一、度蜜月搞笑说说
1、编辑来自十伊的笑话集锦：公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，晚上，美女说：“老板，一会下班到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”
2、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
3、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
4、厦门鼓浪屿海鲜:小彼德渔村小彼德渔村这家店的海鲜都来自于厦门自家港口新鲜实惠，厦门专有的海鲜做法。老板是个土生土他的厦门土著渔民,18岁入行做海鲜有一套。如今已是年过半百老师傅，做起海鲜来照样有一手。推荐菜：厦门特色煎蟹、厦门土龙褒汤、浓汤深海大鱼头，椒盐虾菇、鲨鱼冻椒盐虾菇、酱油水竹蛏、清蒸海鱼也是一大特色。品种丰富的闽台小吃有官财板(升官发财)白灼章鱼，炸五香，春卷，土笋冻等厦门小吃在小彼德都能吃到。著名厦门特色煎蟹，是到厦门必尝的，传统的厦门煎蟹在这里是无可挑剔。小彼德渔村(鼓浪屿店)：内厝沃路356号(上岛后向右行，经海底世界，过龙山洞向右上坡100米)电话:0592十223十6817价格：人均70元。
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说
7、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
8、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
9、答案：只需点击上方蓝色字体《一句经典说说》关注即可！
10、我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为我们旅途的伴侣，陪我们走过一段别人无法替代的记忆。在那里，有我们特有的记忆，亲情之忆、友谊之花、爱情之树、以及遗憾之泪！
11、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
12、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
13、和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…
14、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
15、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。
16、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
17、这位帅哥，你好像我下一任男友。
18、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
19、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
20、丽江是我在云南看过的众多景点中，最不满意，最商业化的。LZ，你可以第一站到大理，大理没有丽江那么商业化，还挺安静，呆上三天，再去丽江吧，丽江就当一个中转站，建议住在束河，比丽江有情调一些，然后最想推荐的是泸沽湖，真的很美丽，没什么人，可以什么都不做，在那里呆上两三天。。。不过从丽江到泸沽湖，真是山路十八弯的，如果晕车，就一定要准备好晕车药，那路不是一般的惊险。。。
二、关于度蜜月的说说
1、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
2、小刘的儿子说：“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
3、编辑来自十伊的笑话集锦：发高烧躺在床上，老妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！”这时候老爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了。“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”我......
4、你好，国内的话可以考虑去海南三亚，厦门等地都是不错哦。国外的话近一点的可以去韩国的济州岛，日本等，再远一点的可以去马尔代夫，或者是一些北欧国家都是很不错哦！！！建议蜜月还是去有海的地方哦，一般女性都会喜欢的。希望对你有帮助哦！
5、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
6、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
7、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己”!结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我!
8、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
9、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
10、外出度蜜月的话，可以让这对情侣的关系更持久更好，让他们有一个共同的美好的护理体验，而且也是他们以后一个非常美的回忆。蜜月，蜜月就是甜蜜的愉悦。就是让他们体验一个非常甜蜜非常愉悦的婚礼。这样可以改善他们的感情，如果是两个通过相亲认识的情侣结婚，那就更可以以这种外出度蜜月的方式来增进它们两个之间的相互交流，还有一些亲密感情了。这也是他们旅游的一种方式，可以去外边儿看看更好的世界，更美的世界。还可以去了解外边儿更感阔的天空，开阔心境。那如果是蜜月之后呆在家里伺候公婆。当然新媳妇儿更喜欢外出蜜月这种方式。
11、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人去世、孩子满月、哥们扯淡。
12、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
13、没有边界感的大姑姐很可怕
14、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
15、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
16、最后我想说的是，不论是举办宴席还是，去两个人都约，都是很不错的选择，重点是要看你这个人想要得到的是什么？想要追求的幸福是什么？然后再做决定也不晚。然而在婚姻都过程中，重要的是两个人相互帮助，互相体贴，懂得互相包容，彼此才是婚姻的致胜法典。
17、“土地，我的金箍棒在哪里？”“回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！”
18、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。
19、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。
20、找对了人，一辈子浪漫变老;找错了人，一辈子华山论剑!
三、幸福甜蜜幽默的说说心情短语
1、美国捷运公司：你知道我吗?
