一句逗比搞笑的话
1、(下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。)
2、7)冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢?只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。(一句逗比搞笑的话)。
3、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
4、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
5、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?
6、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？
7、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
9、搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：逗比搞笑经典句子
10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
11、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
12、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
13、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
14、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
15、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
16、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
17、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
18、 灾区的希望小学才不是豆腐渣工程,有见过能砸死人的豆腐渣么?将来我要建造一个真正的豆腐渣工程,保证塌下来的时候就像被豆腐砸了,绝对砸不死人！
19、2)同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
21、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说......托梦。
22、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
23、10(过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！)
24、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。
26、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
27、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
28、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
29、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
30、今天是你的生日，祝你年年有今日，岁岁有今朝！晕！这不废话啊，当然是一句最真心的废话。呵呵！
31、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
32、(我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子)
33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
34、 爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
35、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
36、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
37、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
38、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
39、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
40、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
41、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
42、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
43、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
44、大家好，我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
45、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。空间带点幽默的留言句子有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
46、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
47、17)走了就别回来，因为没有人会在原地等你。
48、 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
49、有两个朋友吵架了，我左劝右劝，他们就是不肯打起来。
50、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
51、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过
52、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
53、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
54、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
55、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
56、24)我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!
57、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
58、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
59、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
60、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
61、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
62、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
63、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
64、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
65、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
66、8)我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
67、16)心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
68、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
69、(嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！)
70、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
71、名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
72、14)相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现了问题，你可以把责任推给媒人
73、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
74、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
75、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
76、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
77、高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用
