机智幽默的对话
1、＂桌子呀，是谁把你撞疼了？哭得这么伤心？”
2、男：“你猜我最想吃什么面？”女：“不知道。”
3、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表里空荡荡的。。。“妈~是小区里都停了”翻身继续睡。Jack(机智幽默的对话)。
4、一次，一个美国记者在采访周恩来时，看见他桌上放着一支美国产的派克钢笔。
5、儿5岁。傍晚，牵儿散步经小桥，桥下碧水见底，暗流汹涌。儿仰头看我：
6、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
7、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
8、拎着两个梨走到单位，遇到渣男同事，平时就特别讨厌他，总是占人便宜。
9、老师您好，我确实不是这门课的学生，但我很喜欢这门课，也旁听了一学期。后来我想，何不参加一下最后的考试，看一下自己对知识的掌握度到底有多少。等老师改完卷后，我会单独找助教去查分。
10、于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？
11、说起来前一阵刚刚查出一个外校生代本校生考试的——也不是什么重要的科目，结果两个人分别被各自大学开除。惩戒力度之大令人咋舌。这种严打往往是周期性的，在这个非常时期，老师甚至会以抓出典型为荣。大家不得不夹紧尾巴，步步为营。
12、＂儿子，一个人想吃就吃呢，叫狗熊；想吃而能不吃呢，叫英雄。＂
13、有一次，当我读到“这次考试成绩还可以。。。”被她打断了。
14、“是强者，还是弱者?是大人，还是小人?”继续问。
15、周恩来接着解释说，在中国，“公”字是紧跟它的量词的两倍，40公斤等于80斤，因此，40公岁就等于80岁。
16、可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！”
17、翌日，开心上学，数学从此优秀。并知道了何为大人，何为小人。
18、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
19、噢！噢！噢！我真的不知道西安交大还有这个名字！
20、娘亲貌似很吃这招太极拳，满意的换了话题 陈芝麻
21、几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
22、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大!
23、“好吧，爸爸跟你一起跳。不过我们先回家，换一下衣服。”
24、这时，你可以根据她的表情和其他反应，如果，发现她迟疑或者坏笑，说明她想歪了，你可以揭晓答案:“你想哪儿去了，就是钻石啊”。当然，这种幽默的对话不能逢人就用，要在恰当的时候才能用。
25、2分钟，儿拍门：“爸爸，爸爸，我哭完了！”。
26、面对她突如其来的诘问，男人一时语塞非常正常，毕竟恰好撞上对方正值峰顶的戾气。
27、一般这样的水课学生多且杂，考场里混进了从来没见过的面孔也实属正常。而且从重要度来说，监考不会查学生证。
28、忽然灵机一动，上前装蠢萌状问到：请问，你是顾磊同学么？(顾磊为我一师兄，随便扯个名字
29、画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。
30、A君平时吊儿郎当，但此刻预警的天线却调到了最高级别，监视着身边一切风吹草动。
31、朋友之间也是需要彼此沟通的。朋友之间存在矛盾了，要试着去找到问题彼此之间存在的问题。开始，大熊面对蜂鸟的喋喋不休，没有表达出自己的想法和感受，当自己忍无可忍时，直接一下子爆发了。缺少了沟通，彼此之间，就不能了解内心真实的想法，可能会产生误会。
32、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
33、＂好!这个更解气，爸爸这就去准备一下。＂我上楼。
34、＂做大人!爸爸，我知道了：无论老师喜不喜欢我，我都可以去喜欢她，尊敬她，主动影响她，做一个强者。”
35、但有一天从电影出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？
36、一位女士上了车，所有的座位都占满了。一位先生起身让座，这位女士当仁不让地坐了下来。
37、但异样的感觉从A君进入考场的那刻起就不断袭扰着他的内心。监考的数量变多了、走动的频次更甚了、考场甚至还安排了座位表对号入座。
38、我不知道是她信息有误，还是对我期望值高到这种程度。(当时是班级第三)我初中时代成绩都不算太好，她也没有理由对我有多大期望。不过她确确实实在全班面前把我骂了通。
39、但是犹豫了一下，因为此小伙伴平时为人正气正直，我平时在他面前也很正常，我怀疑可能是我理解错了什么东西。
40、“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。
41、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
42、在法庭上，法官问小偷：“你是怎么打开那个保险柜的？”
43、买一样东西的时候，发现价格高了，这样对话不尴尬：快点走吧，我妈和他司机在楼下等我们呢。
44、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。
45、“儿子，下水游泳得把脸埋进水里，这你懂吧？”儿点头。
46、＂但是，爸爸，你搬那么多衣服被子干吗?＂儿困惑。
47、冯再问：“然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有?”
48、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。
49、A君替B君考试。科目是B君的选修课，常年翘课。碰巧选修课的内容是A君的专业，以A君的底子随便考考过关无虞，A君就作为枪手上场了。
50、“但也不要怕，我心里的一亩三分地永远就给你”
51、整个问答过程我都保持了面瘫般的冷漠。quntiger
52、一般这样的水课学生多且杂，考场里混进了从来没见过的面孔也实属正常。而且从重要度来说，监考不会查学生证。
53、再然后她就成了我的女朋友，我们现在是第七年，已经有一个可爱的宝宝了。后来才知道，那天，顾磊同学是他师兄，她找他借书，可惜被我先下手为强了。对不住您了，顾同学！周眠
54、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
55、看到对方发怔的样子，他又自豪地解释说：“每天经过南京长江大桥的人是工、农、兵、学、商，不是5个人吗?”
56、老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢?”
57、前情提要：我们大一时个人露，有骗子各种联系同学家长说学生怎么怎么了骗钱，那时候也告诉过老妈，给她打了预防针。
58、老板不小心掉进水里了，很尴尬。高情商的人这样说：遇水则发。缓解了尴尬。
59、(对不起黄段子少女就这么想象力丰富看到香蕉就爱胡思乱想)
60、她不甘心，她一手抢过A君的试卷，一手拿着考试名单，大声质问：
61、这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
