一、好玩的说说段子
1、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
3、没有最贱，只有更贱。
4、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
5、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。
6、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
7、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
8、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
9、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
10、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了～
12、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……
13、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
14、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
15、男:“因为你美的冒泡啊”
16、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、……
17、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
18、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
19、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
20、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
二、有什么好玩的段子
1、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
2、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
3、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
4、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
6、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
7、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
8、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
9、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
10、不要说我土，我这叫复古。
11、人生在世，烦恼无量，人生没有笔直路，坎坎坷坷过一生。时间是不能停留，就没有必要伤春悲秋。一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少。人生的路很长，烦恼也好多。要调好心态。好的心情就是天堂，愤怒的情绪就是地狱、要想快乐的事，忘记不愉快的事，不愉快的事过去就是过去了。不要再去想它了，就像日历你翻过去就不要再翻回来了。去爬爬山，看看蓝天、白云，听听音乐，跳跳舞了。时间会冲淡一切，没有过不去的火焰山。雨过天晴会出彩虹。只要你调好心态，一切都会好起来的
12、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
13、男:“我想在你那买一块地。”
14、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
15、女:“你长得特别像我一个亲戚。”
16、有时候一顿吃多少不在于饭量体型，而在于饭碗大小和盛了多少。
17、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!
18、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
19、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
20、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
三、好玩儿的简短段子
1、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
2、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
4、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
5、怎么死的？还不是穷死的。
6、男:“因为爱你在心口难开。”
7、我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
8、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
9、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
10、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了;当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了;当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了;当中了500W彩票，说明梦快醒了;当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
11、世界上最短的时间就是长假。
12、这不学校重新分班了嘛，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！”
13、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
14、不要相信什麼一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
15、世上无难事，只怕有钱人。
16、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
17、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
18、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
19、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……
20、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
四、搞笑好玩的说说
1、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!
3、人长得漂亮不如活得漂亮！
4、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福的话，那把钱都给我好了。
5、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
6、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
7、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
8、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
9、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！
12、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
13、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
14、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
15、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
16、男:“是我娶你还是你嫁给我。”
17、顾客不是上帝，顾客只是上当。
18、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
19、男:“我对你的死心塌地。”
20、“你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？”“我们不戴胸罩你们会热”
五、有没有好玩的段子
1、男:“你知道为什么我比你重吗?”
2、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。
3、男:“我现在不能说话。”
4、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
5、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
6、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
7、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
9、“是你对我说的每一句话。”
10、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)
11、这么多年了为什么鞭炮的引线还那么短？点着之后跑得跟狗一样快，用户体验一点都不好。
12、秀发去无踪，头屑更出众。
13、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
14、点击上面的蓝色字体“唯美物语”再点击“关注”这样您就可以每天观看唯美物语最新资讯。完全是免费订阅，请放心关注。
15、蓦然回首，你咋还没有走。
16、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
17、跌倒了，爬起来再哭。
18、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
19、不是路不平，而是你不行。
20、蕉城三都澳、斗姆岛、建文帝陵墓、南岸公园；霞浦大京沙滩、高罗沙滩、杨家溪;福鼎太姥山、嵛山岛、牛郎岗；福安白云山；屏南白水洋、鸳鸯溪；周宁九龙祭等。还有，可以品尝不错的宁德海鲜！(如果本人的答案对你有所帮助，请点击“好评”吧，谢谢！)
