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1、我们想住的是爱情公寓想去的学校是终极一班!
2、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
3、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
5、一个银行行长认识了一位女演员，后来成了好朋友。不久。银行行长向女演员求婚，女演员高兴地同意了.但是，行长对未婚委的品行有些怀疑，因为女演员们的生活总有些轻率。于是他托人调查未婚妻的生活情况。
6、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
7、“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：“没有屁事，别看手机。”
8、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注(幽默段子网站)。
9、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。(幽默段子网站)。
10、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”
11、我一听更来气了：“你为什么这么懒？为什么懒得写作业！”
12、如果有一天我变成了色狼请别忘记曾经的我也纯真过。
13、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
14、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
15、中途厨师要上茅坑，就把肉袋放在茅坑外面，这时来个无赖，闻着肉味，就把肉偷了，换成大便。
16、醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”
17、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
18、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
19、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵
20、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
21、某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!
22、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
23、1是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
24、每次做作业做到很晚脑子里就会出现两个小人一个说算了别做了另一个说好呀好呀好呀
25、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
26、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
27、顿时我觉得她说得好有道理，月球也该是我们的，不然嫦娥住哪？
28、三剑客必有─强，注定在动心的那一刻就预言告结局
29、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
30、我最近会到南北、中部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
31、别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
32、女儿可怜兮兮地说：“我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样！”
