微信搞笑对话段子精选
1、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
2、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句(微信搞笑对话段子精选)。
3、21)你要为你的每一句话负责你知道吗?你是男人希望你别忘了
4、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
6、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
7、 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
8、不要管我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，难道我还会有吗？
9、 心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
10、聋子听见哑巴说瞎子看到了钱，统统都是骗人的
11、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
12、平时骂你就算了，非要等我打你，你才知道我文武双全。
13、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”老师：“滚出去!”
14、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
15、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
16、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
17、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
18、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
19、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句
20、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
21、男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？
22、(必备)适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句
23、 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。
24、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
25、6)要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
26、昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的!老总说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了?太麻，吃不了。服务员检查一下说：“实在不好意思，这个锅漏电……”
27、男人和女人结婚,夫妻都想过高品质生活,于是拼命赚钱,终于贷款买了海景别墅,养了条大狗,还专门请了保姆在家。为了支付高额的贷款,夫妻俩比从前更拼命,每日都早出晚归忙于奔 波。保姆,每天都在家里抱着大狗看海。
28、和朋友去饭店吃饭，一共消费2跟老板说“少给200行吗”
29、学生：妈妈煮的菜很好吃，我问妈妈还有吗，妈妈说，有，有，还有！
30、“咱们来玩个游戏吧！”“好呀！”“一二三木头人不许动！”“你动了！”“由于我对你心动了啊。”
31、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
32、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、我们两个走在一起会让一些女孩子相信外貌在一段感情里不重要，毕竟如此普通的你都跟这么优秀的我一起走了，她们还会怀疑爱情吗？
35、女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？
36、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
37、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
38、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
39、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”
40、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
41、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼。
42、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
43、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
44、还有多少当年的好友，点赞清理下人数，过年了，好准备红包给你们。
45、23)看我不爽，有本事打我，没本事闭嘴滚蛋
46、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
47、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
48、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊?”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗?”我心头一紧，没装啊。“后悔了吧?”说着小伙子从包里掏出了一个盒子：“大哥装一个吧给你优惠价。”
49、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
50、微信上聊了个妹子，一直不告诉年龄，周末终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现才还是补课结束背着书包来的，没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!
51、一大早王警官就赶到犯罪现场。看到躺在地上的尸体已经被清晨的白霜所覆盖，经验丰富的他陷入沉思，扭头对身后经验不丰富的实习警员小李说：“要降温了，通知警局，该发冬天过冬的棉警服了。”
52、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
53、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。
54、 一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
55、你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。
56、只听他悠悠道：“当年语文测试有道试题，例举中国古代四大发明，你是全班唯一一个写东、南、西、北的人，想忘记你都难……”
57、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
58、深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“想要和你深发展”。有好事者加了一句：“光大是不行的”
59、这世界就好比一个娃娃机，我站在外面只想得到你。
60、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
61、今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家，看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下，警察叔叔过来说：你怎么不走了?我默默的说：“不是要检查啵。”“你丫的电动车凑什么热闹!”
62、将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风？
63、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
64、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
65、30)我不淑女，更不优雅，我活的潇洒自在就好
