最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙
1、美国队长：刚才忘了一件事儿。这口锅的上面有咱们的标志，去不掉的啊！(最搞笑的笑话一分钟笑掉大牙)。
2、爆笑精选：老婆下班回来告诉我，同事们老是用异样的眼神看着她
3、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
4、 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
5、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。
6、当外交部长说到14亿勤劳勇敢的人民……一群王毅部长的迷弟迷妹狂刷“夸我了”“男神夸我了”
7、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
8、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
9、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
10、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！
11、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
12、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
13、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
14、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
15、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
16、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
17、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。
18、哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。
19、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元你就是成功支付。
20、泰国的爸爸为了让孩子安心的在家隔离，给他理了个没脸出门的头发
21、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
22、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
23、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
24、说出来不怕丢人，要是能重来……我要选李白，这台词自带bgm
25、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。
26、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
27、我不是那个会被两句消息就撩到的妹子了，再不济也得有个红包啊！
28、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!
29、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，
30、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵!”
31、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
32、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
33、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”
34、每天都有一个女同事会早走几分钟，有一次正好碰到她就说起了这件事，问她原因，她说因为每天都有不同的车接她，她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢，后来发现她丫的打的顺风车!
35、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”
36、熟练掌握如下词汇，你就能成为一个职场老油条：问题不大、我尽量、我考虑一下、有机会的话…。
37、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了！
38、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
39、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
40、 某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生：到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。”三天后终于下起雨来，农夫记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：“今日有雨。”农夫大惊，曰：真神人啊!
41、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
42、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。
43、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
44、旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”
45、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
46、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
47、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
48、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
49、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
50、她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
51、 你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!
52、 某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
53、小小对大大说：敢不敢和我玩个游戏，我说什么你说什么。大大说：这有什么不敢的。小小说：那开始了。大大说：赶紧吧。小小说：你输了哈哈哈。
54、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
55、还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
56、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
57、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”
58、周末上午九点多了，老公还赖在床上怎么叫也不起来。我羞涩一笑说道：不起也好，那我也洗洗上床。然后老公嗖的一下坐了起来：起起起，我这就起。。
59、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。
60、出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。
61、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
62、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
63、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
64、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。
65、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
66、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
67、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。
