一、一句话笑话
1、请您点上方感悟人生敬请关注
2、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
3、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”
4、今天问老公：老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊？奇葩老公淡定的来了句：哪呀！当初天你从楼梯摔下来，四仰八叉的躺那哭，就想着你这麽不淑女以后肯定没人追你，也没有人跟我竞争，估计容易追到手，所以就追你了。
5、A：“做了个噩梦，梦见自己中了500万……”
6、大学时一事，和两舍友去饭店吃饭，特爱吃这家店的菜，但它那酒奇贵！
7、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
8、儿子问爸爸：“为什么结婚要选个好日子呀？”
9、有个朋友姓牛，很有钱。全名牛旺财，生了个儿子！因为自己这辈子与异性缘分甚少，只有用钱才能有女生跟她交往！所以不希望儿子再重蹈覆辙！不知道叫什麽好，发了个帖子，向万能的网友求助：应该取个什麽名字才能深受广大女性朋友的热爱呢？
10、③．妻：男人都是胆小的，夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
11、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
12、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”
13、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……
14、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
15、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
16、B：“擦，这也算噩梦？”
17、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
18、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
19、神话故事中“三过家门而不入”的人物是？
20、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
二、笑话爆笑简短
1、可以买钟表但买不到时间，
2、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
3、(1)找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
4、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
5、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?
6、希望兜兜里的钱都相亲相爱，
7、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
8、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。兄弟，最近好吗？有空多联系哦。非常非常想念你请我吃饭！
9、北京四环路上，一交警拦下一位司机，问：“你这个车号今天限行知道吗？”
10、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
11、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、我的邻居老太太一定是个蠢货！！！我另外一邻居家20岁的独子因为意外去世了，家里都崩溃了反正。奇葩老太太去看他们，对妻子说你都四十几岁了估计是再生不出了，我给你个建议，让你老公到外面去找个女人借个肚子再生个孩子吧。那家人当时立刻就黑脸了！这是人说的话吗这是人说的话吗这是人说的话吗！！
14、点击品读：八句话，看清别人明白自己
15、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
16、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
17、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
18、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
19、(11)画皮画虎难画骨，知人知面不知心。
20、奇怪的染色体生物课复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。”
三、一句话笑话大全 爆笑简短
1、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
2、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。
3、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
4、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
5、老公：“月下可以，花钱不行!”
6、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
7、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
8、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”
9、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
10、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。
11、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”
12、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
13、(18)从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
14、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不明显！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?
15、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
16、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
17、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
18、晚上跟妈妈闹别扭。妈妈“啪”一声把灯全关了，我：“妈妈你干吗？”妈妈：“我在拉黑你！”我……
19、女朋友智商越来越低了，一下班就抱着电视看上了喜羊羊与灰太狼，害怕我把遥控器抢了去，还把遥控器坐在屁股底下。
20、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
四、一句话笑话大全 爆笑5字
1、我身材其实挺好，肥而不腻。
2、总会有一个人在等着我的出现。”
3、上初中的时候得去水房打水，回宿舍的路上暖壶开始滋滋滋地响，我脑子一抽:不好，暖壶要炸了，快扔了。
4、儿子问父亲：“结婚是什么感受？”
5、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
6、(15)作业我们分手吧，我发觉我们不适合。
7、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
8、(8)运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
9、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
10、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
11、结果我俩一直走了出来，也不见老板叫的，这货又走了进去硬是把那衣服拉链拉断了。
12、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
13、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
14、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
15、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！
16、这时儿子说:老妈，我们班主任让交100的补课费，老婆二话没说就给了。
17、饭后卖单，服务员傻眼了，尼玛！三大男人喝一瓶啤酒喝的脸都红了，一个还TM吐了！
18、然后我妈转头对我爸说:他说他知道了，我们走吧，人家今晚想吃火锅……
19、领导问为什麽喝酒，这奇葩说他女友和别人好了！心情郁闷！
20、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
五、小学生一句话笑话
1、感谢您的欣赏和转发！祝福您万事如意哦！
2、我说：当然了，我太想吃一口热饭了。
3、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
4、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？”
5、从小到大，唯一不变的就是
6、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
7、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
8、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。
9、尿急去厕所，不一会急急忙忙出来，女朋友问：怎么这么快！我说：厕所里遇到几个老外，我实在拿不出手，先避一避！
10、2一直有个疑问，面包、黄瓜、西红柿、生菜和牛肉这些都是属于健康食品吧。那么，把它们合在一起做成牛肉汉堡，为什么就成垃圾食品了？
11、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
12、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
13、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
14、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！
15、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
16、别的女生琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
17、(14)跟哥玩感情，我会让你哭的很有节奏。
18、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
19、昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
20、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。
