,这发型太酷了,这衣服好显身材,这裤子哪里买的,太好看了,这鞋,哇”“哇你妹的,说重点”“给支烟抽”

46、一群瞎子合伙买了一条鱼,放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了,瞎子们你一碗,我一碗,边喝边赞叹:

47、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”

48、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”

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