笑死人不偿命的句子
1、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
2、众里寻他千百度，蓦然回首，那人睡在街道办事处。
3、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在门口小卖部。(笑死人不偿命的句子)。
4、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。(笑死人不偿命的句子)。
5、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
6、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
7、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
8、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
9、一去二三里，烟林四五家，亭台六七座，豆腐渣。
10、加油！打工人，下下下下下下下下下下下下下周就过年啦！
11、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(死性不改)
12、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉肯定很劲道，我点了二十根羊肉串。
13、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
14、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。
15、八个字形容我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和.
16、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
17、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
18、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
19、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
20、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”
21、哈哈，沙雕的电视台词当然不止这些，还有很多，受悟空问答手机上传图片的限制就发这么多了。你有看过哪些沙雕台词的电视剧？
22、立马打开微信和QQ找寻些铭刻在心的表情包，怎奈换过手机和电脑，那些存了很多年不舍得删现在却不怎么用的表情包已经不复存在了，他们都是关联着我的友情、爱情过往，不用言语一个表情发过去对方都能心照不宣，就是那么独特。
23、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。(写实派)
24、我欲乘风归去，斜风细雨不须归。又欲做船去，船迟又遇打头风，屋漏偏逢连夜雨。人生郁郁不得志，更能消几番风雨，此事古难全。
25、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
26、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。(你俩真配)
27、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
28、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
29、不说“神剧”多么奇葩，许多电视电影的沙雕台词也是让人哭笑不得。我就想问问那些编剧导演，是不是观众看一个电视，还得要把智商手动降到跟你们一个程度才能看？
30、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
31、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。(姑娘小心溺水)
32、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
33、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。
34、春眠不觉晓，夜夜蚊子咬，打上敌敌畏，立刻就解咬。
35、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
36、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
37、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。
38、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”
39、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
40、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。(腐！！)
41、昨夜春风拂满楼，楼上灯火人逍遥;酒逢知己千杯少，友谊情深久天长;我将举杯与君敬，但愿情谊有来生。
42、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
43、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
44、床前明月光，对影成三人。(只可意会不可以言传)
45、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
46、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
47、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！
48、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
49、醒醒吧！光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷.
50、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的)
51、去年今日此门中，点炮自摸对对碰;人面不知何处去，猪肉价格涨得疯;近水楼台先得月，任他东南西北风;沉舟侧畔千帆过，岁岁年年人不同!
52、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
53、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
54、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
55、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
56、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
57、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
58、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。
59、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
60、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
61、因为老师的口号是:立挣 向钱看，向左赚，向右赚，向厚赚 ，向钱走一二亿 一二亿 收息
62、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
63、问君能有几多愁，让我掐死你的温柔。无言独上上西楼，说走咱就走，一路不放手。
64、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
65、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
66、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
67、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
68、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
69、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
70、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