2、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！
3、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
4、带孩子去，哪些岛推荐？意向中有：香格里拉，cocopalmboduhili,akv,四季酒店那个岛，或者其他的推荐？
5、四通中外文文字处理机：输入千言万语，奏出一片深情。
6、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
7、七喜汽水：这不是可乐。
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9、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
10、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
11、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。
12、你好，希望以下搞笑说说你能够喜欢：情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！
13、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
14、幽默笑话：这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？
15、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
16、某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。
17、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
18、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？我说在宿舍睡觉。他来了句：“骗狗呢？”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”
19、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
20、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
四、婚后蜜月说说
1、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
2、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
3、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
4、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
5、当然没有女朋友的我，只能在这独自幻想。毕竟蜜月是两个人的事，肯定是要尊重双方的意见。我现在就只能说说自己幻想。
6、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
7、某电风扇：实不相瞒，它的名气是“吹”出来的。
8、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
9、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
10、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
11、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。
12、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
13、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
14、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
15、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
16、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
17、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
18、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
19、汾酒广告词：夫天下事，喝酒必汾，汾酒必喝。
20、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
五、蜜月心情说说
1、香港旅游公益广告：将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠。
2、她打着为你好的幌子，行着没有边界感的事，插足别人的家务事还不自知
3、最好的时间在路上，一路向阳。日子很滚烫，又暖又明亮每日打卡。出发，永远是最有意义的事情。在路上就是最开心的事。远方很远，步覆不停。旅人的天涯到尽头还是家今日份好心情。漂泊的日子浪荡而自由把自己流放到世界的某一个角落里即使远方很远也要探索一下浩瀚星空余晖落日海浪和沙既然时间留不住，就多存些美好回忆。吃好，喝好，长生不老。风尘仆仆终有归途。来这世界一趟，一定要努力看看所有的美好。有趣的地方，要和可爱的人一起走。既然时间留不住，就多存些美好回忆生活需要仪式感，就像平凡的日子需要一束光在最好的年纪，做最疯狂的事。
4、某交通安全广告：请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。
5、编辑来自十伊的笑话集锦：姐姐蜜月回来，走路却不太正常，她委屈的说：跟你姐夫去爬山，我一个人跑不等我，我为了追上他结果没看清楚脚下，从山坡上掉下去了，过了1小时了，你姐夫才发现我。
6、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”
7、编辑来自十伊的笑话集锦：早上带了十块钱上班，吃了早饭，还剩两块，中午下班直接到老婆那里，去逛街，结果老婆看中一件衣服，让我付钱，我没带钱啊，导购说要不付个押金，明天再来拿，于是我拿出了两枚硬币，导购的脸顿时绿了。
8、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
9、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
10、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
11、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
12、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我军训前，壮志豪言，军训中，一片惨淡，军训后，一群黑炭，经历虽短暂，有苦累，有辛酸，有成长，有信念，祝愿军训收获满满，学业硕果沉甸甸。后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。知道为什么你每天过得这么不开心吗？因为你男朋友不是我！熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”这天气，出门分钟，流汗小时。
13、坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。警犬后面跟着一XX大哥，他掏出手枪：“不许动，举起手来！”另一位XX把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”可打开包就愣了：“这什么玩意？”我：“狗粮啊！”
14、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
15、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
16、意大利，托斯卡纳区托斯卡纳区就像是欧洲靴形的国家一样，本着挚爱的精神与海平面平齐，是最适合去说“我愿意”的地方。特克斯和凯科斯群岛位于巴哈马群岛以南的特克斯和凯科斯群岛有大量的自然景观和平均每年350天的太阳。伊娃·朗格莉亚·帕克和托尼·帕克就是在这里度蜜月的。马尔代夫群岛位于斯里兰卡东南的马尔代夫群岛是田园群岛，这里有很多水下奇观，而且是最佳的欣赏鲸鱼的地方。希腊白色的建筑映衬着湛蓝天空下碧蓝的海水，这个地中海的天堂吸引着大批新婚夫妻来这里度蜜月。
17、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
18、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
19、来到澳门的心情说说，快天亮的时候，等我。去澳门玩发表心情说说，我觉得社会上太多太多了，使你这世界的珍宝。
20、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
