逗老婆开心的幽默段子
1、我不允许你减肥，我的爱跟你的体重没关系，你要坚信无论你变成什么样，我都爱你！(逗老婆开心的幽默段子)。
2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办?”
3、即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。
4、接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”
5、A：有人说‘女生安静10分钟能瘦0.5公斤’，这是真的吗? B：看见没，为了让女人消停一会儿，这样的谎言都编出来了!!! “单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。”
6、哪件衣服都没有你的爱合身，哪件装饰都没有你的爱迷人。
7、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
8、我说：“是我本人消费的。”
9、喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
10、我不允许你不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉你也应当给点面子说声：原谅你吧！
11、(2)有一次，我对女朋友说：你知道吗，你今天怪怪的。女朋友急着问：怎么了？是不是我脸上的妆花了？我答：你今天怪漂亮的。女朋友打了我一拳，道：吓我一跳。
12、她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！
13、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”
14、昨日晚上给你说我们分手吧，只是一时的激动。
15、小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。
16、老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”
17、男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
18、妻：她总是说你大方有义气，温柔又浪漫，干净且斯文，是妻子的荣耀，孩子的榜样！
19、有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了，没想到男孩戴上帽子突然转过头跟他妈妈说。你看我戴上帽子像你爹不？
20、亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
21、她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了?”
22、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
23、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
24、以前我村里有个老头卖的馒头特别劲道，大家问他秘方他不说，还总是锁上门和面。有一次忘锁门一人看见老头放在地下一大盆面，然后光脚丫子进去踩～后来再也没人买了～
25、哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。
26、我想在五十年之后，我必须还是像此刻一样爱你。
27、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你。
28、老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。
29、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
30、熊猫：要不是为了想买套房子，俺也不会熬出黑眼圈!
31、嫂子是蒙古族人，汉语学的不是很好，一次参加成人高考。里面有这样一句文言文要求翻译“贱畜，非夫子所有，何悲哉？”嫂子果断翻译：便宜的畜生，既不是你爸爸，又不是你儿子你悲伤什么？
32、老婆：“切！别不懂瞎说啊!看清了，那不是环卫工人，合欢树的花是药材，那几个人在 偷花！ ”
33、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
34、现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那厮总是很贱得回一句：充话费送的.....
35、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”
36、车开到老婆单位门口时，老婆大叫：咦？我的那只鞋呢？
37、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧?”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
38、帮公司女神完成她的工作，她请我吃饭，我默默地回了句：“不，反正你不喜欢我！”
39、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”！
40、反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”
41、神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部。。。我拜读多少遍了?
42、太太再三追问。"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
43、是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
44、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
45、总有那么一个地方，一个人，让你心动，留恋不已。总有那么一个人，一句对不起，让你心痛，刻骨铭心。除了爱你，我想不出能使我继续活着的理由。
46、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
47、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”
48、我不允许你和我斗嘴，我让着你你才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！
49、禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗?”
50、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，当爸爸的我假装吃醋：“给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。”
51、我妈说：“哎哟 ，你都当了二十多年的电灯泡了。”
52、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一直在我心里。
53、老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……..
54、"老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善"
55、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现？周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
56、幽默段子：县长晚上回到家, 老婆和司机老王战战兢兢说: 来了…
57、我不允许你生气，有我在你会很开心的，哪怕是天塌了，我也要先把你逗笑！
58、刺猬：俺是钉子户，谁也不要打俺这房子的`主意!
59、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧。”
60、"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
61、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说："昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！"
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63、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。
64、总是想念着你，虽然我们无法同拥有每分每秒。
65、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”
66、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
67、别问我为什么爱你，因为你就是我不爱别人的理由。
68、爸爸冷笑一声说：“若不读书，你就会说：‘我靠！这茶真他妈太好喝了！’”06
69、白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了，傍晚七个小人回来了，白雪公主说“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说"你走错地方了吧，我们是金刚葫芦娃。"
70、猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽!!
71、售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
72、老公：夫妻俩结婚生活，必须要注意保鲜，否则……
73、朋友又问：那么你老婆难产医生问保大还是保小，你妈跳河让你保小你怎么办?
74、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人……现在发脾气中，我在一边哄……
75、老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！
76、我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
77、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！
78、奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
79、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃！
80、我不允许你比我睡的晚，我是属猫头鹰的，但我可不想第二天有一个熊猫眼！
81、即使忍受寂寞，我也不在乎，你每天都快乐，亦是我的幸福。
82、生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
83、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
84、我不允许你独自过马路，此刻的司机很猛的，我要牵着你的手，把你平安的送到对面！
85、保安眼一瞪说：“怎么没有？你就不能偷点我会写的吗？”
86、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
