经典好段子
1、小北，我想你，没有特别的花样，可说出来就显得特别悲壮。
2、"男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"
3、 分手时别和我我说不合适，我火星人啊和地球人不合适？
4、一星期后，电脑择偶中心终于有了回应：“企鹅。”
5、女同事请求男同事顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同事看到那辆摩托车又破又烂，忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!”
6、4) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
7、经典的笑话段子，在我们的生活中，有非常多有趣的事情，人们会把一些有趣又搞笑的事情整理成一些段子，通过朋友圈来分享给大家。人们看了心情会变得愉快起来。下面是我整理的经典的笑话段子，一起来看看吧！
8、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
9、从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。(经典好段子)。
10、手机app大部分是用不到的，只是更新时点一下增加快感。微信联系人大部分是不怎么联系的，只是偶尔点个赞以证明我还健在。电脑里搜集来的资料大部分是用不到的，只是放在那里等硬盘空间不够的时候慢慢删除。因为恐慌，所以会占有更多。因为成长，所以会明白很多东西或人不过是萍水相逢。
11、任何时候都可以开始做自己想做的事，希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。
12、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
13、生活是一场无师自通的修行，从喧闹的人际关系里学会孤独，从热爱的事上学会妥协，从依赖的人身上学会分别。——张皓宸
14、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
15、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
16、你把老公当兄弟，剖腹产算什么，不就是为兄弟两肋插刀吗？
17、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
18、一天，食堂里打汤队伍排得很长，原因是一女生拿着个大勺子在桶里狂捞。众男生端着盆子排在后面干等着。但是，好半天过去了，那个女生还在捞。男生终于耐不住了，道：“差不多行了啊……”熟知，那位MM回头狠白了男生一眼，转过头去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候，该女生停止了打捞，拿着一副挂满菜叶、汤水的眼镜长舒一口气：“终于捞到你了……”
19、人不要等明天，因为没有人知道自己有没有明天。
20、个新手上路，在十字路口突然熄火了，眼睁睁地看着红灯变绿灯，绿灯变红灯。
21、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
22、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
23、 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
24、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
25、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
26、一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)
27、兔子：幸福就是房价天天涨，将自己在低位买进的那三处房产越炒越高，卖个让人眼馋的好价钱。
28、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
29、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
30、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
31、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。
32、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
33、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
34、刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
35、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
36、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。
37、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
38、电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。最后，队伍里有个妇女喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢!”
39、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
40、“这辈子谁也没求过，只求过阴影部分面积。”
41、一哥们回复：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只卖的是实测面积。”
42、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
43、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
44、天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!
45、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
46、不好说喜欢，只是看见你会乱；不好说想娶，只是想永远和你在一起。
47、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
48、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
49、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
50、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
51、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
