微信朋友圈段子
1、总以为爱不过是逢场作戏，谁都以为自己可以是观众席中的一位，结果灯光亮起，还不都是戏假情真落了泪。
2、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
3、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!(微信朋友圈段子)。
4、 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
5、妈妈批评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答：因为我起床早。
6、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。(微信朋友圈段子)。
7、 哈佛一调查报告说，人生平均只有7次决定人生走向的机会，两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现，75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到，因为太年轻；最后一次也不用抓，因为太老。这样只剩5次，这里面又有两次会不小心错过，所以实际上只有3次机会了。
8、如果跟你喜欢的人约会，碰到前任的男(女)朋友，会有什么表现？
9、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
10、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
12、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
13、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
14、 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
15、如果让你选择做一个电影中的角色，你会选谁呢？
16、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
17、比吃一坨屎更恶心的事是什么？神回复：吃两坨。比那更恶心的是什么？神回复：塞牙了。
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19、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
21、她问：“哥，你是不是上辈子欠我钱了?”他说：“为什么?”她答：“所以这辈子你都得让着我。”他说：“不，是你欠我钱了。”她问;“为什么?”他答：“你这辈子都要听我话。上辈子都定好了。”
22、教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
23、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
24、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
25、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
26、你爱不爱你的工作，工作都会在那等你，不离不弃。
27、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
28、怎样呢，是不是get到了这些评论段子的笑点呢，有时候每个段子一句话代表一个人的心情。希望伴随着搞笑能带给你最有意义的事情落到你身上。同时回头率回复率暴增。
29、朋友和男/女朋友那个重要(这个是不是有点损……)
30、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
31、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的黄色笑话：干爹，我还要！
32、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
33、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
34、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。
35、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
36、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
37、台风啊，台风过后我站在楼上的衣服都不完整了！说：你对我做了什么。
38、要有几个视金钱如粪土，时不时发红包的爱心人士。
39、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
40、凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
41、 师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。
42、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
43、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
44、博士的儿子第一天上幼儿园，就把老师气哭了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就他没哭，镇定的坐在那里，看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，他来一句：“爸爸妈妈不要你们咯！”马上全班又哭成一片。。。
45、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！
46、 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
47、 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
48、要有一位经常身在海外，心系本群的时差先生或女士。
49、孙悟空没有唐僧就是只猴子，唐僧没了悟空也只是个和尚。
50、有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
51、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
52、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
53、你好！由于台风的影响，学校明天将根据教育局的通知停课。
54、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
55、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
56、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
57、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
58、要有几个爱发各种搞笑段子、搞笑视频的奇才。
59、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
